(no subject)
Kонечно, ты достаточно прозорлив и не декларируешь всем, что ты д'Артаньян, а они-де все пидарасы и ты со следующего понедельника начинаешь путь в новую жизнь без сала.
Однако, всё равно, тебя будут пытаться накормить, напоить пивком и т. д. Дома, если ты живёшь не один, ВНЕЗАПНО появится невероятное количество самой жЫрной жратвы, по дому пойдут самые удивительные запахи. Все будут отговаривать тебя, даже те, кто намекал, что ты толстоват. Скушай ещё этих мягких французских булок… Ну ты понял: тебе будут старательно не давать выползти из того болота, в котором ты сидишь по самые помидоры. Почему это происходит - это не предмет конкретно этой статьи. Просто помни об этом и держись.
Предупреждаем сразу, чтобы не было потом истерик типа "а-а-а, бля, я почти ничего не ем и нихера не худею!!!". Полный отказ от еды спровоцирует твою эндокринную систему включить "fail safe mode", чтобы как можно дольше сохранить драгоценные запасы. Если упереться рогами и продолжить голодовку, то первыми начнут "сыпаться" печень и почки, а вслед за ними и поджелудочная даст трещину. Процесс преображения из говна в конфетку, описанный ниже, к голоданию не имеет никакого отношения. ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ!
Первую неделю вес упадет на 4-5 кило. Не обольщайся, это выходит лишняя жидкость, а именно те 5 литров пива выжранных накануне.
Кстати, о воде - ее пей. Пей сколько влезет, вода - альфа и омега процесса расщепления жира. Если у организма мало воды, то переработать жир ему куда сложнее. Но пей воду и только воду, а не эту твою любимою газировку, чем ты читаешь, жопой? У многих худеющих анонимусов возникнет вполне резонный вопрос: «Зачем пить много воды, если я должен потерять первые килограммы в виде жидкости?». Ответ весьма прост. Существует масса факторов, задерживающих воду в организме. Соль - твой злейший враг. Как бы парадоксально это ни звучало, но солька, содержащаяся в нямке, вызывает задержку воды. Опухшая рожа утром (не с бодуна - с этим и так все понятно) и в течение первой половины дня - прямое тому подтверждение. У тян скопление воды часто вызывается глюками в гормональной системе во время цикла мурсиков. Следует также обратить внимание на почки, ведь под лежачий камень вода не течет. Помнишь пословицу, анон? Она касается и почек. Однако, если со здоровьем более-менее нормально, то чистая питьевая вода наоборот поспособствует выводу жидкости из организма, ибо ссать ты начнешь с утроенной частотой, теряя при этом не только воду, но и всякое токсичное говно, осевшее в твоем организме за годы веселой и беззаботной обжираловки.
Спустя еще неделю вес будет скидываться не так быстро, но ощутимо. Возникнет страшное желание сожрать все и всех вокруг. Это первый знак того, что организм, сука, не хочет переключаться на запасы. Шанс срыва крайне велик. Если это желание перебороть, ты, мой волевой толстячок, почувствуешь, как голод отступает и гасится от одного съеденного яблока или груши. Кстати, о фруктах. Кушать их килограммами, особенно сладкие, плохая идея. Хотя они не столь калорийны, как жирное, и далеко не чистый сахар, в отличие от брюквы, их можно таки съесть достаточно, чтобы разожратся. Однако умеренное потребление полезно - во фруктах полно клетчатки, что необходимо для нормального стула (срать кирпичами в прямом смысле не фан), они богаты витаминами, без которых ты, мой дорогой, сидя на любой диете быстрее посадишь здоровье, чем похудеешь. Помни, друже, организм без достаточного количества витаминов и минералов непременно включит режим «Alarm!» и попытается восполнить их запас из любой нямки, даже из той, где их в помине не было. Результат: дикий голод - срыв - жор. Чтобы подстраховать свой худеющий зад, сбегай в аптеку и купи мультивитаминный комплекс от буржуйских производителей. Не жмись и НЕ бери отечественный, так как велик шанс аллергии, нарушения пищеварения, обосранных штанов и других ништяков.
