От шизы к вдохновению.
Я недавно искала в гугле способы борьбы с ленью и случайно нашла форум шизофреников, где они описывали свои симптомы и средства борьбы с ними, то есть это вполне адекватные люди, знающие свои недостатки и борющиеся с ними доступными методами. Так вот, я узнала некоторые симптомы - встречала их у себя. Сейчас мне в голову закрадывается мысль, а что, если я давно уже лечу с катушек, просто мне везёт на форму отклонений? Нет ни галлюцинаций, ни агрессии к ближнему в грубой форме, поэтому меня считают просто странной, а не психом. С состоянием зацикленности я справилась худо-бедно, сошла с колеи, так сказать, однако, боязнь общения всё ещё остаётся. То есть я чувствую себя немного бодрее и веселее, пообщавшись с кем-то, кроме ребёнка и мужа, но просто написать подруге устойчивую формулу "приветкакдела" мне ещё сложно. Не говоря уж о совместных прогулках. Пробить этот барьер внутри себя мне и хочется, и не очень. Хочется, потому что "человек - существо социальное", а не хочется, потому что боюсь нарушить свою внутреннюю систему, вдруг это моя определяющая черта характера - замкнутость?
Вообще, если выразить в двух словах, что меня напрягает на данном этапе жизни, то это заторможенность с невероятно низким кпд и туман в голове и вокруг - реальности трудно пробиться сквозь толстые стены иллюзий и грёз в моей голове. Заторможенность - следствие пережитой депрессии и последующих остаточных неврозов, я боюсь делать, хотя могу планировать, размышлять и мечтать, но импульс отсутствует. Я редко получаю удовольствие от действий, потому, в основном, что между хочу и делаю целая пропасть размышлений и сомнений (а надо ли?а точно мне этого хочется?а что на это скажут ...?).
У меня был неслабый период подъёма в 2010 году, который кончился "перегоранием", полным упадком сил и болезнью. Теперь мне страшно снова войти в этот раж, ощутить полноту собственных действий, осознать полную ответственность за свою жизнь - а вдруг, опять я зайду в никуда и упрусь лбом в тот же тупик и опущусь по уровню ещё ниже? Когда программист неправильно разгоняет процессор на полную мощность, проц сгорает. Я боюсь снова оказаться в тяжёлом вакууме, осознать, что никому не нужна и никто не поможет, что всё это ложь и чушь, и все мои предыдущие потуги на рывок в жизни - глупость пингвина, который хочет порхать с цветка на цветок, как бабочка.
Да, хочется "отпустить" себя, махнув рукой на предрассудки и стереотипы, стать кем-то, кто виделся мне в детстве как образец будущей успешной меня. Что я хочу сейчас? Я не могу составить точный список, но душой я стремлюсь к тому ощущению покоя и благодати, которое одолевало меня раньше, обволакивало сладостью мой внутренний мир, и я чувствовала, что живу. Я хочу почувствовать вдохновение, которое пока мне заменил секс. Чувство, что ты взял кусочек своей души и создал нечто странное и красивое, поистине бесценно.
Вообще, если выразить в двух словах, что меня напрягает на данном этапе жизни, то это заторможенность с невероятно низким кпд и туман в голове и вокруг - реальности трудно пробиться сквозь толстые стены иллюзий и грёз в моей голове. Заторможенность - следствие пережитой депрессии и последующих остаточных неврозов, я боюсь делать, хотя могу планировать, размышлять и мечтать, но импульс отсутствует. Я редко получаю удовольствие от действий, потому, в основном, что между хочу и делаю целая пропасть размышлений и сомнений (а надо ли?а точно мне этого хочется?а что на это скажут ...?).
У меня был неслабый период подъёма в 2010 году, который кончился "перегоранием", полным упадком сил и болезнью. Теперь мне страшно снова войти в этот раж, ощутить полноту собственных действий, осознать полную ответственность за свою жизнь - а вдруг, опять я зайду в никуда и упрусь лбом в тот же тупик и опущусь по уровню ещё ниже? Когда программист неправильно разгоняет процессор на полную мощность, проц сгорает. Я боюсь снова оказаться в тяжёлом вакууме, осознать, что никому не нужна и никто не поможет, что всё это ложь и чушь, и все мои предыдущие потуги на рывок в жизни - глупость пингвина, который хочет порхать с цветка на цветок, как бабочка.
Да, хочется "отпустить" себя, махнув рукой на предрассудки и стереотипы, стать кем-то, кто виделся мне в детстве как образец будущей успешной меня. Что я хочу сейчас? Я не могу составить точный список, но душой я стремлюсь к тому ощущению покоя и благодати, которое одолевало меня раньше, обволакивало сладостью мой внутренний мир, и я чувствовала, что живу. Я хочу почувствовать вдохновение, которое пока мне заменил секс. Чувство, что ты взял кусочек своей души и создал нечто странное и красивое, поистине бесценно.