Про фрукты
Ох, Ох
Буду стараться себя развеселить хоить немного. А посему, расскажу
историю о том как я побывал в далёком Китае, впервые попробовал экзотический фрукт под названием Дуриан, а потом и отыскал его (дуриан) в местном магазине, и что из этого вышло.
Когда добрый молодец Пётр Ручников... Нет! Это совсем из другой оперы. Начнем вот эдак: Пять зайчат решили ехать в Тверь... Тьфу, опять не оттуда.
И так: Когда я собирался в свою первую (и, по щастью, пока единственную) поездку в Китай у меня было несколько целей. Во-первых, успешно сделать вид на работе что я что-то делаю, что-то знаю и для чего-то нужен. Бо-вторых, НЕ подхватить какую нибудь дурную болезнь типа болотной лихорадки, атипичной пневмонии, птичьего гриппа, или сифилиса. В-третьих, НЕ дать моим китайским сотрудникам напоить меня до полного ахреневанения (они очень любят проверять новичков на "вшивость"). И, наконец, в-четвёртых, самое главное: попробовать удивительных экзотических невиданых-неслыханых восточных фруктов, которые олицетворяли для меня все тайны и прелести "ориента". Про то, как я справился с первыми тремя задачами я могу описать отдельно, если кого заинтересует. А вот четвертая...
Я очень надеялся что в столовой на работе "их будет". Черта с два. Оказывается, что любимый китайский фрукт - простой арбуз (нет, я сам обажаю арбуз, но на экзотику он ну совершенно не тянет), который и давали нам в индустриальных количествах. Еще была дыня. Были бананы. Были яблоки, нарезаные, и вымоченые в солёной воде (что бы не темнели, как мне обьяснили). И все.
Еще я надеялся, что смогу выйти "в город", и купить чего нибудь в какой-нибудь овощной лавке (они представлялись мне красочными, аккуратненькими, с улыбающимися беззубыми старушками, готовыми налету понимать мои жесты) Опять же, черта с два. За территорию фабрики выходить было просто страшно: грязь по колено, вонь, ни каких аккуратненьких овощных лавочек с рекламных проспектов. Все торговые точки представляли из себя (в лучшем случае) мрачные плохо освещенные бетонные коробки где жуткого вида еда продавалась рядом с жуткого вида одеждой и еще более жуткого вида хозяйствеными мелочами. Заворачивалось вся проданое в пропитаную машинным маслом бумагу, в которую только что были завернуты запчасти от то ли велосипеда, то ли межконтинентальной баллистической ракеты. Кроме того, за пределами фабричной уютной четырехметровой бетонной стены с несколькими рядами колючей проволоки наверху, меня не покидало странное чувство, что толстого, медленного, богатого, сытого, добродушного американца, каим я наверняка представлялся абборигенам, эти абборигены, не морнув глазом, в минуту разберут на запчасти. Кроме того, для того что бы попасть обратно на территорию фабрики, нужно было показать пропуск. А его-то у меня и не было. За то у охранников были дубинки. И судя по всему, единственное в жизни, что они умели делать, это использовать эти дубинки по назначению.
Но вот наступил тот счастливый день, когда заботливое руководство снабдило нас машиной (и водителем), парой добровольцев-гидов и выпустило порезвиться на свободе. Про то как я толкался в гиганском шестиэтажно моле набитом дешевой китайской дрянью я могу рассказать отельно, если кто захочет. Поход в китайский ресторан с едой которая так же похожа на нашу настоящую китайскую еду как я похож на нильского крокодила тоже не представляет большого интереса.