Еще две недели будешь худеть стабильно. В этот период можно почувствовать ухудшение самочувствия. Возможны легкие боли в пояснице и по всему телу. Причина кроется отнюдь не в отказе от былой привычки пихать в свой организм что попало, а в том, что в твоих жировых запасах содержится неимоверное количество шлаков и токсинов (твои жиры свормировались не за счёт святого духа, а, грубо говоря, были созданы из тех продуктов, которыми ты питался. Ну а чем ты питался, ты и сам помнишь), которые радостно высвобождаются при переработке оных и попадают прямиком в кровяное русло. Печень и почки, не готовые к такому повороту событий, начинают работать в турбо-режиме, однако сразу справиться с накопившейся заразой не могут. Тут тебе на помощь придут гепатопротекторы и мочегонные средства, чтобы легче пережить этот замечательный период.
И вот, ты уже разменял первый десяток кило. Начали виднеться косточки таза, ключиц, ребер. Пузо уменьшилось, но все еще портит общую картину. Надеюсь, ты не забываешь про физические упражнения из раздела выше. Теперь ты стал не таким тяжеленным куском сала, как раньше, а значит бегать, прыгать, плавать и трахаться станет легче и приятнее. Должен тебя предупредить, что спустя месяц с начала твоего светлого пути, тебя будет поджидать «приятный» сюрприз в виде так называемого «эффекта плато» (ага, емкость Миллера, блеать!). Суть в том, что в один прекрасный день твой вес прекратит снижаться, то есть совсем-совсем прекратит. Можешь плавать как дельфин, взбивая воду в сливки, бегать как страус, рвать жопу на турниках, жрать только воздух и ебать все, что движется хоть сутки напролет - ничего не поможет. На этом этапе шанс сорваться увеличивается в 9001 раз, ибо страшный голод снова о себе даст знать. А проявится этот самый голод не из-за нехватки каких-либо важных питательных элементов в организме, а из-за банального депрессняка, вызванного этим самым эффектом. На самом же деле это нормально - организм адаптируется к новому режиму питания и оптимизирует обмен веществ. Если ты достаточно упертый с каменными яйцами дядька, у которого получится преодолеть ближайшую неделю (да, это длится совсем недолго - неделя, ну две) и не сорваться, то принимай овации - ты МОЛОДЕЦ! Далее жир с новыми силами снова пойдет на спад и в конце концов ты придёшь к естественному для твоего тела весу. Для более быстрого преодоления плато можно сменить режим тренировок, например заняться теми упражнениями, которых ты еще не делал.
Чего категорически не рекомендуется делать, так это начинать, с перепугу, питаться тремя салатными листьями и одной морковкой в день - организм решит, что наступил голодомор и начнет усиленно делать запасы, перерабатывая в жир все то немногое, что таки получил, заодно самопожирая с таким трудом подкачанные мышцы. Это, в принципе, касается всего режима питания - откровенное недоедание не приведет тебя к успеху. Если к чувству голода прибавляется слабость, сонливость и головокружение - ешь больше. Некоторые диетологи советуют на этом этапе вводить «загрузочные дни», когда можно жрать от пуза (только не беги на радостях обмазываться несвежими чизбургерами, ешь всю ту же здоровую пищу, только больше, повышать калорийность с помощью фритюрницы и майонеза не следует). Загрузочные дни позволяют обмануть организм и разогнать обмен веществ. Чаще одного раза в две недели практиковать не следует. Известен врач-убийца, исповедовавший более жёсткий вариант: перед сбросом веса нужно набрать ровно пять кило как можно быстрее, хоть ты лопни. Но без перевеса: как только весы показали NNN+5, начинаешь своё здоровое питание и медленно, плавно теряешь 20..25, в зависимости от изначального размера и скорости зажора. Потом опять зажор до +5, опять возвращение к здоровому питанию и сброс ещё 10..15. Если раньше организм воспринимал диету как дурные голодные времена и старался побольше запасать и вообще жить поэкономнее, то тут он уже начинает воспринимать зажор как стихийное бедствие, которое надо учиться благополучно пережить. Казалось бы, вин - да только вот мнение поджелудочной железы о таких зажорах добрый доктор спросить забыл, а зря. Так что, если рискнёшь поставить опыт на себе - панкреатин в помощь, как минимум.
