Про туалетную бумагу и зоны ответственности
Как-то давным-давно я написала пост о вечно стонущих женах и ленивых, черствых мужьях, которые этим самым женам ничем в работе по дому не помогают (см. Я с базара такие сумки ношу - лошади оборачиваются). Там как раз одна женщина жаловалась, что муж практически отстранился от домашних дел, ребенка на него не оставить. Вплоть до того, что закончившийся рулон туалетной бумаги никто, кроме нее, не поменяет…
И вот, спустя некоторое время, захожу я, значит, в нашу ванную. Смотрю - и у нас туалетная бумага закончилась. На стене висит «огрызок», а на полу валяется полный рулон, которым все пользуются.
Я к мужу: мол, что за ерунда? в этой семье, кроме меня, и бумагу туалетную поменять некому?
На что муж поднимает на меня полные искреннего удивления глаза и говорит:
- Но это же твоя зона ответственности.
- Да? - говорю. - А!
И совершенно спокойно, без грамма возмущения возвращаюсь обратно вешать на стену новый рулон.
Да, в нашей семье с незапамятных времен поделены «зоны ответственности»: кто за что отвечает на ниве домашних дел.
Муж с утра делает всем завтрак - я психотерапевтирую всех членов семьи.
Муж отводит детей в садик/школу - я выношу мусор.
Муж моет посуду - я меняю туалетную бумагу.
Муж зарабатывает деньги - я их трачу. Все честно :).
Теперь я при каждом удобном и неудобном случае говорю молодым, вступающим в совместную жизнь парам: делите зоны ответственности. Садитесь за стол и заключайте самый настоящий договор о том, кто что будет в доме делать. Этот договор - не вечный. Вы всегда можете его пересмотреть. Но важно, чтобы он был. Еще очень важно проговорить, как домашние обязанности распределялись в родительских семьях. И не только домашние обязанности, а вообще, какие были семейные (в том числе негласные) правила, традиции, etc.
На эту тему хочется рассказать историю, известную всем семейным (и несемейным) психологам: поженились девушка и молодой человек. В ее родительской семье мама всегда встречала папу нарядная, при макияже, на каблуках. Дочь считала, что именно так и должно быть, нельзя ходить в халате, тапках и оскорблять супруга своей неприбранностью. Теперь уже она встречает своего мужа вечером после работы - нарядная, при макияже, на каблуках. Но муж-то вырос в другой семье. Накрашенной и на каблуках была его школьная учительница, которую он ненавидел. А мама была другая - ходила дома в мягком халате, пахла пирогами, и ему было хорошо. И вот муж, видя разодетую жену, с грустью хоронит надежду на уютный семейный вечер, плавно перетекающий в секс, поскольку думает, что они идут в гости. Так с порога и спрашивает: «Ну что, идем в гости?» Она думает: «Почему в гости? Я ж его ждала. Может, он меня уже не любит?». Потом она заболевает, чувствует себя ужасно, ходит по дому в халате и тапках, страшно себе не нравится. А муж думает: ну, наконец-то - жена, родная, дома. И начинает к ней приставать. Она: вот скотина, я болею, а он…
Какой вывод? - Однозначный: уточнять, проговаривать, обсуждать гласные и негласные правила, принятые в родительских семьях, и вырабатывать СВОИ собственные, на которых будет строиться жизнь новой семьи: распределять роли и функции, места в семейной иерархии, решать, что позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо.
Но поделить «зоны ответственности», скажу я вам, мало. Надо чтобы произведенное распределение обязанностей не вызывало споров и недовольства. И чтобы никто из домашних свой нос в твою зону ответственности не совал.
А то у моей подруги как: вроде договорилась она с вечно брюзжащим мужем-чистюлей, что он пылесосит - она моет пол. Так нет же. Он требует, чтобы пол мылся, когда он скажет. Подруга говорит: ну, позволь мне сделать это, когда я сама себе намечу - не в 10 утра, а в 6 вечера. Нет, надо непременно, чтобы в 10 утра.
Как быть подруге? Включить философа и изо дня в день спокойно повторять мужу: смирись, пол будет вымыт в 6 вечера. Хотя на самом деле это разговор не про пол. А про то, кто в семье главный - очень часто встречающаяся в наших семьях тема.
