Гентрификация всей страны
Всего несколько лет назад я не совсем безосновательно полагала, что в магазин стройматериалов ездят совершенно не за стройматериалами. Если вы читаете гламурные журналы (исключительно для практики языка!), то понимаете, что я имею ввиду. Но в прошлую субботу я оказалась в Menard’s(е) в компании благоверного и со списком, что купить: мусорное ведро мечты и гайки с ушами. Наконец-то сбылось - мы стали гордыми обладателями сотни квадратных метров в гентрифицированном районе на границе Чикаго и Чикагской области. Теперь летом можно будет поехать на родину с чистой совестью, потому что на вопрос «А у вас своё жильё или съёмное?» я буду отвечать правильно.
Надо бы как-то развить тему покупки квартиры, но не про стиральную же машину писать! Или, не к ночи будет сказано, плиту с кон-ве-кци-ей. Поэтому традиционное лирическое отступление. Даже два.
Лирическое отступление №1
Много лет назад, один наш хороший знакомый, назовём его Шульц, учил моего бразера (тогда ещё свежеиспечённого иммигранта) основополагающему американскому принципу “Location, location, location.”
- Знаешь, Сергей, я думаю, что вам с Викой имеет смысл переехать из того района, где вы живёте.
Бразер удивлённо уставился на него прекрасными глазами португальского футболиста.
- Да-да, вы можете снимать квартиру в моём районе.
- Так у вас же тут одни браты и сестры*, - бразер наконец-то обрёл дар речи.
- Нет, Сергей, - интеллигентно ответил Шульц, - это не афроамериканцы. Это франкоязычные иммигранты из Африки. Очень воспитанные ребята.
Через два дня под обоими глазами у него красовалось что-то невообразимо фиолетовое. Так и подмывало съязвить насчёт «французов», которые его так отделали. Ещё тогда я подумала, что надо быть крайне наивным юношей, чтобы неправильно идентифицировать наглых, шумных чуваков в широченных джинсах с блямбами и кроссовках Nike Air.
Теперь я понимаю, что была права - многонациональные иммигранты из Африки скорее наденут ветровку Manchester United, и будут пить Guinness, а не Budweiser. Мы с благоверным наблюдали за их «пати» из окна спальни, когда прибивали карниз молотком для отбивки мяса. Нет, это не шутка и не фигура речи. Это реальность выпускника консерватории по классу вокала и младшего профессора кафедры гуманитарных дисциплин (можно поздравлять).
Лирическое отступление №»2
Итак, как я написала ранее, африканцы - культурные ребята, которые иногда любят хорошо заложить за воротник, устроить разборки на суахили или йоруба, а на следующий день проснуться в полдень и выползти на крыльцо в майке-алкоголичке и трениках - полнейшее умиление. Но сейчас речь пойдёт о другой стороне улице, не такой солнечной. Там живут эти самые «браты», которыми старые иммигранты пугают молодых, и о которых мы с коллегами беседуем на перемене.
Еврейский-адвокат-на-пенсии (заботливо):
- Вики, будь осторожна. Хотя… это нормальный район, если хочешь купить дешёвые наркотики.
Профе Маторралес (с вызовом):
- Нет, я девушка консервативная и наркотики предпочитаю покупать у латинских дилеров в пуэрториканском гетто!
Стильный-афроамериканец-в-шляпе (обиженно):
- Почему ты думаешь, что у “my people” трава хуже?
В тот же день я, конечно, пошла не туда и увидела, что по «неправильную» сторону Кларк-стрит в ликёро-водочных висят таблички «МЫ НЕ ПРОДАЁМ АЛКОГОЛЬ ДО 8 ЧАСОВ УТРА!!!». В тот же вечер в метро ко мне подсел совершенно невменяемый «брат» и схватил за коленку, а я заехала ему сумкой.
А вообще мне нравится “da hood”**. Здесь в магазине одежды все донны каран и ральфы лорены с зеброво-леопёрдовой подкладкой, а в супермаркете продаются копчёные свиные хвосты и уши и несколько видов экзотических корнеплодов. Я еду экспрессом на работу с коробкой замороженной Lean Cuisine - правильно посчитанные калории и БЖУ - и думаю, стоит ли вечером идти на собрание ассоциации кондоминиума. Я осознаю, что постепенно превращаюсь в ту, кого раньше ненавидела, но мне нравится моя жизнь. А этот пост можно считать подведением итогов года.