И ещё, шли на хуй тех, кто будет пытаться навязывать тебе «формулы» по расчёту нормального веса, типа: вес = рост - 100. Все эти индексы массы тела от всяких там диетологов - лишь условные цифры. Важно, что ты видишь в зеркале и как ты себя чувствуешь. Не надо никуда спешить, важно лишь выработать привычку есть здоровую и простую пищу. Можешь поэкспериментировать с нагрузками, отжиматься и делать пресс насколько приятно, начать силовые и т. д. Будет куда проще худеть и просто жить. Кроме того, через несколько месяцев (зависит от твоего веса) телочки будут давать.Такие дела.
Средства для похудения. Коротко и по существу: Волшебной таблетки не существует, Анон! Как уже было сказано выше, у нормального, не страдающего какой-либо пиздецомой человека, процесс похудения начинается и продолжается, когда количество затраченной организмом энергии больше количества полученной от еды и питья. Всё! О чём собственно и написано в двух предыдущих разделах. Глава о физкультуре - это увеличение нагрузок, глава о диете - снижение потребляемых объёмов и их нормализация.
Если ты будешь соблюдать это нехитрое правило, то будешь худеть, 100%!
Тогда откуда все эти тысячи тонн средств для похудения? Эти миллиарды таблеток, чаёв и порошков? Всё оттуда же, откуда и всё остальное говно, от неуемного потреблядства. От желания среднестатистической потребляди сесть на ель, и жопу не ободрать. Собственно посмотри, большая часть этих средств рекламируется, как средство «похудеть без хлопот». Все эти пояса, надетые поверх хорошо прокачанного в тренажерке пресса, активно рекламируемые по телику хитрожопыми маркетологами, заставили утонуть в собственных слюнях, соплях, а позже и в горючих слезах не одного любителя пива и дивана. Мало того, что это говно не только не поможет, но и может навредить. Сомневаешься в этом, анон? А ты знаешь, что такое аритмия, инфаркт, судороги, а? Так вот, друже, электрический импульс, издаваемый этим самым чудо-поясом в один прекрасный день поможет тебе о них узнать. А все эти накачанные красавчики из ящика - это обыкновенные рекламные проститутки, готовые за профит поддержать любую, даже самую гнусную ложь. Также немало путаницы вносят бодибилдеры, желающие подсушиться до венозности или спортсмены, пытающиеся проползти в другую весовую категорию и выгнать из организма последнюю воду, до трагического скрипа в замученных суставах. Но у этих ребят совсем другие цели, средства и последствия. Это их работа и способ заработка лаве. Думаешь, тот мутант, размером с трёх Гераклов и без капли жира, на чью фигуру которую ты, лежа на диване, усиленно фапаешь правой рукой, запихивая хот-дог левой, все время такой весь мускулистый, рельефный и здоровый? Вынужден тебя разочаровать. За несколько месяцев до соревнований, бодибилдер переселяется в тренажерный зал на ВМЖ. Более того, в его рацион включается такое количество химии для сушки, что твой неподготовленный организм попросту даст сбой, зависнет и загнется. После соревнований бодибилдер начинает слезать с курса и восстанавливать свой собственный гормональный баланс, что непременно приводит к возврату потерянной жидкости, округлению всего тела и, как следствие, исчезновению рельефа. В итоге он начинает выглядеть просто очень громоздким куском мяса с уставшими и изрядно подсаженными печенью, почками, сердцем и поджелудочной. Учти, что твои органы выглядят не лучше, ибо ожирение вредит не меньше той же химии. Делай выводы, дружок. Ну, а если ты все же решил пойти по этой тернистой дорожке, то будь готов к тому, что твои жирные ляжки и сиськи рано или поздно приобретут еще вдобавок и женские очертания, ибо гинекомастия у жирдяев проявляется чуть реже, чем всегда.
Пойми, Анон, никакая супер-таблетка для похудения не поможет, если была съедена неподвижной, жирной скотиной между сковородкой картохи со свининкой и парой пузырей пивца. А ты думал - почему тетя Клава всё такая же жирная свинья, хоть и выпила чая для похудения объёмом с озеро Байкал?