Одна из читательниц обратилась ко мне с вопросом. Муж у нее - золото: и пылесосит, и ужины готовить помогает, и с детьми постоянно возится, и убирает. А еще он стирает: по принципу все, что залезло в машинку - вперед! Джинсы, кухонные полотенца, детские вещи, блузки жены, купленные за немалые деньги - все вместе. Первый раз, когда это произошло и все превратилось в грязно-серое нечто, вроде поприкалывались и забыли. Но когда это повторилось вновь и вновь, стало не до смеха. «Теперь я долго и нудно, - пишет читательница, - объясняю, что стирать мои вещи я вообще запрещаю, я их стираю всегда руками, и мне его помощь не нужна! Нет, ну не понимает! В итоге, передышка на пару месяцев. Вчера приехав с отдыха, муж просит рассортировать белье. Разбираю вещи - светлое, цветное, темное, все по отдельности. А из стиралки достаю опять все комом: мой белый (уже небелый) сарафан, спортивный вельветовый синий костюм, детские носочки-трусишки, джинсы… Ну, как с этим бороться? В бешенстве показываю, доказываю, в ответ муж кричит, что разницы нет, мне, мол, хочется просто поругаться. Мне жаль мои вещи и время, потраченное на их выбор. А вместе он засунул все стирать, потому что стиралка была неполная…»
Что здесь можно посоветовать? Забрать стирку в свою «зону ответственности». Купить отдельные корзины для грязного белья - для мужа, для себя, для детей. И отдать мужу только его корзину - пусть копит свои вещи, пока стиралка не будет полной. А вообще было бы интересно побольше узнать о том, почему муж так неровно дышит к стирке. Здесь явно что-то нечисто :).
Возможен и такой вариант решения: инверсия ролей. То есть не жена сортирует - муж стирает. А наоборот, муж сортирует - жена стирает. Если в вашей семье тоже есть мелкие трения по поводу домашних дел, попробуйте поменяться со своим партнером обязанностями. Потом у вас будет много чего обсудить, прояснить и о чем заново договориться.
Теперь о другом. О вечном. У нас же как в семьях случается: жена поначалу старается мужа всячески ублажить, окружить заботой и вниманием. Все домашние хлопоты себе на плечи взвалит, чтобы ему было уютнее и сытнее. А потом с годами, естественно, выматывается, обессиливает все на себе тащить. А что муж? От него столько лет ничего не требовали. Он уже такое распределение ролей считает само собой разумеющимся. И тут на тебе - претензии.
Конечно, муж возмутится: с чего это он должен менять привычный образ жизни?
Но и тут не все потеряно! Если вы твердо решили переложить на мужские плечи часть домашних дел, приготовьтесь к упорной, кропотливой работе.
Для начала неплохо было бы с мужем поговорить, а к разговору - подготовиться заранее и продумать пару-тройку причин, чтобы возмущение мужа не застало вас врасплох. Полезно будет вспомнить, как все было на заре вашей совместной жизни, всегда ли он вел себя таким образом, помогал ли он хоть когда-нибудь по дому…
Вот пример правильного довода со стороны жены: «Дорогой, когда я болела гриппом аж две недели, ты так замечательно со всем справился - и дома прибрался, и еду приготовил, и за ребенком проследил, и в магазин ходил... Я прямо почувствовала себя рядом с тобой как за каменной стеной. Я чувствовала, что на тебя всегда можно положиться...Ты знаешь, было бы так здорово, если бы ты помогал мне почаще, мне так хочется быть всегда свежей и отдохнувшей, чтобы радовать тебя».
Но даже если и здесь муж останется глух к вашим мольбам, есть еще одно средство. Результатов придется ждать долго, но они будут!
Средство называется «положительное подкрепление». Принцип прост - мы подкрепляем то поведение, которое нам нравится (благодарим за любую мелочь, дарим поцелуй в ответ за отнесенную в раковину посуду, делаем что-то еще приятное, если свою вещь он положил на место, говорим ласковые слова, когда вынесен мусор и т.д.), и ПОЛНОСТЬЮ игнорируем то поведение, которое нам не нравится. То есть недовольное лицо, претензии, скандалы на тему помощи по дому отменяются. Совсем.
Когда супруг начнет помогать хоть в чем-то, можно попробовать аккуратно проговорить договор. Не поможет - возвращаемся опять к положительному подкреплению. И так - по кругу.
Все до примитивного просто. Но работает шикарно - не только с мужем. С детьми, коллегами, со всеми подряд. Знаю по себе :)
А прочитать о методе положительного подкрепления вы можете в книге К. Прайор "Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей".
P.S. Мой жизненный опыт подсказывает, что в принципе, если не заморачиваться по поводу всевозможных бессмысленностей типа глажки белья и трудоемких кулинарных шедевров, на домашние дела нужно не так много времени и сил. При условии, конечно, что остальные члены семьи тоже стараются по мере сил поддерживать порядок и класть вещи на свои места. Если они этого не делают, исправить ситуацию можно попытаться с помощью правильных просьб (говорить о себе, а не обвинять) и положительного подкрепления.
