Усталое
Сейчас 7 утра, и у меня много мыслей.
Мыслей хороших, и не очень хороших, но я никогда не делюсь этими мыслями в состоянии усталости, они искаженны.
Бог мой, что творится в моей голове, мне так стыдно, но я просто не могу уснуть. Состояние усталости такое, когда не можешь и уснуть.
Мне кажется я себя вымотала окончательно. Я даже ездила во Владивосток на 4 дня, это, знаете, было довольно чудесно, но отдохнуть я не смогла. Я, конечно, фотографировала, я, конечно, здорово прогулялись и Владик зимой чудесен, тем более там было -5. Но. Свой отдых я променяла на помощь подруге, которой надо было очень вырваться из Хабаровска, сменить обстановку, она очень хорошая эту подруга, я не могла ей отказать и поездка вышла хорошая, но я чувствую себя ещё больше усталой, чем до отъезда.
Голова пухнет.
Да.
Я допиваю свой последний курс и на следующей неделю последнее (я надеюсь) контрольное обследование.
(Надеюсь) больше никаких таблеток.
А в прочем, надежда глупое чувство. Я знаю. Никаких :)
Теперь попробую.
Мне было странно осознать, что это, наконец, заканчивается. Что я могу, наконец, начинать осторожно выбираться из своих четырёх стен и немного говорить с людьми, хотя мне ещё трудно.
Самое главное, что я вынесла из этой эпопеи:
Я больше не верю в слова несчастливых людей.
Если человек, настолько умён, насколько он думает, значит он должен найти ключик к своему счастью и счастью своих родных. Если вокруг него несчастье, то такой человек себя обманывает и прячется за своими картинками. Как бы не ценно не было то, чем он занимается, оно того не стоит.
И это, наконец, дало мне знание того, что я всегда была чуть умней, потому что умела радоваться и делать окружающих чуть счастливей. И может, зародившаяся во мне безумная неуверенность и принесла мне болезнь.
Да, я научила ценить себя. Я перестала раздавать себя людям, которые меня не ценят, берут сколько залезет в ладони, захапывают, а на отчаянную уже просьбу о помощи или просто не трогать, смотрят огромными глазами «очумела, мать что ли, да за кого ты себя держишь? явно больная. только на голову». Бог с ними, надеюсь будет им счастье и без моей дружбы. Есть же люди, которым моя помощь ещё нужна, которые будут брать меня по граммам, отдавая, когда нужно равное. Или просто молчать, когда не знают, как отдать. Молчание иногда дивное проявление заботы.
Да, я научилась не баловать. Иногда, проявление трепетного отношение к человеку - это то, что ты из его жизни уходишь. Это очень трудно, но некоторые люди слышат только так и только так твои слова начинают что-то для них значит. Уходят же не просто так? За последнее несколько недель я ушла из жизни трёх человек, самовольно. Двум из ним я честно рассказала почему, только одна услышала, спасибо и тебе, я думаю это было трудно чертовски, так просто и лаконично ответить, так немыслимо правильно, всего одним верным словом, второй написал письмо длинное, где большими буквами между строк читается «я ничего не понял», пусть так, но хоть мой уход сподвиг на какие-то действия. Я не хочу теперь, чтобы меня непременно все понимали, главное, что я сама себя вижу насквозь, а это честно. Я не боюсь более ничего скрывать о себе.
Третьему человеку я ничего не стала писать, я не знаю, как сказать, он уже давно меня не слышит. И подумалось, что рядом со мной были люди, которыми-то по существу своему не были мне друзьями, они были чем-то для меня хорошим, приятным, откровенным, были, возможно, Учителями и Единомышлениками, но время прошло и их Новое мне устарело, я пошла дальше, и то, что было ценно тогда, смысла не имеет больше, а эти люди продолжали быть рядом, я думала, что это друзья, а это такие люди-символы, да, много было общего, да, много сделали, но сделала же всё-таки я сама, и отношение трепетное к этим людям - это было моё отношение и мои эмоции, а сам человек мало для того сделал. И вот я поняла, что могу просто не говорить с ним, мне стало немыслимо легко. Общение с этим человеком меня разрушало в последний год. Так или иначе: спасибо за все твои рассказы, для тебя в моей душе очень тёплый угол отведён, там всё это живёт, я желаю тебе счастья.
От всех этих очень трудных решений и есть усталость. Но одновременно я чувствую, что теперь ни одна малость моего внимания не уделена чему-то бесполезному. Теперь все эти силы я направлю на то, что всегда мечтала, я знаю, что могу всё, больше не страшно.
Самое тяжёлое в этой усталости, что когда видишь человеческую глупость безмерную, желание судить всех, кроме себя, желание не понимать и не прощать всех кроме себя и не ценить тех, кто рядом, не отвечать за свои собственные слова, нет иногда сил промолчать и пройти мимо. Понимаешь же, что не поможет, не услышат и не просили, а говоришь что-то, коришь себя за то, что сказала, когда не слышат и в очередной раз призываешь быть терпеливой.
Сейчас нужно спать, много кушать, пытаться гулять далеко-далеко и укреплять правую руку. А если очень хочется кому-то что-то доказывать, всегда стоит проверить - помыта ли посуда, политы цветы, покормлен кот и есть ли дома еда, может домашний очаг нуждается в чьих-то неугомонных ручках.
