(no subject)
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть.
- НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка...
Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Помоги государству! Экономь электроэнергию! Отключи Num Lосk!
- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть.
- НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка...
Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Помоги государству! Экономь электроэнергию! Отключи Num Lосk!
- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.