Бесполезные советы)))))))))
Не ждите чуда, чудите сами.
***
Если что-то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
***
Не меняйте пароли в состоянии опьянения
***
Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
***
Не кипятите молоко в электрическом чайнике. Никогда!
***
Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть-чуть и в сторону.
***
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
***
Не сигнальте в пробке - это не поможет.
***
Не выкидывайте мусор в мусоропровод, держа ключи в руках.
***
Если всё работает - не трогай
***
Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
***
Очевидные вещи очевидны только тебе одному.
***
Никогда не пытайтесь поймать падающий горшок с кактусом
***
Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
***
Чтоб не ударить себя по пальцам когда работаешь молотком , молоток надо держать двумя руками
***
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора
***
Мужчина, если ты наконец взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
***
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Если ночью снятся кошмары - спи днем
***
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
***
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
***
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
***
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска - квашена капустка, и подать не стыдно, и съедят - не жалко!!!
***
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
***
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
***
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
***
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
***
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
***
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
***
Если что-то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
***
Не меняйте пароли в состоянии опьянения
***
Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
***
Не кипятите молоко в электрическом чайнике. Никогда!
***
Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть-чуть и в сторону.
***
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
***
Не сигнальте в пробке - это не поможет.
***
Не выкидывайте мусор в мусоропровод, держа ключи в руках.
***
Если всё работает - не трогай
***
Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
***
Очевидные вещи очевидны только тебе одному.
***
Никогда не пытайтесь поймать падающий горшок с кактусом
***
Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
***
Чтоб не ударить себя по пальцам когда работаешь молотком , молоток надо держать двумя руками
***
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора
***
Мужчина, если ты наконец взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
***
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Если ночью снятся кошмары - спи днем
***
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
***
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
***
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
***
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска - квашена капустка, и подать не стыдно, и съедят - не жалко!!!
***
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
***
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
***
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
***
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
***
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
***
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...