Помянем в канун зимы
Не думай о секундах свысока, учил нас тов.Штирлиц. Потому что свистят они, как метеориты у МКС и даже быстрее. Вроде еще вчера сидя в душном офесе ты мечтал, как отдавят соседские клыки его же ласты, когда ты расчехлишь на майские свою новую бензопилу! А полтора месяца назад грустные дети и празднично отдетые родители, с цветами хоронили лето. А тут уже месяц революций, а там проклятая морозная мгла, тлен и безнадега. И только яркая феерия воспоминаний не даст тебе впасть в униныние, и как настоящий дачнег, ты нокатив, вспомнишь как я провел лето... А многим таки есть чего!
Злая теща пожаловалась на крота и поставила задачу - прикрыть этот ебаный метрострой, потому что новые выходы появляются чаще, чем у собянена, и в таких местах, где даже он бы не догадался. Почесав тыквы у основания, тесть с зятем решили, что орудовать лопатой не спортивно, и первый вспомнил, как отец после войны на колхозном поле суслега ведром из норки выливал, решили что хоть тварь и разная, но божья и в одной земле ховается, а значит тоже всплывет. Кинули шланг в пруд, включили насос и начали лить, пока из норки не начинал бить фонтан. На 10-й норке вода не появлялась долго. Имея железное алиби и чтобы не терять время на напрасное ожидание, решили нокатить. Едва успели махнуть по третьей, как вой идущего на взлет стратегического ракетоносца возвестил, что что то пошло не так.. Ворвавшись в дом, они увидели открытое подполье, в котором как курица в супе, вместе с куском стены, банкам и прочим корнеплодом, плавала в мутной жиже теща. "Ебать-колотить..." только и смог сказать тесть. Зять молчал. Более точно описать их ближайшую участь, он бы все равно не смог.
Вторая жертва родственных связей, была направлена на чистку бака с водой от всякого. Но так как вчера было пиво, а сегодня плохо, это было больно.Надо заметить, что бак представлял собой квадратную хуйню со сторонами 2*2 метра и высотою в метр с небольшим, с днищем, но без верха, поднятую на выстоту в пару метров. Трезво оценив ситуацию, зять понял, что лучшего места поправить здоровье, он не найдет. Прихватив с собой родимую и чем бог послал, он взлетел по лестнице, как орел в гнездо. Присев на перевернутое ведро, мужик отдался безделию и Дионису. Но так как мы с Тамарой ходим парой, а на улице овер 30, скоро к Дионису присоседился Морфей. Теща, не найдя ни ведра, ни зятя, решила что тот уже справился с поставленной задачей, свалив за пивом и включила насос. Чистая, а главное холодная вода из колодца рванулась в убежище. Так быстро зять не просыпался даже в армии. Подскочив от неожидананнсти и подскользнувшись на так и не убраном говне, зять проломив вишню, рухнул в крыжовник у ног тещи. Через терниии в звезды! Обоих в знак солидарности увезла скоряга. Одного шить, вторую откачивать. Вечером всей семьей вынимали иголки из жопы. Даже сраную рутину, всегда можно сделать запоминающимся приключением, да.
Вообще не ту страну назвали Синегалом, ох не ту! По синьке нашему в голову приходит такая дичь, что не приснилась бы самому именитому голливудскому сценаристу под веществами. А потом сами же и играют, без дублера. С душой, чтоб Станиславский молчал и плакал! Два друга охотника, решли пойти на утку. Но так как есть тут утка или нет, они не знали, то решили выпить для начала. Ну чтоб если нет, то не так грустно. В общем ближе к ночи, шалашиком побрели в лес, прихватив родимой и закусить. Постреляли во что попалось, развели костер, выпили, потом постреляли по бутылкам и поползли до хаты. С утра не очень довольная жена задала два странных вопроса - что делать с цаплей и где Герда? Посмотрев на странную, длинногую тушку, мужики вспомнили, что вчера действительно уходили с собакой.Но уходя видимо забыли отвязать.... За ночь комары обглодали псину практчески до костей. Теперь на охоту ее не загнать бульдозером. Да и вообще в лесополосу.
Грибные охотнеги тоже стараются не отставать. Два корешмана в надежде снять бодун, взяли по корзинке и отправились в лес. Пошарахавшись час по июльской суши и решив, что не светит, пошли верной дорогой в лобаз. Купив там же у бабок ведро лисичек для отмазу, взяв водки и прочего, отправились обратно. Но так как идти по лесу затруднительно, решили по дороге. На середине пришло осознание, что грибы сука тяжелые! Но выкинуть кровно купленное, не поднималась рука. Тащить не поднималась уже давно. Раздавив еще половинку, осенила идея! Ну все же продают грибы у обочины, чем мы хуже?? Соорудив из говна и палок прилавочек и поставив на него корзинки, мужики начали зазывать проезжающий транспорт шутками, прибаутками, пантомимой и вообще чем бог послал. Первым, спросить почем дары, остановилась жена одного из. Вот и мути стартапы после этого, собьют как утку, на взлете!