Мыслей хороших, и не очень хороших, но я никогда не делюсь этими мыслями в состоянии усталости, они искаженны.
Бог мой, что творится в моей голове, мне так стыдно, но я просто не могу уснуть. Состояние усталости такое, когда не можешь и уснуть.
Мне кажется я себя вымотала окончательно. Я даже ездила во Владивосток на 4 дня, это, знаете, было довольно чудесно, но отдохнуть я не смогла. Я, конечно, фотографировала, я, конечно, здорово прогулялись и Владик зимой чудесен, тем более там было -5. Но. Свой отдых я променяла на помощь подруге, которой надо было очень вырваться из Хабаровска, сменить обстановку, она очень хорошая эту подруга, я не могла ей отказать и поездка вышла хорошая, но я чувствую себя ещё больше усталой, чем до отъезда.
Голова пухнет.
Да.
Я допиваю свой последний курс и на следующей неделю последнее (я надеюсь) контрольное обследование.
(Надеюсь) больше никаких таблеток.
А в прочем, надежда глупое чувство. Я знаю. Никаких :)
Теперь попробую.
Мне было странно осознать, что это, наконец, заканчивается. Что я могу, наконец, начинать осторожно выбираться из своих четырёх стен и немного говорить с людьми, хотя мне ещё трудно.
Самое главное, что я вынесла из этой эпопеи:
Я больше не верю в слова несчастливых людей.
Если человек, настолько умён, насколько он думает, значит он должен найти ключик к своему счастью и счастью своих родных. Если вокруг него несчастье, то такой человек себя обманывает и прячется за своими картинками. Как бы не ценно не было то, чем он занимается, оно того не стоит.
И это, наконец, дало мне знание того, что я всегда была чуть умней, потому что умела радоваться и делать окружающих чуть счастливей. И может, зародившаяся во мне безумная неуверенность и принесла мне болезнь.
Да, я научила ценить себя. Я перестала раздавать себя людям, которые меня не ценят, берут сколько залезет в ладони, захапывают, а на отчаянную уже просьбу о помощи или просто не трогать, смотрят огромными глазами «очумела, мать что ли, да за кого ты себя держишь? явно больная. только на голову». Бог с ними, надеюсь будет им счастье и без моей дружбы. Есть же люди, которым моя помощь ещё нужна, которые будут брать меня по граммам, отдавая, когда нужно равное. Или просто молчать, когда не знают, как отдать. Молчание иногда дивное проявление заботы.
Да, я научилась не баловать. Иногда, проявление трепетного отношение к человеку - это то, что ты из его жизни уходишь. Это очень трудно, но некоторые люди слышат только так и только так твои слова начинают что-то для них значит. Уходят же не просто так? За последнее несколько недель я ушла из жизни трёх человек, самовольно. Двум из ним я честно рассказала почему, только одна услышала, спасибо и тебе, я думаю это было трудно чертовски, так просто и лаконично ответить, так немыслимо правильно, всего одним верным словом, второй написал письмо длинное, где большими буквами между строк читается «я ничего не понял», пусть так, но хоть мой уход сподвиг на какие-то действия. Я не хочу теперь, чтобы меня непременно все понимали, главное, что я сама себя вижу насквозь, а это честно. Я не боюсь более ничего скрывать о себе.
Третьему человеку я ничего не стала писать, я не знаю, как сказать, он уже давно меня не слышит. И подумалось, что рядом со мной были люди, которыми-то по существу своему не были мне друзьями, они были чем-то для меня хорошим, приятным, откровенным, были, возможно, Учителями и Единомышлениками, но время прошло и их Новое мне устарело, я пошла дальше, и то, что было ценно тогда, смысла не имеет больше, а эти люди продолжали быть рядом, я думала, что это друзья, а это такие люди-символы, да, много было общего, да, много сделали, но сделала же всё-таки я сама, и отношение трепетное к этим людям - это было моё отношение и мои эмоции, а сам человек мало для того сделал. И вот я поняла, что могу просто не говорить с ним, мне стало немыслимо легко. Общение с этим человеком меня разрушало в последний год. Так или иначе: спасибо за все твои рассказы, для тебя в моей душе очень тёплый угол отведён, там всё это живёт, я желаю тебе счастья.
От всех этих очень трудных решений и есть усталость. Но одновременно я чувствую, что теперь ни одна малость моего внимания не уделена чему-то бесполезному. Теперь все эти силы я направлю на то, что всегда мечтала, я знаю, что могу всё, больше не страшно.
Самое тяжёлое в этой усталости, что когда видишь человеческую глупость безмерную, желание судить всех, кроме себя, желание не понимать и не прощать всех кроме себя и не ценить тех, кто рядом, не отвечать за свои собственные слова, нет иногда сил промолчать и пройти мимо. Понимаешь же, что не поможет, не услышат и не просили, а говоришь что-то, коришь себя за то, что сказала, когда не слышат и в очередной раз призываешь быть терпеливой.
Сейчас нужно спать, много кушать, пытаться гулять далеко-далеко и укреплять правую руку. А если очень хочется кому-то что-то доказывать, всегда стоит проверить - помыта ли посуда, политы цветы, покормлен кот и есть ли дома еда, может домашний очаг нуждается в чьих-то неугомонных ручках.