Автостанция в хорватском курортном городке, 10 часов утра, недопитый кофе, недокуренная сигарета. От соседней платформы отчаливает автобус на кустуричные психоделические Винковцы, и я, королева скотомогильников и маторралес, с досадой думаю, что мне надо ТУДА, а не в благопристойную, прилизанную Любляну. Зачем я еду в столицу Словении? Только потому, что в этот город когда-то мечтал попасть мой папа, и оттуда есть прямой рейс до Киева, а из Загреба нет? И всё-таки я уезжаю согласно купленному за 20 евро билету. Подлое мироздание подстроило так, что Любляна очаровала меня, а потом долго хохотало, когда в хит-параде любимых городов мира я поместила её на почётное третье место после Чикаго и Медельина. То хорватско-словенское путешествие давно закончилось, но кто мешает пуститься в виртуальный этнографический Балкан-тур, цель которого - знакомство с хомо балканиус, адекватными и не очень. Поехали!
Сербия
Начну банально. Зоран маниакально любил всех девушек из бывшего СССР, кроме вашей покорной слуги. Но периодически он одаривал комплиментами и меня: «Виктория, ты хорошая девушка, но не очень болшой интэллэкт». А всё потому, что я не оценила его
инновационный метод обогащения лексического запаса. Другие же вдохновляли его на поэтические и кулинарные шедевры. Украинке он посвятил стихи «Лена, Лена, пИзда по колено», а белоруске предложил «испить чайку по-српски». Что это такое, писать не буду, потому что это гадко, а меня могут читать дети и баптисты. После несостоявшейся чайной церемонии, Зока опротивел доброй половине друзей и знакомых, и из-за возникшей обструкции, ему ничего не оставалось делать, как выучиться на массажиста. Теперь он ходит в фиолетовом пиджаке, ездит в белом лимузине и по-прежнему безуспешно пытается соблазнить девушек из других союзных республик и получить «печенье, варенье, общенье».
***
В спортзале я познакомилась с прекрасной сербкой - песцовая шуба до пят, красные кроссовки «Пума», когда-то роковые очи подведены чёрным, тяжёлые светло-русые волосы уложены в причёску «зав. Белградского гороно». «Я на пенсии, муж умер, и мне совершенно нечем заняться. Только на зумбу хожу и на тренировки 6 дней в неделю, но сделать такую талию, как я хочу, всё равно не получается. Иногда собираемся с подружками, ходим в ресторан, на танцы, вино пьём... На Рождество поеду в Калифорнию, а летом знакомые зовут в Бирму и Непал, но мне больше хочется в Москву. Не представляю, куда девать столько свободного времени! Когда у вас в школе регистрация? Надо бы на английский записаться, а то я говорить могу, а грамматики не знаю. И компьютерные курсы не помешают. Но ты меня не поймёшь! Ты ещё молодая!»
***
Первый день семестра. Преподаватель проводит ориентацию и в конце просит задавать вопросы. Сербский студент:«Вы такой толстый. Скажите, а сколько Вы весите?»
Хорватия
Про «секси дженитора», который всегда приходит дрУгим разом
я уже писала в первой части. Но я смолчала о том, что в нашем доме есть котельная, которую заправляющая ремонтными делами хорватская мини-мафия окрестила коротко и ёмко: «база». База являлась не только основанием нашего почти античного здания. В ней хранились стратегические запасы дешёвого хорватского пойла «Каштелет», любимого восточными европейцами пива Хайнекен, югославских балыков в красно-белых коробочках, а украшал её продавленный диванчик. Хорваты с волевыми ушами определённо знали толк в плохом вине, посредственном пиве, твердокаменном мясе и недвусмысленных намёках.
Лирическое отступление номер 1.
Как известно, рыбаки хвастаются размером якобы пойманных рыб, официанты - суммами якобы полученных чаевых, а хорватские джениторы - количеством якобы совращённых жилиц дома. Женского полу было-то всего ничего: сдобная мексиканка Мария, сердце которой было занято уборщиком Ядранко. Как она млела каждый раз, видя как он елозит шваброй по окнам… Две божьи гречанки - пожилая дочь и ещё более пожилая мать, 90-летняя-бабушка, которой по словам Ратомира, «нужно дедушка», неврастеническая балерина Сандра, чернокожая красотка Николь - мать-одиночка с тремя детьми от трёх разных отцов, и ваша покорная слуга. Вы понимаете, кто удостоился высокой чести быть приглашённой «на дринк» в котельную с вытекающими акробатическими трюками на изъеденном клопами диванчике?
...Югослав увидел меня на другом конце квартала и ломанулся прямо через клумбы. Я подумала, что на нас опять нажаловался сосед снизу, «полтергейст» из Гондураса, что мы too much walking, но всё было гораздо хуже.
- Вики, я вот всё думаю… Твоя мама тут год была. И что… ни скем? Так и не нашла бойфренда?
- А она и не искала, да и от отсутствия секса ещё никто не умирал!
- Вот ты всегда знаешь, что сказать. Уверен, что с тобой и в постели не скучно. Ты как больше любишь?
- Продолжай в том же духе! А я позвоню твоему боссу, и он тебя заделает doggy style за домогательства ... Или ты как больше любишь?
- Ну ты же европейка, свой человек… «Овощной» Сандре я бы никогда ничего подобного не предложил!
По-моему, рассказ следовало назвать ХХХ, а не ККК… Но вернёмся к пещере с сокровищами. Запасной ключ был у моего бразера, поскольку он с одинаковой лёгкостью умеет втереться в доверие к политикам, бомжам, олигархам, уголовникам, богеме и пакистанским гомосексуалистам, не говоря уже про хорватских двоюродных братьев. Ратомир и мини-мафия в лице сантехника мистера Валы, электрика Младена, уборщика Ядранко и националиста Франьо прекрасно знали общеславянскую мудрость:«Сколько бухла не купи, всё равно не хватит» Поэтому они и выдали бразеру золотой ключик на случай, если во время фиесты у нас закончатся питьё и продовольствие, а магазины уже закрыты. Единственное условие - мы должны были пополнить запасы к понедельнику, когда после непродолжительного и нетрудного рабочего дня, братья-славяне собирались пропустить по стаканчику «Каштелета» и посплетничать на своём твёрдом языке.
Потом Младен уехал в отпуск на прекрасный остров Црес, а Ратомир на соседний не менее прекрасный остров Крк.
Лирическое отступление номер 2.
Июнь 2009 года. Экскурсионный автобус возвращается
с Плитвицких озёр. Гид рассказывает:«Слева - самый зелёный в Хорватии остров Крк» и показывает рукой на… абсолютно голые скалы!
...Сантехник мистер Вала остался на хозяйстве и повесил внизу объявление с просьбой называть его «мистер Валерио». Случай предоставился довольно скоро - плитка в ванной сыпалась как звёзды в южную ночь. «Зыс из нот имёрдженси!» (ничего срочного), - сказал как отрезал мистер Валерио.
- Я приду, когда у меня будет время! Ты в какой квартире живёшь? О, так ты та nice Ukrainian girl? Тогда я завтра же всё сделаю!
Он был сильно пьющим, как многие сантехники, и добрым, как многие пьющие люди…
Продолжение Балкан-тура следует. Далее по курсу - Босния, Болгария и Румыния.