Как я хотела стать знаменитой, и что из этого вышло
В последнее время професора всё чаще чувствует себя парижской женой Хемингуэя. Кто читал - поймёт, а кто не читал - просто насладитесь красотой фразы, я её десять секунд сочиняла.
Утро понедельника. Я стою на кухне, нечёсаная и неумытая, и варю крутому парню крутые яйца. Благоверный одним глазом косит в фан-мейл и перебирает какие-то свои игрушки с минусовками, Lexicon(ом) и чёрте-чем-ещё. Я даже слов таких не знаю, хотя лексикон вроде не из бедных. «Ну, прямо древнеримский государственный и политический деятель!» - недобро думаю я и пытаюсь впихнуть пять невпихуемых огурцов в небольшой контейнер. Вадика приглашают на Х-фактор, в Германию и на курицу. Я стараюсь не забыть про колбасу. Он смотрит на количество просмотров и комментов. Я отсчитываю шесть кусков хлеба. Он всегда просит пять, но я из вредности кладу на один больше. Перебираю маленькие дурацкие морковки, откусываю от одной - она так противно хрустит… Наконец-то не выдерживаю и подхожу к нему:
- Я придумала! Я придумала!
- Что? Рифму к «газопроводу»? - даже головы не повернул.
- Сам ты газопровод! Ты же у нас поэт-песенник?
- Ну типа того…
- Патриот Украины, гражданская позиция…
- А як жеж!
- Тогда я стану самой известной в Интернете ватницей!
(а вот это оказалось интересней даже курицы)
- ????
- Буду переделывать украинские песни и прославлять в них Великую Россию.
(регоче)
А я, между прочим, серьёзна, как никогда... Представляю, как я запускаю свой «шедёвр» в мировую паутину и только успеваю почитывать тысячи хейт комментс и даже один хейт спич.
- Спасибо, не самое неприятное содержимое, - кокетливо щёлкаю по клавишам в ответ на замечание, что в голове моей пушистая масса волокон и ничего больше.
- Чего ты там нанюхалась?
- Какой невоспитанный молодой человек… - с лёгкостью парирую - Я не нюхаю. Я дышу духами и туманами, как писал великий РУССКИЙ поэт Брюсов.*
- А Крым, по-твоему, чей?
- Конечно наш! Украинский!
(с досадой) Ну и кто меня за язык тянул? Надо было остановиться на слове «наш», и получилось бы и нашим, и вашим. Вот только в данном контексте чей «наш», а чей «ваш»? Что-то я запуталась в притяжательных местоимениях. Но не беда. Всё равно надо сначала придумать песню.
Первый куплет складывается сам собой:
Ой, у Крємлє срібляста ялина розпрямилася.
Вчора наша гарная Аліна розродилася.
А ми тую маленьку путіну ла-ла-ла-ла-ла,
А ми нашу гарную Аліну гей-гей ла-ла-ла-ла-ла.
Вроде хорошо, да? Только про геев убрать. А ла-ла-ла-ла-ла отлично рифмуется с ла-ла-ла-ла-ла.
Теперь второй куплет:
Підуть руські козаки і бєси
Та й в укропський стан…
….А дальше в голове навязчиво крутится рифма к слову «козаки», та самая, на букву «м», и именно так мне и хочется назвать гиркинд сотоварищи. Полное фиаско, но приходится признать, что никогда мне не быть «феймус». Пусть каждый занимается тем, на что учился, и я буду учить. Present perfect anyone?
*Да знаю я, знаю, что Блок, но я же "типо ватница"!:)
Утро понедельника. Я стою на кухне, нечёсаная и неумытая, и варю крутому парню крутые яйца. Благоверный одним глазом косит в фан-мейл и перебирает какие-то свои игрушки с минусовками, Lexicon(ом) и чёрте-чем-ещё. Я даже слов таких не знаю, хотя лексикон вроде не из бедных. «Ну, прямо древнеримский государственный и политический деятель!» - недобро думаю я и пытаюсь впихнуть пять невпихуемых огурцов в небольшой контейнер. Вадика приглашают на Х-фактор, в Германию и на курицу. Я стараюсь не забыть про колбасу. Он смотрит на количество просмотров и комментов. Я отсчитываю шесть кусков хлеба. Он всегда просит пять, но я из вредности кладу на один больше. Перебираю маленькие дурацкие морковки, откусываю от одной - она так противно хрустит… Наконец-то не выдерживаю и подхожу к нему:
- Я придумала! Я придумала!
- Что? Рифму к «газопроводу»? - даже головы не повернул.
- Сам ты газопровод! Ты же у нас поэт-песенник?
- Ну типа того…
- Патриот Украины, гражданская позиция…
- А як жеж!
- Тогда я стану самой известной в Интернете ватницей!
(а вот это оказалось интересней даже курицы)
- ????
- Буду переделывать украинские песни и прославлять в них Великую Россию.
(регоче)
А я, между прочим, серьёзна, как никогда... Представляю, как я запускаю свой «шедёвр» в мировую паутину и только успеваю почитывать тысячи хейт комментс и даже один хейт спич.
- Спасибо, не самое неприятное содержимое, - кокетливо щёлкаю по клавишам в ответ на замечание, что в голове моей пушистая масса волокон и ничего больше.
- Чего ты там нанюхалась?
- Какой невоспитанный молодой человек… - с лёгкостью парирую - Я не нюхаю. Я дышу духами и туманами, как писал великий РУССКИЙ поэт Брюсов.*
- А Крым, по-твоему, чей?
- Конечно наш! Украинский!
(с досадой) Ну и кто меня за язык тянул? Надо было остановиться на слове «наш», и получилось бы и нашим, и вашим. Вот только в данном контексте чей «наш», а чей «ваш»? Что-то я запуталась в притяжательных местоимениях. Но не беда. Всё равно надо сначала придумать песню.
Первый куплет складывается сам собой:
Ой, у Крємлє срібляста ялина розпрямилася.
Вчора наша гарная Аліна розродилася.
А ми тую маленьку путіну ла-ла-ла-ла-ла,
А ми нашу гарную Аліну гей-гей ла-ла-ла-ла-ла.
Вроде хорошо, да? Только про геев убрать. А ла-ла-ла-ла-ла отлично рифмуется с ла-ла-ла-ла-ла.
Теперь второй куплет:
Підуть руські козаки і бєси
Та й в укропський стан…
….А дальше в голове навязчиво крутится рифма к слову «козаки», та самая, на букву «м», и именно так мне и хочется назвать гиркинд сотоварищи. Полное фиаско, но приходится признать, что никогда мне не быть «феймус». Пусть каждый занимается тем, на что учился, и я буду учить. Present perfect anyone?
*Да знаю я, знаю, что Блок, но я же "типо ватница"!:)