Помнишь про знаменитые "Тайские таблетки"? Да-да, те самые, с глистами. Большинство потреблядей, жаждущих стройной фигуры без каких-либо усилий, скупало их пачками в надежде, что солитер сделает за них всю работу. Их не заботило то, что у червячков есть свои планы на этот счет, а именно не задерживаться надолго в желудке и кишечнике, а как можно быстрее отправиться в путешествие по кровотоку, захватывая собой новые локации чуть ли не всех органов в организме Итог был немного предсказуемым.
Выводы, дорогой Анон, очень просты: хоть обожрись таблетками, но въёбывать и держать диету всё равно придётся.
Не факт, что препарат, «сработавший» (как он думает) для дяди Васи, вызовет у тебя что-то кроме мощного поноса.
Результаты, полученные с помощью помогалок, на удивление схожи с теми, что были получены без них.
Все жиросжигатели из спортивного питания дают лишь небольшое увеличение эффективности - при том, что занимаешься ты как вол и ешь как анорексичка.
Фармакологические препараты («DNP»(динитрофенол например)) имеют такие побочные эффекты, что худеть перехочется. Плюс можно распрощаться со своим слабеньким сердцем.
Хваленая липосакция, кроме того, что не то чтобы дешево стоит (две-три зарплаты среднего жиробас-куна), имеет весьма краткосрочный эффект. Обмен веществ при этом остается прежним, обезжиренный поциент продолжает кушать пончики, сало с весьма впечатляющей скоростью снова невозбранно нарастает на положенных ему местах. Fail. При морбидном ожирении (это 200+ килограммовые монстры, за один присест сжирающие быка, фаршированного поросятами) может быть показано хирургическое ушивание желудка, которое, кстати, не является великим чудом. Потреблядина же не поменяет свои пищевые привычки, а просто станет жрать несколько меньше. К тому же ушивание желудка ведет к букету различных глюков в организме. Приготовься к запорам, рвоте (в первые дни), авитаминозу и, как следствие, ухудшению состояния кожного покрова. Do it, faggot!
Не возлагай особых надежд и на нелегальные средства. Снижение веса у объебосов вызвано длительным (не менее года), непрерывным и целенаправленным упарыванием и является следствием общего истощения организма, а продолжительный недосып может сорвать кукушку очень всерьез и надолго. Алсо, объебос не сидит за компьютером с пакетом чипсов, а скачет на танцполе, что тоже сказывается. Те же спиды, например, хоть и снижают аппетит на время действия, имеют и обратный эффект - попустившийся объебос начинает жрать втрое больше и набирать вес с невероятной скоростью (за примером далеко ходить не надо - в зомбоящике полно завязавших шарообразных знаменитостей). Бутират, который раньше, кстати, продавался в аптеках и магазинах для качков действительно помогает сжигать жир и стимулирует рост мышечной массы, однако применялся для этого в абсолютно непрущих дозах, кроме того, тут нужен чистый медицинский сабж (он имеется только в больницах и на строгом учете, так что хуй ты его достанешь), а не кустарный аналог из растворителя, от которого есть риск стать овощем, а то и героем.
Про курение уже было сказано выше, но напомним. Если ты не куришь, то начав курить, ты не похудеешь. Бросив курить, жиреют не потому что никотин поддерживал стройность, а потому что вместо сигарет начинают пихать в рот леденцы. Учитывая же, что ты жирдяй с соответствующими привычками, то чашку кофе, которую обычный курильщик выпивает под сигарету, ты будешь выпивать с печенюшками, а то и с пирожнами, то есть, начав курить, ты ещё больше разжиреешь из-за своей привычки сопровождать всё жрачкой! lol Впрочем, если упорно курить, то можно заработать рак и таки похудеть, правда, похудение тебя будет уже меньше всего волновать.
То, что тебе действительно может пригодиться, так это, как уже было сказано выше - мультивитамины.
Потому, если ты раздумываешь, не потратить ли тебе несколько тысяч на «Super Lipo Complex PRO! Minus 9000 tons.». То лучше купи себе пароварку, потрать эти деньги на фрукты и здоровую еду или просто купи на них цветов и подари их первой встречной девушке. Пользы будет куда больше и гарантированно, никаких побочек. (спойлер: И тут тебя наёбывают, Анон! Пункт про цветы может кончиться женитьбой и кучей детей, инфа 100%!)