За то остановлюсь на посещении "настоящего" мола. Не того, где бродят толпы усталых людей в поисках поддельных ролексов, USB-драйвов, цифровых камер и кожаных сумок (и все по пять долларов), а того куда приходят состоятельные люди что бы отохнуть, шодить в кино, покататься на коньках (под присмотром опытного русского тренера), купить себе пару хороших немецких туфель (сделаных именно в Германии, и стоящих как моя недельная зарплата), выпить чашечку капучино в Старбаксе (очередь длиннющая). А еще в этом моле можно подзакупиться продуктами. Молоком, на пример (китайцы молоко, как правило, не пьют, а значит и не продают), или французким сыром, или итальянским вином, или Чешским Абсентом. Кстати, я там обнаружил что же все таки Америка экспортирует в Китай. Philadelphia Cremechease и Pringles Potato chips. Россия в Китай экспортирует ессессно водку и икру. А еще там можно купить фруктов. Я долго выбирал, осматривал, вынюхивал, консультировался с моим гидом (он, менеджер с приличной зарплатой, чуть не свалился в обморок сначала увидев цены в этом супермаркете, а потом второй раз, узнав что я собираюсь там что-то покупать) и в конце концов выбрал таки себе фрукт, уже нарезаный, аккуратно уложеный и запакованый в прозрачную пластиковую коробочку обмотаную несколькими слоями плёнки. Добросовесный гид объяснил что моя покупка называется "дуриан," считается "королевским фруктом," и ценится любителями хорошо поесть. Он так же чесно предупредил меня что еда может "неприятмо пахнуть".
Но я же - смелый едок. Уединившись вечером в своей комнате я медлено, растагивая удовольствие развернул плёнку. Вы ни когда не переживали газовую атаку без противогаза? Вы ни когда не залазили во внутрь полусгнившего гиппопотама? Тогда вы не знаете как пахнет дуриан. По виду он тоже, кстати, чем то напоминает внутриности гиппопотама. Но я же его сам купил! Сам захотел! Сам поехал в этот долбаный Китай за экзотикой. Зажимая нос, я ложечкой отодрал ма-а-а-аленький кусочек белой мякоти и дрожащей рукой понёс ко рту. Я чувствовал себя Сократом, принимающим цикуду. "Сейчас помру" - подумал я и попробовал эту гадость.
Как же это было вкусно! Как в "Алисе в стране чудес": "он чем-то напоминал вишнёвый пирог с кремом, ананас, жареную индейку, сливочную помадку и горячие гренки с маслом". Вернее во вкусе дуриана было что-то ореховое, что-то масляное, что-то кремовое. Очень-очень нежное и приятное.
После первого кусочка ощущение внутренностей гиппопотама прошло. Ассоциации с газовой атакой прошли после второго. После третьего я разжал нос (к тому же мне нужно было вдохнуть - кислород в лёгких кончился). После пятого кусочка я уже не кривился от запаха. На восьмом я перестал на этот запах обращать внимание. А после последнего, шестнадцатого куска я стал жадно обнюхивать пластиковую коробочку в которой когда-то лежала моя прелесть (ели кто то не понял мой "refference", то я переведу: "my preshessss"). я хотел навсегда сохранить в памяти воспоминания о тех волшебных моментах, когда я владел Дуриан, когда я им наслаждался, когда я его ЕЛ.
Я не помню как прошёл остаток моей командировки. Я воспылал страстью: как Голум, я хотел опять обладать этим магическим фруктом. Вернувшись в Лос Анжелос, я стал с настойчивостью сумасшедшего бегать по азиатским магазинам в поисках моего сокровища. Полгода все мои старания были бесплодны. Полгода жизни прошло впустую. Существование стремительно теряло смысл. Я уже начал отчаяиваться, и всё чаще мой взгляд рассеяно блуждал к большого крепкого крюка на потолке на большой дуэльный пистолет в моём ящике. Но вот произошло чудо. Уже без всякой надежды я заглянул в азиацкий супермаркет. Уныло пробежал глазами по полкам с овощами и фруктами; безутешно взглянул на прилавки с десятками видов рыбы. Но вдруг что то приковало мой взор. В холодильнике, пересыпаные крошеным льдом, в аккуратных сеточках лежали странные шипастые мячи. Я прочитал этикетку. Он!!! Это был он, мой драгоценный дуриан. Борясь с желанием забрать все, я выбрал самый симпатичный, средних размеров фрукт. Выбрал, заплатил и, довольный собой, притащил дамой. И забыл о нём.