*Так мы называем афроамериканцев, потому что они часто обращаются друг к другу “bro” и “sis”
**the neighborhood
Надо бы как-то развить тему покупки квартиры, но не про стиральную же машину писать! Или, не к ночи будет сказано, плиту с кон-ве-кци-ей. Поэтому традиционное лирическое отступление. Даже два.
Лирическое отступление №1
Много лет назад, один наш хороший знакомый, назовём его Шульц, учил моего бразера (тогда ещё свежеиспечённого иммигранта) основополагающему американскому принципу “Location, location, location.”
- Знаешь, Сергей, я думаю, что вам с Викой имеет смысл переехать из того района, где вы живёте.
Бразер удивлённо уставился на него прекрасными глазами португальского футболиста.
- Да-да, вы можете снимать квартиру в моём районе.
- Так у вас же тут одни браты и сестры*, - бразер наконец-то обрёл дар речи.
- Нет, Сергей, - интеллигентно ответил Шульц, - это не афроамериканцы. Это франкоязычные иммигранты из Африки. Очень воспитанные ребята.
Через два дня под обоими глазами у него красовалось что-то невообразимо фиолетовое. Так и подмывало съязвить насчёт «французов», которые его так отделали. Ещё тогда я подумала, что надо быть крайне наивным юношей, чтобы неправильно идентифицировать наглых, шумных чуваков в широченных джинсах с блямбами и кроссовках Nike Air.
Теперь я понимаю, что была права - многонациональные иммигранты из Африки скорее наденут ветровку Manchester United, и будут пить Guinness, а не Budweiser. Мы с благоверным наблюдали за их «пати» из окна спальни, когда прибивали карниз молотком для отбивки мяса. Нет, это не шутка и не фигура речи. Это реальность выпускника консерватории по классу вокала и младшего профессора кафедры гуманитарных дисциплин (можно поздравлять).
Лирическое отступление №»2
Итак, как я написала ранее, африканцы - культурные ребята, которые иногда любят хорошо заложить за воротник, устроить разборки на суахили или йоруба, а на следующий день проснуться в полдень и выползти на крыльцо в майке-алкоголичке и трениках - полнейшее умиление. Но сейчас речь пойдёт о другой стороне улице, не такой солнечной. Там живут эти самые «браты», которыми старые иммигранты пугают молодых, и о которых мы с коллегами беседуем на перемене.
Еврейский-адвокат-на-пенсии (заботливо):
- Вики, будь осторожна. Хотя… это нормальный район, если хочешь купить дешёвые наркотики.
Профе Маторралес (с вызовом):
- Нет, я девушка консервативная и наркотики предпочитаю покупать у латинских дилеров в пуэрториканском гетто!
Стильный-афроамериканец-в-шляпе (обиженно):
- Почему ты думаешь, что у “my people” трава хуже?
В тот же день я, конечно, пошла не туда и увидела, что по «неправильную» сторону Кларк-стрит в ликёро-водочных висят таблички «МЫ НЕ ПРОДАЁМ АЛКОГОЛЬ ДО 8 ЧАСОВ УТРА!!!». В тот же вечер в метро ко мне подсел совершенно невменяемый «брат» и схватил за коленку, а я заехала ему сумкой.
А вообще мне нравится “da hood”**. Здесь в магазине одежды все донны каран и ральфы лорены с зеброво-леопёрдовой подкладкой, а в супермаркете продаются копчёные свиные хвосты и уши и несколько видов экзотических корнеплодов. Я еду экспрессом на работу с коробкой замороженной Lean Cuisine - правильно посчитанные калории и БЖУ - и думаю, стоит ли вечером идти на собрание ассоциации кондоминиума. Я осознаю, что постепенно превращаюсь в ту, кого раньше ненавидела, но мне нравится моя жизнь. А этот пост можно считать подведением итогов года.
*Так мы называем афроамериканцев, потому что они часто обращаются друг к другу “bro” и “sis”
**the neighborhood