"Где деньги, Зин?" (с)
Опять про поездку в Турцию.
Лежим мы тут буквально недавно на пляже, пузени греем, а по дорожкам мимо нас периодически шкандыбают всякие "деятели от рекламы". Видят нас, особенно те, кто с нами ещё не знаком, и бросаются на наши кости, начинают предлагать услуги или товары. Смотря для какого салона или магазина стараются.
- Массаж - возьмите прайсик - оптом дешевле - давайте прямо сейчас запишемся - ну давайте, а то потом не попадёте, массажист уже предыдущих клиентов отдубасит и спать пойдет - как ? уже подходила? -и вы до сих пор ещё с целыми костями...
- Спа-услуги - недорого - оптом значительно дешевле-...записывайтесьпрямосейчас а то наши высокого класса специалисты всю лечебную грязь съедят или хоть понадкусывают...
- Экскурсия на лодке - вы опять ещё не были - а давайте прямо сейчас...а то "Титаник" без вас потонет...
- А вот бесплатная экскурсия в кожаный салон -...как вы можете загорать без кожаного купальника с капюшоном...
Мы иногда, конечно, можем их потроллить. Например, требовать письменные гарантии, заверенные нотариально, что вреда здоровью причинено не будет. Или, прослушав в очередной раз монолог какой-нибудь "продавщицы скидок" через недельку сказать, что можем ей посуфлировать, если что. А, на вопрос: "Так что же вы раньше мне не сказали, что я вам уже о нашем магазине/салоне говорила?" ответить, что подумали, что раз она так хочет нам декламировать, так мы решили, что можем сделать ей приятное и не перебивать...
Но в последнее время у меня всё чаще получается ответ:"У нас нет денег". И он даже работает. Правда, переспрашивают, ошалело хлопая глазами:"Что совсем?" Мы подтверждаем, что мол, вот такая ерунда, видите, даже вот сидим в трусах-лифчиках, даже на длинные штаны/платья денег нет, только билет назад.
Надо сказать, отходят. Правда гарантии, что не подойдут на следующий день нет, но зато в этот световой промежуток фрегаты "корсаров торговли" проплывают мимо наших лежаков не останавливаясь. А на соседних с нами шезлонгах потные отдыхающие по полной испытывают на себе прелести окучивания, переходя из потенциальных клиентов в реальных покупателей услуг-скидок.
Но обязательно раз или два за весь отдых на пляже появляется....Чаще всего это она. Нет, не так. ОНА.
Такая знающая жизнь женщина, которую не смущают наши пятые точки, заботливо поворачиваемые к ней для демонстрации нашего интереса к приближающейся особе.
Она подходит, встаёт в позу оратора. Не спрашивайте что это за поза. Не опишу. Но понятно, что сейчас будет громко, убедительно и пАзитиФФно.
*В самом слове "Позитив" мне всё время слышится лязг затвора пистолета. Или засова, запирающего дверь с несчастным, который должен потом быть увеселён насмерть. И, лучше добровольно, иначе чики-чики, взмах "бабочки" и вот уже твой рот сможет прекратить улыбаться только после наложения швов - (прим. я) *
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
"Начинается," - внутренне собираешься и поворачиваешься к НЕЙ:
- Добрый.
- НАШ МАГАЗИН МОЖЕТ ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ОГРОМНЫЙ ВЫБОР, У НАС ЕСТЬ БОЛЬШОЙ АССОРТИМЕНТ...
Поскольку ОНА говорит в отличие от других рекламщиков раздельно и весомо, то уже можно немножко развлечься:
- Это очень хорошо, что ваш магазин это может, а то вдруг бы не мог.
- Чего может?
"Ура," - думаешь ты, - "первый пошёл", а вслух поясняешь:
- Ну, этот, ассортимент же, они же, эти ассортименты, такие нужные бывают. Бывает во так нужен, - здесь пилишь себя по кадыку ребром ладони, а его - нет. А у вас - есть. Очень рада за вас.
Зависает недолгая пауза. ОНА продолжает свой текст:
- У НАС ЕСТЬ ТО, ЧТО НУЖНО КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ!
- Да вы что?! Прямо каждой-каждой?
- КАЖДОЙ! В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПРИОБРЕСТИ ПО ВЫГОДНОЙ ЦЕНЕ БРИЛЛИАНТЫ , ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ ИЗ ЗОЛОТА И ШУБЫ ИЗ НАТУРАЛЬНОГО МЕХА!