Однако в запущенных случаях, когда, например, муж считает, что жена должна ходить кругами и убирать за ним, подтирать и чистить, мне остается только посочувствовать. Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно о чем нам говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего. Люди, как правило, не меняются.
И вот, спустя некоторое время, захожу я, значит, в нашу ванную. Смотрю - и у нас туалетная бумага закончилась. На стене висит «огрызок», а на полу валяется полный рулон, которым все пользуются.
Я к мужу: мол, что за ерунда? в этой семье, кроме меня, и бумагу туалетную поменять некому?
На что муж поднимает на меня полные искреннего удивления глаза и говорит:
- Но это же твоя зона ответственности.
- Да? - говорю. - А!
И совершенно спокойно, без грамма возмущения возвращаюсь обратно вешать на стену новый рулон.
Да, в нашей семье с незапамятных времен поделены «зоны ответственности»: кто за что отвечает на ниве домашних дел.
Муж с утра делает всем завтрак - я психотерапевтирую всех членов семьи.
Муж отводит детей в садик/школу - я выношу мусор.
Муж моет посуду - я меняю туалетную бумагу.
Муж зарабатывает деньги - я их трачу. Все честно :).
Теперь я при каждом удобном и неудобном случае говорю молодым, вступающим в совместную жизнь парам: делите зоны ответственности. Садитесь за стол и заключайте самый настоящий договор о том, кто что будет в доме делать. Этот договор - не вечный. Вы всегда можете его пересмотреть. Но важно, чтобы он был. Еще очень важно проговорить, как домашние обязанности распределялись в родительских семьях. И не только домашние обязанности, а вообще, какие были семейные (в том числе негласные) правила, традиции, etc.
На эту тему хочется рассказать историю, известную всем семейным (и несемейным) психологам: поженились девушка и молодой человек. В ее родительской семье мама всегда встречала папу нарядная, при макияже, на каблуках. Дочь считала, что именно так и должно быть, нельзя ходить в халате, тапках и оскорблять супруга своей неприбранностью. Теперь уже она встречает своего мужа вечером после работы - нарядная, при макияже, на каблуках. Но муж-то вырос в другой семье. Накрашенной и на каблуках была его школьная учительница, которую он ненавидел. А мама была другая - ходила дома в мягком халате, пахла пирогами, и ему было хорошо. И вот муж, видя разодетую жену, с грустью хоронит надежду на уютный семейный вечер, плавно перетекающий в секс, поскольку думает, что они идут в гости. Так с порога и спрашивает: «Ну что, идем в гости?» Она думает: «Почему в гости? Я ж его ждала. Может, он меня уже не любит?». Потом она заболевает, чувствует себя ужасно, ходит по дому в халате и тапках, страшно себе не нравится. А муж думает: ну, наконец-то - жена, родная, дома. И начинает к ней приставать. Она: вот скотина, я болею, а он…
Какой вывод? - Однозначный: уточнять, проговаривать, обсуждать гласные и негласные правила, принятые в родительских семьях, и вырабатывать СВОИ собственные, на которых будет строиться жизнь новой семьи: распределять роли и функции, места в семейной иерархии, решать, что позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо.
Но поделить «зоны ответственности», скажу я вам, мало. Надо чтобы произведенное распределение обязанностей не вызывало споров и недовольства. И чтобы никто из домашних свой нос в твою зону ответственности не совал.
А то у моей подруги как: вроде договорилась она с вечно брюзжащим мужем-чистюлей, что он пылесосит - она моет пол. Так нет же. Он требует, чтобы пол мылся, когда он скажет. Подруга говорит: ну, позволь мне сделать это, когда я сама себе намечу - не в 10 утра, а в 6 вечера. Нет, надо непременно, чтобы в 10 утра.
Как быть подруге? Включить философа и изо дня в день спокойно повторять мужу: смирись, пол будет вымыт в 6 вечера. Хотя на самом деле это разговор не про пол. А про то, кто в семье главный - очень часто встречающаяся в наших семьях тема.