На следующий день Жена увидела это странного вида чудовище величиной и формой похожее на мяч для американского футбола, да к тому же с острыми шипами, напоминающими миниатюрные рога носорога. Она, конечно же, поняла что кроме меня ТАКОЕ в дом не принесёт ни кто и устроила мне допрос с пристрастием. Мне пришлось признаться во всём, и рассказать ей про дивный фрукт. Договорились открыть и съесть его вечером.
Вечером, когда всё успокоилось и Жена пошла укладывать Наследника спать, я взял нож и уединился на кухне с Дурианом. Оказалось что шкура у него жесткая, и проткнуть её не так-то просто. За то проткнутый дуриан легко разнимается на доли. В каждой доле заключено по нескольку зёрен, каждое размером с миндальный орех. Мякоть фрукта приросла к ним, так что прежние ассоциации с внутренностями гиппопотама усилились.
Я уже оторвал первый кусочек счастья и наслаждался им, когда из детской комнаты выскочила перепуганная жена. "У нас где-то протекает газ!" в испуге прошептала она. Я тоже забеспокоился. Газ - это плохо. Я уже стал озираться по сторонам и прикидывать где у нас могут проходить газовые трубы, но понял что никакой газ у нас не течёт. "Релакс", сказал я, "это же просто дуриан пахнет!"
"Пахнет!!!" шепотом закричала Жена, "Так вонять может только внутренность полусгивхшего гиппопотама!!!"
И я был изгнан на балкон, вместе с моим сокровищем. Я честно предлагал Жене попробовать кусочек. Объяснял ей. Даже уговаривал её. Но чувство омерзения он запаха и вида дуриана оказались сильнее самых красноречивых моих слов. Жена так и осталась непосвящённой в прелести азиатской экзотики. Но ничего. Мне же больше будет. А если кто захочет острых ощущений, прошу присоединяться. Пикничок сообразим, дурианом побалуемся. Только противогаз не забывайте.
http://en.wikipedia.org/wiki/Durian
Буду стараться себя развеселить хоить немного. А посему, расскажу
историю о том как я побывал в далёком Китае, впервые попробовал экзотический фрукт под названием Дуриан, а потом и отыскал его (дуриан) в местном магазине, и что из этого вышло.
Когда добрый молодец Пётр Ручников... Нет! Это совсем из другой оперы. Начнем вот эдак: Пять зайчат решили ехать в Тверь... Тьфу, опять не оттуда.
И так: Когда я собирался в свою первую (и, по щастью, пока единственную) поездку в Китай у меня было несколько целей. Во-первых, успешно сделать вид на работе что я что-то делаю, что-то знаю и для чего-то нужен. Бо-вторых, НЕ подхватить какую нибудь дурную болезнь типа болотной лихорадки, атипичной пневмонии, птичьего гриппа, или сифилиса. В-третьих, НЕ дать моим китайским сотрудникам напоить меня до полного ахреневанения (они очень любят проверять новичков на "вшивость"). И, наконец, в-четвёртых, самое главное: попробовать удивительных экзотических невиданых-неслыханых восточных фруктов, которые олицетворяли для меня все тайны и прелести "ориента". Про то, как я справился с первыми тремя задачами я могу описать отдельно, если кого заинтересует. А вот четвертая...
Я очень надеялся что в столовой на работе "их будет". Черта с два. Оказывается, что любимый китайский фрукт - простой арбуз (нет, я сам обажаю арбуз, но на экзотику он ну совершенно не тянет), который и давали нам в индустриальных количествах. Еще была дыня. Были бананы. Были яблоки, нарезаные, и вымоченые в солёной воде (что бы не темнели, как мне обьяснили). И все.
