Трурли и Клапауции Мценского уезда
Рассейский люд изобретателен, вне зависимости от места и нацыональности. Так повелось еще со времен Черпановых, Левши с его блохами и прочих собак Павлова. А еще он бывает энернгичен. А когда выпьет или молодость - энергичен вдвойне. Древние русские сатрапы были мудры и суровы, они знали, что энергия без вектора - это разрушения вокруг. Поэтому крепостное право, барщина, десятина и прочие забривания в солдаты пожизненно, не оставляли пращурам времени и энергии на сотворение греха. Все уходило в дело. Но времена менялись, менялись и мы. Правда тов.Сталин и прочие вожди революций, не все отринули от старого строя и за тунеядство карали сурово, тоже нутром чуя, что до добра это не доведет. Хотя и на работе наши умудрялись чудить как не в себя - то собак в космос отправят, то трактор на Луну,то поезда по тайге и болотам, а то и вовсе реки повернут, туда где Макар телят не гонял. Ну в общем есть куда выплеснуть. Но коварный капитализм подарил отдых. А что делать в отпуску или на выходные? Правильно - то же самое! Но тут уже каждый сам за себя. Кто не спрятался, тот не виноват.
Пара настоящих мужиков, решила отметить. Но не просто так, а "ну вы понели". Решили замастырить фотосет. Совместить приятное с полезным, так сказать. Снежная целина, суровые лица, костер и голубое небо, ну кто устоит перед таким себяшечками? Все бабы наши! Погрузили на квадрик дрова, бухло, закусь и рванули в поля. Где то на середине, он сел по уши. Оттепель она коварна, да. Но не прощаться же ради этого с мечтой? Пока один скаут копал под костер, второй ушел за вторым квадром. Приехал, выпили, пожарили мясца и еще выпили. Фотащке, закат, романтега! Потом в попытке вытащить, засадили второй. Смеркалось (С). Дрова внезапно кончились, мороз крепчал. Благо вотки взяли нормально. Позвонили корешам, потом не корешам, потом куда в голову пришло, но все без толку. Все либо синие, либо в отключке, либо далеко. А чо вы хотели в новый год в деревне? Открыли еще одну. И не зря! Своих не бросаем, как у нас говорят - вспомнили про МЧС. Не нуачо? Налоги платим? Платим! Ну вот пусть и спасают! Позвонили, как могли описАли где, кто и что, вышли на дорогу. Но у Бога видимо есть чувство юмора. Первыми приехали ДПС, которые посадили замерзших следопытов в машинку, отогрели, спасли, и оформили эскимосам езду без прав и синьку. Жизнь таки тоже любит поприкалываться.
Два дружбана - охотнега, тоже решили не сидеть со стаканом у телевизора. А пройтись по лесам и отдохнуть душой, так сказать. Стакан естественно, не забыли. И не только его. Ну в общем, культурно погуляли на природе. На обратном пути, чтоб не шароебиться по сугробам, пошли по обочине дороги. Уже на подходе, встретили корешка с соседней деревни, который ехал к себе, в растопленную баньку. Ну как тут отказаться от предложения? Посидели, выпили, пора и честь знать! В общем в полной гармононии, через поле пошли домой, сетуя на то, что добыча не подвернулась. Внезапно, в свете луны, через поле пробиралась белая тень.. Эге, переглянулись мужики, а удача то прет! Вскинули ружья, и ну палить по косому! Получалось плохо. Но таки настигли. Но далеко, по сугробам ползать мочи нет. Короче хрен с ним, с утра посмотрим. Убежал, так убежал. А нет, куда он дохлый денется? С утра жена накрывая на стол, спросила - у соседей кот пропал, может задрал кто. Белый такой. Вы там лису или волка вчера не видели? И сильно удивилась, когда муж взял куртку, лопату и молча вышел с мрачным лицом..
Ночь. Снегопад. Молодая пара мчит к родителям невесты в далекое зомкадье..С котом. Это приквел. Пиздюкам в деревне заняться нечем. Это вступление. В прогнившем сарае у вечно отсутсвующих соседей, гниет старый мерч. Это преамбула. А теперь свяжем все это в сюжет. Полазив от скуки в сарае, они обнаруживают там ШИДЕВР! Пофоткались вдоволь и стало опять скушно. Но сцуко зря убрали кружки моделистов и прочих тимуровцев.Там не особо умным и энергичным, находили чем заняться. Теперь они находят сами. В общем они выволокли это на дорогу и сели в кустах, напосмотреть и напоржать.