Есть один довольно неприятный и очень слабо освещенный факт. Если ценой героических усилий анонимусу таки удастся сбросить свои нажитые непосильным трудом 60 кг жира, то в финале его ждет один интересный сюрприз. Как не трудно заметить, объем тела, а значит и площадь кожных покровов типового жиробаса, мягко говоря увеличены. И если жир превращается в тепло, воду, углекислоту и другие выводящиеся из тела вещества, то выращенная шкурка - это уже насовсем. При потере жира кожа немного стягивается за счет своего естественного натяжения, но после определенного порога она начинает свисать теми самыми складками, но уже пустыми, и от этого выглядящими как сиськи семидесятилетней шлюхи, свисающие по всему телу. Особо этому делу, естественно, подвержены зоны повышенного ожирения - предплечья, спина, живот, попа, бедра и грудь. Особо одаренные эндокринологи при обращении к ним могут начать втирать что «оно само стянется», и или пургу в духе «жри холодец». Но, если ты, анонимус, таки оказался в такой ситуации - то ответ прост - пара штук баксов, скальпель и боль. Много боли. Еще раз отметим, что речь идет про серьезное ожирение и до какого-то порога, весьма серьёзного, шкура стягивается сама! Стоит упомянуть, что между двумя стадиями пухлого пухлика и безобразного жиробаса есть еще одна, промежуточная. Она же вторая стадия ожирения 120+, весьма и весьма подлая со всех своих сторон, при которой худеть семимильными шагами, и, тем более, снова набирать вес категорически противопоказано. Нет, анон, хирург тебе не понадобится, ибо он просто окажется бессильным что-либо изменить. А речь идет о банальных растяжках. А выглядят они, как тонкие светлые шрамы, идущие вертикально от самого низа живота и вплоть до самой грудной клетки. И их много! Кажется, что толстяка сперва вспороли, выпотрошили, нафаршировали всяким говном, а потом зашили как индейку на День Благодарения.
Короче, лишняя шкура выпиливается хирургическим путем. Проще всего дело обстоит с грудью и животом. Операции называются абдоменопластика и мастэктомия. Гораздо хуже дело с другими частями тела. Спину, как и жопу, пилят только в особо запущенных случаях из-за совсем уж терминального послеоперационного дискомфорта, а с внутренней стороной бедер хирурги предпочитают не связываться из-за сложностей при заживлении и высокой опасности повреждения швов.
Сами операции заключаются в следующем. На поциента наносят боевую разметку перманентным маркером, после чего отправляют на препарирование. Под общим наркозом по нанесенной разметке делают разрезы кожи, после чего её оттягивают и практически частично освежевывают поциента заживо. При этом хирург держит в руках частично отделенный лоскут кожи. Затем этот лоскут обрезают по разметке и натягивают обратно на тушку. Практически скраивают заново, отрезая лишнее. Пупок и соски (не всегда) в процессе отрезают начисто. Соски вшивают в прорези, сделанные на вытянутых участках кожи груди. Пупок делают заново из другой кожи.
После экзекуции поциента заматывают в специальный компрессионный бандаж. Очень плотный, потому что кожа, по сути, какое-то время только на нем и держится, и если его снять, у поциента настанет разрыв шаблона, а у швов разрыв поциента. Ходить в бандаже предстоит месяц. Первое время поциента ожидают непередаваемые ощущения в местах перепила, как будто его кожу зажали в тиски и накручивают с силой. При этом ощущения эти идут от обрывков нервов на тушке, так как нервные связи с самой шкурой были порваны. Сама кожа в местах отделения теряет чувствительность. Она частично восстанавливается через какое-то время, но возникает забавный эффект смещения, когда при прикосновении к коже мозг воспринимает место прикосновения по старой схеме. Ткнул в пупок, почувствовал ближе к груди. Со временем тоже проходит. Ну и под конец поциента ожидает волшебная процедура снятия швов. А швов будет много! Снимают их через месяц, а рассасываются они пару-тройку лет до состояния бледных полосок.
Также следует добавить, что из-за высокой травматичности операции (большая потеря крови, большой объем поврежденных тканей) скорее всего за один присест как следует перепилить шкуру вконец отожравшейся тушки не выйдет. Может потребоваться 2-3 захода с промежутком 2-3 месяца, чтобы организм успел восстановиться после предыдущей операции.
