За что я люблю грингос?
Я захожу в класс, строгая, но добрая, в неизменной белоснежной блузке, как Снежана Денисовна («Наша Раша»), и сажусь на стул, на который уже заботливо подложена кнопка (зачёркнуто). Я залетаю в класс в зелёной футболке поверх жёлтой, мятых, «как у пЕса из письки», штанах и плюхаюсь прямо по центру стола.
- Хай гайз! А кто сейчас президент Соединённых Штатов Америки?
- Шо? Кого? Не знаю!
- Оу-кеей! (произношу сладко и тягуче; так приторно тянутся только запечённые на скаутском костре маршмеллоуз в шоколаде). Давайте почитаем рассказ.
Чуть позже.
- У вас есть вопросы?
- А что означает слово «моцарт»?
Я делаю сложный финт бровями и глазами, что в переводе с body language (или в этом случае уместней сказать face language?) может означать всё что угодно, от удивления до презрения («моцарт» значит Моцарт, stupid!), от бескорыстной любви к своей работе до желания всё бросить и найти лучшее применение умениям запрыгивать на стол, швыряться мелом и советовать, где купить фальшивую грин-карту.
Вот тему другой работы я и буду развивать. Если бы я не была преподом, я была бы…адвокатом! Адвокатом грингос, что звучит ещё более зловеще, чем адвокат дьявола! Если вам на редкость понравилась последняя фраза, не волнуйтесь, её придумала не я, а нереально прекрасная во всех отношениях gata_blanka, на которую нереально много ссылаюсь даже жадная на комплименты я. Итак, господа присяжные и заседатели, за что мы любим грингос? Ответы «Их не за что любить!», «Они тупые!», «Они не умеют бухать!» не принимаются.
Так за что я люблю грингос? Далее многа букафф, ноль картинок.
Во-первых, грингос хороши в качестве романтических героев, и я не имею ввиду низкопробные фильмы про «ковбойцев». У уважающего себя американца, от сантехника до конгрессмена, в доме всегда присутствует инвестиция в виде хорошего ортопедического матраса. Уважающие себя сантехники и конгрессмены также знают толк в хорошем вине и очень техничны. А ведь сколько любовных историй не написано и не рассказано только потому, что девушка по незнанию пошла обычным путём в берлогу к восточно-европейскому нелегалу, пила низкосортное пойло и всю ночь мучилась на принесённом с помойки старом матрасе, который уже давно отслужил американскому сантехнику или конгрессмену. И о какой технике говорить, когда в дупу впивается ржавая пружина?
Сегодня суббота, поэтому во-вторых и в-третьих продолжаю тему «пойла!»
Как часто нам, эмоциональным славянам, бывает стыдно за желание выпить до 12 часов дня! Но это некомфортное чувство неведомо родившимся в США. Вам хочется блинов с шампанским в 10 утра или яичницы с водкой в 11? Вот для этого и существует brunch (breakfast+lunch), и самый гениальный американец - это не Билл Гейтс, а неизвестный в широких кругах любитель очнуться от нетрезвого сна и сразу же культурно пригубить «Кровавой Мери» и поковыряться в пышном омлете!
Грингос придумали Маргариту. Да-да, именно они! Воспитанные на семейных ценностях
мексиканцы на вопрос «что такое Маргарита?» отвечают: «Ни что, а кто! Это одна из моих 48 кузин!» или «Это одна из крёстных матерей одного из моих 14 детей!» Неприхотливые мексиканцы до сих пор пьют чистый мескаль и закусывают червяками. И только грингос могли опошлить 50-градусную мексиканскую идею перверзной клубникой и декадентским манго. И если вы любите такие шедевры мексиканской кухни, как фахитас и бурритос, мне жаль, но считаю своим гражданским долгом сообщить, что их никогда не готовят на другом берегу Рио Гранде.
Грингос составляют такие рецепты, по которым могу готовить даже я! Всё вымерено до половины чайной ложки, духовка разогрета до 350 градусов по Фаренгейту, термометр в индюшачьей ляжке должен показывать ровно 180, и тогда можно выключить духовку и держать птицу в газенвагене ещё 20 минут. Это вам не «я всё делаю на глазок, обжарь до готовности, ну, травки там по вкусу, или можешь запечь в фольге в не очень горячей духовке». Инструкции они тоже составляют. «Откройте чайник и наберите в него воды. Закройте чайник и поставьте на плиту. Включите газ. Когда вода закипит, выключите чайник». «Достаньте ёлку из коробки. Разберитесь, где у неё верх и где низ». По-моему, гениально! Ведь сюда приезжают не только потенциальные лауреаты Нобелевской и других премий, да и Новогоднюю ёлку в пустыне Сахара вряд ли кто видел!
А ещё с высоты своих 176 см я заявляю, что грингос вскормлены высококачественным протеином с животноводческих ферм Висконсина, и поэтому они крепки и высоки! А вот на вопрос «Почему ты до сих пор не была в Эквадоре?» я смущённо отвечаю:«Я слишком высокая для Эквадора!»
Наверное, этот список можно продолжить, но мне хочется омлета, и поэтому я пойду на улицу стоять в очереди, чтобы через сорок минут получить столик в тесной забегаловке и съесть пару яиц с поджаренным хлебом.