Еще я надеялся, что смогу выйти "в город", и купить чего нибудь в какой-нибудь овощной лавке (они представлялись мне красочными, аккуратненькими, с улыбающимися беззубыми старушками, готовыми налету понимать мои жесты) Опять же, черта с два. За территорию фабрики выходить было просто страшно: грязь по колено, вонь, ни каких аккуратненьких овощных лавочек с рекламных проспектов. Все торговые точки представляли из себя (в лучшем случае) мрачные плохо освещенные бетонные коробки где жуткого вида еда продавалась рядом с жуткого вида одеждой и еще более жуткого вида хозяйствеными мелочами. Заворачивалось вся проданое в пропитаную машинным маслом бумагу, в которую только что были завернуты запчасти от то ли велосипеда, то ли межконтинентальной баллистической ракеты. Кроме того, за пределами фабричной уютной четырехметровой бетонной стены с несколькими рядами колючей проволоки наверху, меня не покидало странное чувство, что толстого, медленного, богатого, сытого, добродушного американца, каим я наверняка представлялся абборигенам, эти абборигены, не морнув глазом, в минуту разберут на запчасти. Кроме того, для того что бы попасть обратно на территорию фабрики, нужно было показать пропуск. А его-то у меня и не было. За то у охранников были дубинки. И судя по всему, единственное в жизни, что они умели делать, это использовать эти дубинки по назначению.
Но вот наступил тот счастливый день, когда заботливое руководство снабдило нас машиной (и водителем), парой добровольцев-гидов и выпустило порезвиться на свободе. Про то как я толкался в гиганском шестиэтажно моле набитом дешевой китайской дрянью я могу рассказать отельно, если кто захочет. Поход в китайский ресторан с едой которая так же похожа на нашу настоящую китайскую еду как я похож на нильского крокодила тоже не представляет большого интереса.
За то остановлюсь на посещении "настоящего" мола. Не того, где бродят толпы усталых людей в поисках поддельных ролексов, USB-драйвов, цифровых камер и кожаных сумок (и все по пять долларов), а того куда приходят состоятельные люди что бы отохнуть, шодить в кино, покататься на коньках (под присмотром опытного русского тренера), купить себе пару хороших немецких туфель (сделаных именно в Германии, и стоящих как моя недельная зарплата), выпить чашечку капучино в Старбаксе (очередь длиннющая). А еще в этом моле можно подзакупиться продуктами. Молоком, на пример (китайцы молоко, как правило, не пьют, а значит и не продают), или французким сыром, или итальянским вином, или Чешским Абсентом. Кстати, я там обнаружил что же все таки Америка экспортирует в Китай. Philadelphia Cremechease и Pringles Potato chips. Россия в Китай экспортирует ессессно водку и икру. А еще там можно купить фруктов. Я долго выбирал, осматривал, вынюхивал, консультировался с моим гидом (он, менеджер с приличной зарплатой, чуть не свалился в обморок сначала увидев цены в этом супермаркете, а потом второй раз, узнав что я собираюсь там что-то покупать) и в конце концов выбрал таки себе фрукт, уже нарезаный, аккуратно уложеный и запакованый в прозрачную пластиковую коробочку обмотаную несколькими слоями плёнки. Добросовесный гид объяснил что моя покупка называется "дуриан," считается "королевским фруктом," и ценится любителями хорошо поесть. Он так же чесно предупредил меня что еда может "неприятмо пахнуть".
Но я же - смелый едок. Уединившись вечером в своей комнате я медлено, растагивая удовольствие развернул плёнку. Вы ни когда не переживали газовую атаку без противогаза? Вы ни когда не залазили во внутрь полусгнившего гиппопотама? Тогда вы не знаете как пахнет дуриан. По виду он тоже, кстати, чем то напоминает внутриности гиппопотама. Но я же его сам купил! Сам захотел! Сам поехал в этот долбаный Китай за экзотикой. Зажимая нос, я ложечкой отодрал ма-а-а-аленький кусочек белой мякоти и дрожащей рукой понёс ко рту. Я чувствовал себя Сократом, принимающим цикуду. "Сейчас помру" - подумал я и попробовал эту гадость.
Как же это было вкусно! Как в "Алисе в стране чудес": "он чем-то напоминал вишнёвый пирог с кремом, ананас, жареную индейку, сливочную помадку и горячие гренки с маслом". Вернее во вкусе дуриана было что-то ореховое, что-то масляное, что-то кремовое. Очень-очень нежное и приятное.