Одна из читательниц обратилась ко мне с вопросом. Муж у нее - золото: и пылесосит, и ужины готовить помогает, и с детьми постоянно возится, и убирает. А еще он стирает: по принципу все, что залезло в машинку - вперед! Джинсы, кухонные полотенца, детские вещи, блузки жены, купленные за немалые деньги - все вместе. Первый раз, когда это произошло и все превратилось в грязно-серое нечто, вроде поприкалывались и забыли. Но когда это повторилось вновь и вновь, стало не до смеха. «Теперь я долго и нудно, - пишет читательница, - объясняю, что стирать мои вещи я вообще запрещаю, я их стираю всегда руками, и мне его помощь не нужна! Нет, ну не понимает! В итоге, передышка на пару месяцев. Вчера приехав с отдыха, муж просит рассортировать белье. Разбираю вещи - светлое, цветное, темное, все по отдельности. А из стиралки достаю опять все комом: мой белый (уже небелый) сарафан, спортивный вельветовый синий костюм, детские носочки-трусишки, джинсы… Ну, как с этим бороться? В бешенстве показываю, доказываю, в ответ муж кричит, что разницы нет, мне, мол, хочется просто поругаться. Мне жаль мои вещи и время, потраченное на их выбор. А вместе он засунул все стирать, потому что стиралка была неполная…»
Что здесь можно посоветовать? Забрать стирку в свою «зону ответственности». Купить отдельные корзины для грязного белья - для мужа, для себя, для детей. И отдать мужу только его корзину - пусть копит свои вещи, пока стиралка не будет полной. А вообще было бы интересно побольше узнать о том, почему муж так неровно дышит к стирке. Здесь явно что-то нечисто :).
Возможен и такой вариант решения: инверсия ролей. То есть не жена сортирует - муж стирает. А наоборот, муж сортирует - жена стирает. Если в вашей семье тоже есть мелкие трения по поводу домашних дел, попробуйте поменяться со своим партнером обязанностями. Потом у вас будет много чего обсудить, прояснить и о чем заново договориться.
Теперь о другом. О вечном. У нас же как в семьях случается: жена поначалу старается мужа всячески ублажить, окружить заботой и вниманием. Все домашние хлопоты себе на плечи взвалит, чтобы ему было уютнее и сытнее. А потом с годами, естественно, выматывается, обессиливает все на себе тащить. А что муж? От него столько лет ничего не требовали. Он уже такое распределение ролей считает само собой разумеющимся. И тут на тебе - претензии.
Конечно, муж возмутится: с чего это он должен менять привычный образ жизни?
Но и тут не все потеряно! Если вы твердо решили переложить на мужские плечи часть домашних дел, приготовьтесь к упорной, кропотливой работе.
Для начала неплохо было бы с мужем поговорить, а к разговору - подготовиться заранее и продумать пару-тройку причин, чтобы возмущение мужа не застало вас врасплох. Полезно будет вспомнить, как все было на заре вашей совместной жизни, всегда ли он вел себя таким образом, помогал ли он хоть когда-нибудь по дому…
Вот пример правильного довода со стороны жены: «Дорогой, когда я болела гриппом аж две недели, ты так замечательно со всем справился - и дома прибрался, и еду приготовил, и за ребенком проследил, и в магазин ходил... Я прямо почувствовала себя рядом с тобой как за каменной стеной. Я чувствовала, что на тебя всегда можно положиться...Ты знаешь, было бы так здорово, если бы ты помогал мне почаще, мне так хочется быть всегда свежей и отдохнувшей, чтобы радовать тебя».
Но даже если и здесь муж останется глух к вашим мольбам, есть еще одно средство. Результатов придется ждать долго, но они будут!
Средство называется «положительное подкрепление». Принцип прост - мы подкрепляем то поведение, которое нам нравится (благодарим за любую мелочь, дарим поцелуй в ответ за отнесенную в раковину посуду, делаем что-то еще приятное, если свою вещь он положил на место, говорим ласковые слова, когда вынесен мусор и т.д.), и ПОЛНОСТЬЮ игнорируем то поведение, которое нам не нравится. То есть недовольное лицо, претензии, скандалы на тему помощи по дому отменяются. Совсем.
Когда супруг начнет помогать хоть в чем-то, можно попробовать аккуратно проговорить договор. Не поможет - возвращаемся опять к положительному подкреплению. И так - по кругу.
Все до примитивного просто. Но работает шикарно - не только с мужем. С детьми, коллегами, со всеми подряд. Знаю по себе :)
А прочитать о методе положительного подкрепления вы можете в книге К. Прайор "Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей".
P.S. Мой жизненный опыт подсказывает, что в принципе, если не заморачиваться по поводу всевозможных бессмысленностей типа глажки белья и трудоемких кулинарных шедевров, на домашние дела нужно не так много времени и сил. При условии, конечно, что остальные члены семьи тоже стараются по мере сил поддерживать порядок и класть вещи на свои места. Если они этого не делают, исправить ситуацию можно попытаться с помощью правильных просьб (говорить о себе, а не обвинять) и положительного подкрепления.
Однако в запущенных случаях, когда, например, муж считает, что жена должна ходить кругами и убирать за ним, подтирать и чистить, мне остается только посочувствовать. Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно о чем нам говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего. Люди, как правило, не меняются.