Как спасти кулинарию
Вы замечали, коллеги, что в последнее время стало модно готовить и "увлекаться кулинарией"? Еще пару лет назад подумать о том, что в книжном магазине РАГС стеллаж с кулинарными книгами будет больше, чем с книгами по собственно госслужбе, было невозможно. На телевидении не было не то, что евгений-петросяна, сооружающего на коммунальной кухне судачки а-натюрель, но даже лиц гастарбайтерской национальности (ну вы понимаете, да?), ваяющих свой казан-мангал и другие узбекские удовольствия. А что мы имеем сейчас? Интернет открыть невозможно, чтобы не наткнуться на это вот:
Люди совсем охренели. Они бросили воспитывать детей и начали участвовать в кулинарных конкурсах. Вместо того, чтобы копить на поездку в прекрасную страну системы египетурция, они покупают книги про тыща и одно блюдо из позавчерашних макарон. Хуже того, они научились выговаривать слова "руккола" и "фуа гра", хотя по-прежнему делают в их написании по семь с половиной ошибок, и считают, что эту фуагру можно заменить куриной печенкой. Я считаю, что с этим надо что-то делать. И вот такой у меня План.
1. Рынки и продуктовые магазины закрыть. Оставить в каждом крупном городе по небольшому микрорайону, где будут продавать продукты, куда пускать строго по лицензии. Чтобы получить лицензию, надо пять лет на курсы ходить, а потом экзамены сдавать. Не сдал с первого раза -- штам в паспорт и интерактивный наномикрочип под кожу, чтобы больше никаких повторных сдач. Цены в микрорайонах взвинтить так, чтобы были эквивалентны стоимости золота за тройскую унцию. На всякий случай стоимость золота тоже взвинтить.
2. Дома с кухнями в квартирах строить запретить. Если кому приспичило на кухню -- построить на город-миллионник по два одноэтажных здания на восемь кухонь каждая. Сдавать в аренду не более, чем на полтора часа за бешеные деньги. Со своими продуктами не пускать, выдавать на входе стандартный набор из двух яиц, соли, перца и масла. Существующие кухни принудительно переоборудовать в библиотеки, газ отключить вообще, электричество в бывшие кухни не подавать. В библиотеке и свечами обойтись можно. Продажу газовых баллонов поставить под строгий контроль, электрические плитки изъять из продажи совсем.
3. Все телефоны и емейлы поставить на прослушку и прочитку. За слово "рецепт" -- пять лет строгого режима, за слово "приготовил(а)" -- расстрел.
4. Издатели и покупатели кулинарных книг при таких раскладах отомрут сами собой. Но на всякий случай тоже запретить.
5. Проблему питания решить радикально: поскольку денег высвободится чуть больше, чем до хрена, на них за месяц наладить производство генномодифицированных ультрапакетов со всем необходимым -- белок, жирок, витамины, углеводы, клетчатка, вода. Это ученые все врут, что такое невозможно -- посидят голодными недельку, да за оставшиеся три непременно изобретут, синтезируют и наладят. Пакеты раздавать в специальных точках по паспортам. Если у кого штамп из пункта один в паспорте -- на неделю пакета лишать.
6. Если через год приноровятся на люстре из ультрапакета супчик "Пальчики оближешь" делать -- плюнуть на все, заложить на планете ядрену-бомбу и эмигрировать на Юпитер. Все равно хуже, чем есть, уже не будет...
Люди совсем охренели. Они бросили воспитывать детей и начали участвовать в кулинарных конкурсах. Вместо того, чтобы копить на поездку в прекрасную страну системы египетурция, они покупают книги про тыща и одно блюдо из позавчерашних макарон. Хуже того, они научились выговаривать слова "руккола" и "фуа гра", хотя по-прежнему делают в их написании по семь с половиной ошибок, и считают, что эту фуагру можно заменить куриной печенкой. Я считаю, что с этим надо что-то делать. И вот такой у меня План.
1. Рынки и продуктовые магазины закрыть. Оставить в каждом крупном городе по небольшому микрорайону, где будут продавать продукты, куда пускать строго по лицензии. Чтобы получить лицензию, надо пять лет на курсы ходить, а потом экзамены сдавать. Не сдал с первого раза -- штам в паспорт и интерактивный наномикрочип под кожу, чтобы больше никаких повторных сдач. Цены в микрорайонах взвинтить так, чтобы были эквивалентны стоимости золота за тройскую унцию. На всякий случай стоимость золота тоже взвинтить.
2. Дома с кухнями в квартирах строить запретить. Если кому приспичило на кухню -- построить на город-миллионник по два одноэтажных здания на восемь кухонь каждая. Сдавать в аренду не более, чем на полтора часа за бешеные деньги. Со своими продуктами не пускать, выдавать на входе стандартный набор из двух яиц, соли, перца и масла. Существующие кухни принудительно переоборудовать в библиотеки, газ отключить вообще, электричество в бывшие кухни не подавать. В библиотеке и свечами обойтись можно. Продажу газовых баллонов поставить под строгий контроль, электрические плитки изъять из продажи совсем.
3. Все телефоны и емейлы поставить на прослушку и прочитку. За слово "рецепт" -- пять лет строгого режима, за слово "приготовил(а)" -- расстрел.
4. Издатели и покупатели кулинарных книг при таких раскладах отомрут сами собой. Но на всякий случай тоже запретить.
5. Проблему питания решить радикально: поскольку денег высвободится чуть больше, чем до хрена, на них за месяц наладить производство генномодифицированных ультрапакетов со всем необходимым -- белок, жирок, витамины, углеводы, клетчатка, вода. Это ученые все врут, что такое невозможно -- посидят голодными недельку, да за оставшиеся три непременно изобретут, синтезируют и наладят. Пакеты раздавать в специальных точках по паспортам. Если у кого штамп из пункта один в паспорте -- на неделю пакета лишать.
6. Если через год приноровятся на люстре из ультрапакета супчик "Пальчики оближешь" делать -- плюнуть на все, заложить на планете ядрену-бомбу и эмигрировать на Юпитер. Все равно хуже, чем есть, уже не будет...