После первого кусочка ощущение внутренностей гиппопотама прошло. Ассоциации с газовой атакой прошли после второго. После третьего я разжал нос (к тому же мне нужно было вдохнуть - кислород в лёгких кончился). После пятого кусочка я уже не кривился от запаха. На восьмом я перестал на этот запах обращать внимание. А после последнего, шестнадцатого куска я стал жадно обнюхивать пластиковую коробочку в которой когда-то лежала моя прелесть (ели кто то не понял мой "refference", то я переведу: "my preshessss"). я хотел навсегда сохранить в памяти воспоминания о тех волшебных моментах, когда я владел Дуриан, когда я им наслаждался, когда я его ЕЛ.
Я не помню как прошёл остаток моей командировки. Я воспылал страстью: как Голум, я хотел опять обладать этим магическим фруктом. Вернувшись в Лос Анжелос, я стал с настойчивостью сумасшедшего бегать по азиатским магазинам в поисках моего сокровища. Полгода все мои старания были бесплодны. Полгода жизни прошло впустую. Существование стремительно теряло смысл. Я уже начал отчаяиваться, и всё чаще мой взгляд рассеяно блуждал к большого крепкого крюка на потолке на большой дуэльный пистолет в моём ящике. Но вот произошло чудо. Уже без всякой надежды я заглянул в азиацкий супермаркет. Уныло пробежал глазами по полкам с овощами и фруктами; безутешно взглянул на прилавки с десятками видов рыбы. Но вдруг что то приковало мой взор. В холодильнике, пересыпаные крошеным льдом, в аккуратных сеточках лежали странные шипастые мячи. Я прочитал этикетку. Он!!! Это был он, мой драгоценный дуриан. Борясь с желанием забрать все, я выбрал самый симпатичный, средних размеров фрукт. Выбрал, заплатил и, довольный собой, притащил дамой. И забыл о нём.
На следующий день Жена увидела это странного вида чудовище величиной и формой похожее на мяч для американского футбола, да к тому же с острыми шипами, напоминающими миниатюрные рога носорога. Она, конечно же, поняла что кроме меня ТАКОЕ в дом не принесёт ни кто и устроила мне допрос с пристрастием. Мне пришлось признаться во всём, и рассказать ей про дивный фрукт. Договорились открыть и съесть его вечером.
Вечером, когда всё успокоилось и Жена пошла укладывать Наследника спать, я взял нож и уединился на кухне с Дурианом. Оказалось что шкура у него жесткая, и проткнуть её не так-то просто. За то проткнутый дуриан легко разнимается на доли. В каждой доле заключено по нескольку зёрен, каждое размером с миндальный орех. Мякоть фрукта приросла к ним, так что прежние ассоциации с внутренностями гиппопотама усилились.
Я уже оторвал первый кусочек счастья и наслаждался им, когда из детской комнаты выскочила перепуганная жена. "У нас где-то протекает газ!" в испуге прошептала она. Я тоже забеспокоился. Газ - это плохо. Я уже стал озираться по сторонам и прикидывать где у нас могут проходить газовые трубы, но понял что никакой газ у нас не течёт. "Релакс", сказал я, "это же просто дуриан пахнет!"
"Пахнет!!!" шепотом закричала Жена, "Так вонять может только внутренность полусгивхшего гиппопотама!!!"
И я был изгнан на балкон, вместе с моим сокровищем. Я честно предлагал Жене попробовать кусочек. Объяснял ей. Даже уговаривал её. Но чувство омерзения он запаха и вида дуриана оказались сильнее самых красноречивых моих слов. Жена так и осталась непосвящённой в прелести азиатской экзотики. Но ничего. Мне же больше будет. А если кто захочет острых ощущений, прошу присоединяться. Пикничок сообразим, дурианом побалуемся. Только противогаз не забывайте.
http://en.wikipedia.org/wiki/Durian