На самом деле, операций можно избежать. Для этого нужно запастись терпением и сбрасывать вес медленно, примерно по 3-4 кг в месяц, тогда с кожей все будет в порядке. Времени займет больше, зато не придется делать никаких операций. Первый шаг к похудению начни с того, что посчитай, сколько калорий ты потребляешь сейчас, ну, например, за неделю. Потом раздели это число на 7. Если же каждый день жрешь примерно одинаково, то считай сразу за день. Как это сделать? Жри как обычно, но в заднем кармане джинсов на своей жирной жопе держи блокнот и карандаш и списывай калорийность со всего говна, которое отправляешь в свое щачло, а также, сколько именно ты сожрал. Можешь поступить проще и поискать в этих ваших интернетах. Суть в том, чтобы знать эту цифру как можно точнее. Когда цель будет достигнута, можно приступать, собственно говоря, к похудению. Вычти из полученного числа, предположим, 200-300 килокалорий. Теперь твоя задача - нажирать полученное после вычитания количество калорий в течение дня, а через месяц посмотреть на результат. Если ты сбросил больше килограмма, добавь чутка калорийности, если меньше или даже поднабрал - вычти больше. Совет: купи себе кухонные весы, чтобы точно знать, сколько жрать. Набирай эти калории такими продуктами, как гречка, макароны твердых сортов, куриные яйца, куриные грудки (забудь о свинине), любая рыба (можно даже жирную), грецкие орехи, добавь овощей, фруктов или отрубей, чтоб не забило пукан. Кстати, нельзя пить во время еды и сразу после. Пить надо за 10 минут до еды и как минимум через час после. Еду надо разделить так, чтобы получилось 5-6 приемов пищи. После 18:00 старайся хавать только овощи, фрукты, на ночь можешь съесть пачку обезжиренного творога. Таким образом, хоть твой процесс похудения растянется куда дольше, но зато в результате тебе не придется ночами закутываться в кожаное одеяло.
Естественно, мадамы и их ценители в долгу не остаются и мутят движухи, защищающие своё право страдать (наслаждаться?) сабжем. К примеру - конкурсы типа «Мисс Толстая и красивая» и прочая, прочая, тысячи их. Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т. п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен - тем более бесполезно. ЧСХ 95% таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих.
Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, в Италии и в других странах.
Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась.
Кроме конкурсов, существуют и постоянные тусовки. Лютой, бешеной страстью к нечеловеческой ширине их обитательниц обычно отличаются редкие в наших галилеях нигры и намного более частые армяне, грузины и прочие негрозаменители (ну и не только они, очевидно; белых людей там тоже хватает). И тут возникает интереснейшее явление. Некоторое время поварившись в собственном соку, девушки, изолированные в своей «весовой категории», вместо привычной стандартной позиции «я не такая как все, я толстая и страшная» начинают (ведь вокруг все такие же, да и поклонников в лице тех же негрозаменителей вполне достаточно) определяться каждая со своей персональной позицией уже внутри этой экологической ниши. В результате весь женский мир, хорошо изученный на Уютненьком, успешно отзеркаливается во всех подробностях, только разве что люто растянутый по горизонтали. Быстренько проступают свои тупые и ванильные пёзды, гламурные кисы, клетчатые пледы и прочая шелупонь. Есть даже своя ксюшасобчак, которая даже в зомбоящике проскакивает и на которую впору ставки делать, от чего она быстрее лопнет: от сабжа или от своего ЧСВ и неадекватного поведения (несмотря на трансконтинентальной ширины задницу, второй вариант её кончины всё-таки намного вероятнее, ибо там всё ещё запущеннее); пальцем показывать не будем, ибо NYPA. Со стороны этот сферично-замкнутый мирок выглядит достаточно забавно, что не мешает ему функционировать на правах почти что замкнутой экосистемы. Ну разве что кто-то придёт покушать извне, плюс периодически он всасывает какого-нибудь анона, страдающего от врождённой тощести, который тут же приступает к генетической коррекции, исправляющей его наследственность в следующем поколении из неистощимо щедрых фондов местных дев.