логика
Ну вот про сомнения. Прекрасно знаю о нарушениях в собственной логике. И вот в моей привычке "изобретать велосипеды" - ну то есть двигаться от первоисточника, обдумывать, делать предварительные выводы, двигаться дальше, узнавать, что эти выводы уже сделали всё кому не лень, удивляться,ч то столько единомышленников. Часто закапываюсь в детали, упускаю из виду общую картину, изучая вопрос вижу, что чтобы понять какую-то теорию вернее - надо захватить ещё вот этот и этот поток информации, а там обнаруживается ещё одно напаханное поле и бурная река новых горизонтов сносит меня, а я без спасательного жилета, но что интересно - на дне реки обнаруживаются мм занимательные камушки необычного раскраски и я узнаю, что их впервые обнаружил какой-нибудь Джон Мильтон и индейцы майя использовали их в своих ритуалах - всё это очень здорово, но материал о лягушках всё ещё оставался недописанным.
Я часто сталкиваюсь с тем, что мысль моя несвязна и не логична, что труднее для меня - я стала это видеть и это тяжело и грустно - понимать, что ты непонятный, несвязный, и в итоге бессловесный - не можешь выразить свою мысль, тебе не хватает слов, мысль получается топорной, неглубокой и все смысловые оттенки - не те.
Прекрасно зная свою тягу к перфекционизму, я очень радуюсь простым и не сложным для меня делам - повесить анонс, перебрать гречку, сделать что-то автоматическое и при этом думать - но всё самое сложное оттягивается, тревожная мнительность заставляет хватать всё больше и погружаться в детали, думая о том, что если упустить этот штрих, то вся картина будет неверной. И вот в последний момент, когда времени совсем нет, я аккумулирую все запасы внутренних сил и выдаю хоть что-нибудь и страдаю, потому что прекрасно знаю, что вот это выстраданное, болезненное, куда вложено столько сил - не выдерживает никакой критики и никому, а самое главное мне, не приносит пользы.
Прекрасно вижу, что я стремлюсь делать великое не научившись хорошо делать среднее. Мой перфекционизм это невроз, невроз, невроз, но я уже хотя бы научилась вести списки и записывать в дневник: "Проснулась в 11, проверила почту (15 минут), сегодня мне нужно написать вот этим хорошим людям, проверить группы. Читала книгу: "Название". Смотрела фильм: "Название" - краткий анализ."
Я обожаю игру в анализ, я собираю статистику о себе, я знаю как и сколько времени я трачу: выйти из квартиры, спуститься на лифте, дойти до остановки, прождать автобус от 5 до 15 минут, поездка на метро, подъём на эскалаторе 3 минут, дойти до средним шагом - 7 минут, плюс пять минут на непредвиденные обстоятельства (странные люди, красивые облака, утки вывели утят, кто-то поёт, смешные разговоры, помочь случайному человеку - недавно снимала женщину у сиреневого куста, ей под 50, говорит мама просит фотографий, а она живёт одна и некому ей сделать фото).
Люди пугают меня, люди интересные, люди странные, они по-другому мыслят, они жестокие, они радостные, они не думают, они думают, почему они такие разные, почему не чуткие, почему я их не понимаю. А что если я скажу вот так, а меня поймут иначе, не будет ли землетрясения на другом краю планеты?
Я продолжаю собирать факты в свой Мировой шкаф, мне нравится, как всё странно взаимосвязано, но видимо стоит признать, что эти связи - только мои и у меня и к странной объективной реальности не имеют отношения.
И всё же интересно, был ли Набоков высокофунциональным аутистом.
Я часто сталкиваюсь с тем, что мысль моя несвязна и не логична, что труднее для меня - я стала это видеть и это тяжело и грустно - понимать, что ты непонятный, несвязный, и в итоге бессловесный - не можешь выразить свою мысль, тебе не хватает слов, мысль получается топорной, неглубокой и все смысловые оттенки - не те.
Прекрасно зная свою тягу к перфекционизму, я очень радуюсь простым и не сложным для меня делам - повесить анонс, перебрать гречку, сделать что-то автоматическое и при этом думать - но всё самое сложное оттягивается, тревожная мнительность заставляет хватать всё больше и погружаться в детали, думая о том, что если упустить этот штрих, то вся картина будет неверной. И вот в последний момент, когда времени совсем нет, я аккумулирую все запасы внутренних сил и выдаю хоть что-нибудь и страдаю, потому что прекрасно знаю, что вот это выстраданное, болезненное, куда вложено столько сил - не выдерживает никакой критики и никому, а самое главное мне, не приносит пользы.
Прекрасно вижу, что я стремлюсь делать великое не научившись хорошо делать среднее. Мой перфекционизм это невроз, невроз, невроз, но я уже хотя бы научилась вести списки и записывать в дневник: "Проснулась в 11, проверила почту (15 минут), сегодня мне нужно написать вот этим хорошим людям, проверить группы. Читала книгу: "Название". Смотрела фильм: "Название" - краткий анализ."
Я обожаю игру в анализ, я собираю статистику о себе, я знаю как и сколько времени я трачу: выйти из квартиры, спуститься на лифте, дойти до остановки, прождать автобус от 5 до 15 минут, поездка на метро, подъём на эскалаторе 3 минут, дойти до средним шагом - 7 минут, плюс пять минут на непредвиденные обстоятельства (странные люди, красивые облака, утки вывели утят, кто-то поёт, смешные разговоры, помочь случайному человеку - недавно снимала женщину у сиреневого куста, ей под 50, говорит мама просит фотографий, а она живёт одна и некому ей сделать фото).
Люди пугают меня, люди интересные, люди странные, они по-другому мыслят, они жестокие, они радостные, они не думают, они думают, почему они такие разные, почему не чуткие, почему я их не понимаю. А что если я скажу вот так, а меня поймут иначе, не будет ли землетрясения на другом краю планеты?
Я продолжаю собирать факты в свой Мировой шкаф, мне нравится, как всё странно взаимосвязано, но видимо стоит признать, что эти связи - только мои и у меня и к странной объективной реальности не имеют отношения.
И всё же интересно, был ли Набоков высокофунциональным аутистом.