В заключение, хотелось бы добавить, что натуральные красоты страны Гринголандии не нуждаются в адвокатах. Для приведения в чувство от созерцания «отбирающих дыхание» пейзажей понадобится совсем другой специалист!
В следующем посте будет многа картинок, минимум букафф.
- Хай гайз! А кто сейчас президент Соединённых Штатов Америки?
- Шо? Кого? Не знаю!
- Оу-кеей! (произношу сладко и тягуче; так приторно тянутся только запечённые на скаутском костре маршмеллоуз в шоколаде). Давайте почитаем рассказ.
Чуть позже.
- У вас есть вопросы?
- А что означает слово «моцарт»?
Я делаю сложный финт бровями и глазами, что в переводе с body language (или в этом случае уместней сказать face language?) может означать всё что угодно, от удивления до презрения («моцарт» значит Моцарт, stupid!), от бескорыстной любви к своей работе до желания всё бросить и найти лучшее применение умениям запрыгивать на стол, швыряться мелом и советовать, где купить фальшивую грин-карту.
Вот тему другой работы я и буду развивать. Если бы я не была преподом, я была бы…адвокатом! Адвокатом грингос, что звучит ещё более зловеще, чем адвокат дьявола! Если вам на редкость понравилась последняя фраза, не волнуйтесь, её придумала не я, а нереально прекрасная во всех отношениях gata_blanka, на которую нереально много ссылаюсь даже жадная на комплименты я. Итак, господа присяжные и заседатели, за что мы любим грингос? Ответы «Их не за что любить!», «Они тупые!», «Они не умеют бухать!» не принимаются.
Так за что я люблю грингос? Далее многа букафф, ноль картинок.
Во-первых, грингос хороши в качестве романтических героев, и я не имею ввиду низкопробные фильмы про «ковбойцев». У уважающего себя американца, от сантехника до конгрессмена, в доме всегда присутствует инвестиция в виде хорошего ортопедического матраса. Уважающие себя сантехники и конгрессмены также знают толк в хорошем вине и очень техничны. А ведь сколько любовных историй не написано и не рассказано только потому, что девушка по незнанию пошла обычным путём в берлогу к восточно-европейскому нелегалу, пила низкосортное пойло и всю ночь мучилась на принесённом с помойки старом матрасе, который уже давно отслужил американскому сантехнику или конгрессмену. И о какой технике говорить, когда в дупу впивается ржавая пружина?
Сегодня суббота, поэтому во-вторых и в-третьих продолжаю тему «пойла!»
Как часто нам, эмоциональным славянам, бывает стыдно за желание выпить до 12 часов дня! Но это некомфортное чувство неведомо родившимся в США. Вам хочется блинов с шампанским в 10 утра или яичницы с водкой в 11? Вот для этого и существует brunch (breakfast+lunch), и самый гениальный американец - это не Билл Гейтс, а неизвестный в широких кругах любитель очнуться от нетрезвого сна и сразу же культурно пригубить «Кровавой Мери» и поковыряться в пышном омлете!
Грингос придумали Маргариту. Да-да, именно они! Воспитанные на семейных ценностях
мексиканцы на вопрос «что такое Маргарита?» отвечают: «Ни что, а кто! Это одна из моих 48 кузин!» или «Это одна из крёстных матерей одного из моих 14 детей!» Неприхотливые мексиканцы до сих пор пьют чистый мескаль и закусывают червяками. И только грингос могли опошлить 50-градусную мексиканскую идею перверзной клубникой и декадентским манго. И если вы любите такие шедевры мексиканской кухни, как фахитас и бурритос, мне жаль, но считаю своим гражданским долгом сообщить, что их никогда не готовят на другом берегу Рио Гранде.
Грингос составляют такие рецепты, по которым могу готовить даже я! Всё вымерено до половины чайной ложки, духовка разогрета до 350 градусов по Фаренгейту, термометр в индюшачьей ляжке должен показывать ровно 180, и тогда можно выключить духовку и держать птицу в газенвагене ещё 20 минут. Это вам не «я всё делаю на глазок, обжарь до готовности, ну, травки там по вкусу, или можешь запечь в фольге в не очень горячей духовке». Инструкции они тоже составляют. «Откройте чайник и наберите в него воды. Закройте чайник и поставьте на плиту. Включите газ. Когда вода закипит, выключите чайник». «Достаньте ёлку из коробки. Разберитесь, где у неё верх и где низ». По-моему, гениально! Ведь сюда приезжают не только потенциальные лауреаты Нобелевской и других премий, да и Новогоднюю ёлку в пустыне Сахара вряд ли кто видел!
А ещё с высоты своих 176 см я заявляю, что грингос вскормлены высококачественным протеином с животноводческих ферм Висконсина, и поэтому они крепки и высоки! А вот на вопрос «Почему ты до сих пор не была в Эквадоре?» я смущённо отвечаю:«Я слишком высокая для Эквадора!»
Наверное, этот список можно продолжить, но мне хочется омлета, и поэтому я пойду на улицу стоять в очереди, чтобы через сорок минут получить столик в тесной забегаловке и съесть пару яиц с поджаренным хлебом.
В заключение, хотелось бы добавить, что натуральные красоты страны Гринголандии не нуждаются в адвокатах. Для приведения в чувство от созерцания «отбирающих дыхание» пейзажей понадобится совсем другой специалист!
В следующем посте будет многа картинок, минимум букафф.