Ахаха, а я уж было подумала, что речь про ядерное оружие, которым можно угрожать соседям за шум поздней ночью.
- А у нас нет денег. Совсем, - радостно и тоже очень пАзитиФно говорю я.
Но ЕЁ это не смущает ни капли:
- У ВАС НЕТ ДЕНЕГ? НА ЭТОТ СЛУЧАЙ У НАС ЕСТЬ ОТЛИЧНОЕ РЕШЕНИЕ ДЛЯ ВАС!
"Ого! Где же ты раньше была? Где-то есть места, позволяющие заработать на брюлики и чужую шёрстку? Или речь про продажу в рабство? Тогда я - пас".
- В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИОБРЕСТИ ВЕЩЬ В КРЕДИТ! - гордо декламирует ОНА.
- Ну и что? Кредит же надо отдавать.
- У НАС СУЩЕСТВУЕТ МНОГО ВАРИАНТОВ КРЕДИТОВАНИЯ..
- Это понятно, что у вас много вариантов, но я не слышу, где у вас вариант подарить за так. Денег-то у нас нет. И взять их потом точно так же неоткуда как и сейчас. Так откуда их брать? Скажите.
Вот тут её голос теряет ораторскую звучность и она, хихикая, произносит:
- Я не знаю, потом что - нибудь придумаете!
Затем снова пытается войти в образ:
- А СЕЙЧАС...
Но как раз сейчас оказывается пора, заметьте, я долго терпела:
- НЕТ, вот вы мне СЕЙЧАС СКАЖИТЕ, что я потом это ваше "что-нибудь" придумаю? А я как раз СЕЙЧАС уже придумала. ВЫ -МНЕ даете денег. Лично вы. Или оформляете кредит на себя. А я себе тогда покупаю и брюлики, и шубу и вообще весь ваш магазин. Но ПЛАТИТЕ ВЫ. А я вам эти деньги никогда не отдам. Потому что вы их мне отдадите бездвозмездно! Вас такой вариант устроит?
Угадайте, кто после этого уходит быстро и не оглядываясь?
Так и живем. Без брюликов. Без шуб. Жадная какая-то тетенька попалась.
P.S. В этом году зазывалы всё же были менее настойчивы. "Совсем народ обнищал," - услышала я обрывок разговора двоих из них. Печально.
[Кнопки]
Лежим мы тут буквально недавно на пляже, пузени греем, а по дорожкам мимо нас периодически шкандыбают всякие "деятели от рекламы". Видят нас, особенно те, кто с нами ещё не знаком, и бросаются на наши кости, начинают предлагать услуги или товары. Смотря для какого салона или магазина стараются.
- Массаж - возьмите прайсик - оптом дешевле - давайте прямо сейчас запишемся - ну давайте, а то потом не попадёте, массажист уже предыдущих клиентов отдубасит и спать пойдет - как ? уже подходила? -и вы до сих пор ещё с целыми костями...
- Спа-услуги - недорого - оптом значительно дешевле-...записывайтесьпрямосейчас а то наши высокого класса специалисты всю лечебную грязь съедят или хоть понадкусывают...
- Экскурсия на лодке - вы опять ещё не были - а давайте прямо сейчас...а то "Титаник" без вас потонет...
- А вот бесплатная экскурсия в кожаный салон -...как вы можете загорать без кожаного купальника с капюшоном...
Мы иногда, конечно, можем их потроллить. Например, требовать письменные гарантии, заверенные нотариально, что вреда здоровью причинено не будет. Или, прослушав в очередной раз монолог какой-нибудь "продавщицы скидок" через недельку сказать, что можем ей посуфлировать, если что. А, на вопрос: "Так что же вы раньше мне не сказали, что я вам уже о нашем магазине/салоне говорила?" ответить, что подумали, что раз она так хочет нам декламировать, так мы решили, что можем сделать ей приятное и не перебивать...
Но в последнее время у меня всё чаще получается ответ:"У нас нет денег". И он даже работает. Правда, переспрашивают, ошалело хлопая глазами:"Что совсем?" Мы подтверждаем, что мол, вот такая ерунда, видите, даже вот сидим в трусах-лифчиках, даже на длинные штаны/платья денег нет, только билет назад.
Надо сказать, отходят. Правда гарантии, что не подойдут на следующий день нет, но зато в этот световой промежуток фрегаты "корсаров торговли" проплывают мимо наших лежаков не останавливаясь. А на соседних с нами шезлонгах потные отдыхающие по полной испытывают на себе прелести окучивания, переходя из потенциальных клиентов в реальных покупателей услуг-скидок.
