Чувство вины перед детьми
Вряд ли на свете можно встретить родителя, который бы не ощущал себя виноватым перед собственным ребенком. За какие-то свои ошибки, промахи, просчеты. Насколько конструктивно это чувство или можно ли жить без него?
Несовершенный родитель
Чувство вины говорит о том, что мы - в каких-то случаях или даже всегда - поступали плохо. Что своими действиями нанесли вред - и не просто кому-то, а самому дорогому и близкому человеку на свете, своему ребенку: здесь не услышали, там в чем-то отказали, вспылили, оттолкнули, не нашли нужных слов (или денег), были несдержанны, невнимательны, слепы… В общем, всю жизнь ребенку испортили. А могли бы сделать его более счастливым (довольным, успешным, самостоятельным, подставить свое).
Чувство вины подпитывается образом идеального родителя, который есть в голове у каждого. Этот идеальный родитель всегда чуток, компетентен, справедлив и уверен в себе. И особенно горько становится тогда, когда ты, реальный и живой человек, в этот образ стабильно не попадаешь. Прыгаешь, пытаешься дотянуться и дорасти, а все равно - мимо!
Право на ошибку
Мы все пытаемся быть хорошими родителями, но надо понимать, что мы - это они и есть. Да, небезупречные, да, невсемогущие. Но детям мы нужны именно такие - неидеальные. Показывающие на собственном примере, что можно быть собой, иметь свои сильные стороны и свои болевые точки. Каждый человек чего-то не умеет и чего-то не может. Каждый устает и может сорваться, каждый когда-то ошибается. Нет, это не оправдание своих промахов и не индульгенция на право причинять своим детям боль: мол, ну что поделать, вот я такой человек, терпите и не ропщите. Это понимание собственных ограничений.
Допуская ошибки, не угадывая желаний ребенка, не выполняя всех его требований, мы способствуем его взрослению. Мы показываем ему (даже выросшему), что и он может ошибаться. Ошибаться, признавать это, исправлять, если это возможно, принимать как опыт и жить дальше. Это называется ответственность.
Если же мы виним себя за любой неверный шаг, мы, в итоге, теряем связь с ребенком. Потому что мы перестаем его видеть и чувствовать. Токсичное чувство вины заслоняет его от нас, приводит к новым ошибкам и не дает ничего изменить.
Признание и сожаление
Психологи иногда шутят, что как бы мы ни воспитывали своих детей, они все равно за всё «спасибо» не скажут. Вырастут и упрекнут много раз - за сказанное и несказанное, за сделанное и несделанное. Но это не повод посыпать свою родительскую голову пеплом. Почему? Потому что по мере взросления каждый человек постепенно должен принять, что родители - не боги, а обычные, земные люди, в чем-то «неправильные» и неидеальные. Они воспитывали так, как умели. И они сделали все, что хотели и могли.
Теперь выросший ребенок сам несет ответственность за свою жизнь. За любое свое качество, за любой свой выбор. А вечно упрекать родителей в том, что они чего-то недодали - значит, расписываться в собственной незрелости.
Родителям же, чтобы совсем не убить себя терзаниями совести и чувства вины, стоит помнить - если вы когда-то ошиблись, чего-то не сделали для своего ребенка, причинили ему боль, признайте это: «Мне очень жаль, что получилось именно так. Я не хотел(а) тебе зла. Я делал(а) так, как было возможно или как я считал(а) правильным. Я действительно искренне сожалею». Поверьте, эти слова станут настоящим целительным бальзамом для ваших отношений.
Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и взрослых
https://www.labirint.ru/authors/180654/