Если помните, еще до чумы, была такая мода, ставить во всяких супермаркетах ростовые фигуры из картона, с рекламой всяких чипсонов и прочего говна, с различными пивцами и прочими атлетами, которые родились с жопой на метр выше, но их забыли перевернуть. В общем когда на молодоженов выскочил из хлопьев и мглы условный тимате, водила вдавил на тормоз до полика. Сердобольная скво, сразу метнулась смотреть, кого они там сбили. Пока они там охуевали над картонкой, подлое котэ рвануло из разложившейся в сиденье переноски, в открытые двери на свободу. Поохуевав, они вернулись в машину, чтобы снова охуеть от мини Шоушенка. К счастью, поняв что свобода это не рай и ведро вкусняшек, а снег по уши и яйца в морозилке, животное влезло на ближайшую осину и оттуда орало благим матом. По несчатью, под соседней сидели шоумены. По итогу был пойман один, сдан в руки правосудию, которому потом позорно сдал и других. Короче слово посона, это фантастик. Все они чушпаны.
Два страрых цифротанкиста выпивали под новый год. А так как артилерия в экране, это щетай все равно судьба, зашел нелехкий спор за пиротехнику. Один конечно лох-студент, но второй не зря в танковом картошку чистил! Петарды ваши, говорит - говно! Шуму много, толку с гулькин хвост. Ну и забились, что петартда таки стреляет. Доцент он дотошный был. Нашел трубу потолще, дырку просверлил под запал. Нитощкой фителек от бомбащке вытащил. Пыж соорудил, кусок арматурины снарядом сделал! Провлокой примотал к столбу, лафет ебта! Сто баксов на дороге не валяются! Выпили, подожгли!
Бабах - сказла петарда! Бдзынь - раздался нехороший звук... Один канонир внимательно смотрел на осколок пива в руке, второй на точащий из лобовухи болт, вкрученный заместо затвора. Кусок арматуры смотрел на двух добаебов. Прогноз обещал минус 30. Дальше пили не чокаясь.
Два корешка дружили семьями. И решили на даче одного из них, отметить день рождения одной из них. Посидели, выпили, все цивильно. Но в ночи пришла месага от третьего побратима, у меня тут сабантуй, адрес кабака, потом возможна баня с девочками. "С братаном беда!" - сказали мужики, надо срочно выручать, не ждите, как спасем - будем. Жены честно изображали честных жен. Звонили, спрашивали, как там опасность, миновала ли? Не надо ли приехать, порвать кого по-братски! Не, говорили мужики! Щас коленвал назад завальцуем и приедем точно! С кабака рванули в сауну. Туда сюда, шуры муры, к утру усталые, но довольные вернулись в родную гавань. За завтраком было подозрительно тихо. Штирлиц начал что то подозревать (С) Абвер и лично адмирал Канарис наверняка бы гордился такими сотрудницами. Зайдя на компьютер мужа и открыв управление аккаунтом, мудрые женщины прозорливо проанализировали пункт "история перемещений", проверив, с помощью яндекс карт указанные адреса, на предмет находящихся там организаций. Общепит и горнило гигиены, слабо вязались с автосервисом, особенно в ночь выходного. Никогда еще фраза "Ок, гугл" не звучала так зловеще...
Возрастному долбаебу дама доверила самое дорогое - пуделька. И поехала к подруге отмечать посленовогодние праздники. Не воспользоваться шансом, было глупо. Хоть ночами стрелка термометра и пробивала отметку -30, разве это остановит любителя прибухнуть? Тем более, что дача корешка в паре км по проселку, где никогда нет ДПС и значит можно без проблем рвануть обратно, чтобы с утра Наяда не заподозрила в. Предупрежденный о тонкой душевной организации скотины, плохо переносящей одиночество, кавалер решил взять блохоносца с собой. Но на месте выяснилась деталь. Супруга второго (по странному стечению обстоятельств, уехавшая на смену), дабы не озоровал, оставила ему кота. Чтобы не устраивать бой быков, сцобак был оставлен кемарить в машине. Дальше была водочка, селедочка, разговоры и "на посошок". Малознакомая кетайская сигналка дамы сердца, честно дав отработать машине 20 минут, заглушила двиг и встала на охрану. За несколько часов дубака, песель успел не только склеить ласты, но и замернзнуть до состояния полена и не отсвечивал, в следствии чего и не отложился в памяти, по дороге обратно. Сон был крепким, но увы, не долгим. Любовь просила забрать с остановки автобуса на трассе. Кое как продрав глаза, Ромео почти не перепутав педали рванул на встречу любимой. На обратном пути не особо протрезвевший водятел резковто тормознул и послышался звук падения бутылки минералки. Дама обренулась назад и их глаза встретились. На вас когда нибудь выпадал труп из холодильника? Нет? Тогда вы никогда не слышали, как вам в ухо кричит тот, кому выпадал. Алкофил от неожиданности убрался в бруствер. Минус машина, минус питомец, минус семья. Не пейте, господа!
Станислав Лем умер, но дело его живет. Киберниада не закончилась, просто она спустилась на Землю и вселилась в один отдельно взятый народ. Где каждый первый изобретатель, а когда выпьет или скучает, так и вообще оригинал. Дай бог ему здоровья все это вынести и мне не забыть все это записать.