Но обязательно раз или два за весь отдых на пляже появляется....Чаще всего это она. Нет, не так. ОНА.
Такая знающая жизнь женщина, которую не смущают наши пятые точки, заботливо поворачиваемые к ней для демонстрации нашего интереса к приближающейся особе.
Она подходит, встаёт в позу оратора. Не спрашивайте что это за поза. Не опишу. Но понятно, что сейчас будет громко, убедительно и пАзитиФФно.
*В самом слове "Позитив" мне всё время слышится лязг затвора пистолета. Или засова, запирающего дверь с несчастным, который должен потом быть увеселён насмерть. И, лучше добровольно, иначе чики-чики, взмах "бабочки" и вот уже твой рот сможет прекратить улыбаться только после наложения швов - (прим. я) *
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
"Начинается," - внутренне собираешься и поворачиваешься к НЕЙ:
- Добрый.
- НАШ МАГАЗИН МОЖЕТ ПРЕДЛОЖИТЬ ВАМ ОГРОМНЫЙ ВЫБОР, У НАС ЕСТЬ БОЛЬШОЙ АССОРТИМЕНТ...
Поскольку ОНА говорит в отличие от других рекламщиков раздельно и весомо, то уже можно немножко развлечься:
- Это очень хорошо, что ваш магазин это может, а то вдруг бы не мог.
- Чего может?
"Ура," - думаешь ты, - "первый пошёл", а вслух поясняешь:
- Ну, этот, ассортимент же, они же, эти ассортименты, такие нужные бывают. Бывает во так нужен, - здесь пилишь себя по кадыку ребром ладони, а его - нет. А у вас - есть. Очень рада за вас.
Зависает недолгая пауза. ОНА продолжает свой текст:
- У НАС ЕСТЬ ТО, ЧТО НУЖНО КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ!
- Да вы что?! Прямо каждой-каждой?
- КАЖДОЙ! В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПРИОБРЕСТИ ПО ВЫГОДНОЙ ЦЕНЕ БРИЛЛИАНТЫ , ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ ИЗ ЗОЛОТА И ШУБЫ ИЗ НАТУРАЛЬНОГО МЕХА!
Ахаха, а я уж было подумала, что речь про ядерное оружие, которым можно угрожать соседям за шум поздней ночью.
- А у нас нет денег. Совсем, - радостно и тоже очень пАзитиФно говорю я.
Но ЕЁ это не смущает ни капли:
- У ВАС НЕТ ДЕНЕГ? НА ЭТОТ СЛУЧАЙ У НАС ЕСТЬ ОТЛИЧНОЕ РЕШЕНИЕ ДЛЯ ВАС!
"Ого! Где же ты раньше была? Где-то есть места, позволяющие заработать на брюлики и чужую шёрстку? Или речь про продажу в рабство? Тогда я - пас".
- В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИОБРЕСТИ ВЕЩЬ В КРЕДИТ! - гордо декламирует ОНА.
- Ну и что? Кредит же надо отдавать.
- У НАС СУЩЕСТВУЕТ МНОГО ВАРИАНТОВ КРЕДИТОВАНИЯ..
- Это понятно, что у вас много вариантов, но я не слышу, где у вас вариант подарить за так. Денег-то у нас нет. И взять их потом точно так же неоткуда как и сейчас. Так откуда их брать? Скажите.
Вот тут её голос теряет ораторскую звучность и она, хихикая, произносит:
- Я не знаю, потом что - нибудь придумаете!
Затем снова пытается войти в образ:
- А СЕЙЧАС...
Но как раз сейчас оказывается пора, заметьте, я долго терпела:
- НЕТ, вот вы мне СЕЙЧАС СКАЖИТЕ, что я потом это ваше "что-нибудь" придумаю? А я как раз СЕЙЧАС уже придумала. ВЫ -МНЕ даете денег. Лично вы. Или оформляете кредит на себя. А я себе тогда покупаю и брюлики, и шубу и вообще весь ваш магазин. Но ПЛАТИТЕ ВЫ. А я вам эти деньги никогда не отдам. Потому что вы их мне отдадите бездвозмездно! Вас такой вариант устроит?
Угадайте, кто после этого уходит быстро и не оглядываясь?
Так и живем. Без брюликов. Без шуб. Жадная какая-то тетенька попалась.
P.S. В этом году зазывалы всё же были менее настойчивы. "Совсем народ обнищал," - услышала я обрывок разговора двоих из них. Печально.
Click to view[Кнопки]