Други пили на берегу. С широтой и размахом. По нашему! Чтоб 40 градусов в 30 с лишним! Ну и пиво холодное, не лохи же. Один немного впал в прострации. Ну а какой праздник без шуток? Чувака положили в надувную лодку и отправили поплавать. Весел дать забыли, не до хуйни в хмелю! Наступал вечер. Поорав немного "Колян, вставай, там бабы ждут!!", чувака оставили бороздить просторы озера. Не маленький хули, на середину за ним плавать. Проспиться - сам доплывет, заодно и протрезвеет. Очнувшись, Конюхов по неволе обнаружил себя А) голым Б) замерзшим В) без весел. На дикие крики спасите/помогите, окрестнопьющие резонно отвечали "кончай бухать" и "щас доплывем вообще утопим нахуй!" К утру замерзшего и искусанного сняли с лодки пришедшие на работу спасатели. Плавать бедняга не умел...
Дети синегальцев, хоть пока еще и не пьют, все равно перенимают опыт. А чтобы этого не случилось, их нужно занять. Шнурки, чтоб не мешал вкушать и глаголить, купили отпрыску электроквадрик. Юный шумахер был рад и горд! Оседлав Россината и открутив газ до отсечки, он в клубах пыли умчал в закат! Батяня, вспоминая дедову "Верховину", смахнул скупую слезу и пошел наливать за гены. Когда начало темнеть, зачуяли неладное! Но не успел отряд синих скаутов покинуть околицу, как наткнулся на обгрызанного насекомым гонщега. Что примечательно, без коня. Папаня вскинул бровь! Короче крошка сын к отцу пришел и спросила кроха! Запас хода??? Не, не слышал!
Дикая природа тоже норовит показать дичь, даже того и не особо желая. Смеркалось (С) Дама решив, что вечер перестает быть томным, решила сгонять за шампусиком и что там вообще дамы вечером. Открыла окна и двери, дабы выгнать в вечерний холодок и умчала в лобаз на своей щкодачке. По возвращению, налив вожделенный бокал, плюхнувшись в кресло и накинув плед, погрузилась в пучину синематографа о любови. В этот момент через комнату пробежал еж. Залезшее жывотное почуяв тишину решило тикать. Мадама хоть и не гимнастической фигуры, побила мировой рекорд в прыжке из положения "сидя". У меня так кот мог, когда он спал на полу, а я подкравшись ронял рядом плашмя томик "Желтые страницы". Правда его уже нет и потом он жоско мстил. Но уверен, дама больше двери оставлять открытыми не будет.
Любители живой природы и фото с ней, тоже не стоят в строне. Синее стадо гребо с пляжу домой. На полюшке мирно паслись козы с козлятами. Ну как тут пройти мимо такой милоты?? Милота сцуко оказалось резвой и на отрез отказывалась позировать в обнимку. Но разве это помеха для хорошей себяшечки? Прайдом загнали коздленка и королева стаи, под дикие вопли козленка на руках, уже позирует для инсты! Козлиное стадо топчется недалече и нервирует модель. "Не сцы Анька! Козы не бодаются, а козлы все здесь!" поспешил успокоить Спилберг и нажал на спуск. В этот момент Империя нанесла ответный удар. Говорят кадр был агонь! Принцесса Лея в одну сторону, козленок в другую! Жопу не сломали, но сидеть нельзя долго. После воплей и беготни поймали козленка (того, не того, какая разница?) В отместку была запланирована шурпа из гаденыша. Так как девать было особо некуда,связали и заперли в багажнике. Не успели снять стресс, как внимание првлекли посторонние звуки. Пока чигачгуки пьянствовали, козы разнесли бампер и помяли заднюю дверь. Козы не бодаются! (С)
Короче, пока вы тут ищете туры на Эверест и сафари в Танзании, все это уже есть здесь и сейчас. Как в фильме "Валериан и город 1000 планет", достаточно просто надеть очки, чтобы увидеть все, что вы даже и не представляли увидеть! Очки кстати в любом гамните недораха. Ну за лето! Не чокаясь!
Злая теща пожаловалась на крота и поставила задачу - прикрыть этот ебаный метрострой, потому что новые выходы появляются чаще, чем у собянена, и в таких местах, где даже он бы не догадался. Почесав тыквы у основания, тесть с зятем решили, что орудовать лопатой не спортивно, и первый вспомнил, как отец после войны на колхозном поле суслега ведром из норки выливал, решили что хоть тварь и разная, но божья и в одной земле ховается, а значит тоже всплывет. Кинули шланг в пруд, включили насос и начали лить, пока из норки не начинал бить фонтан. На 10-й норке вода не появлялась долго. Имея железное алиби и чтобы не терять время на напрасное ожидание, решили нокатить. Едва успели махнуть по третьей, как вой идущего на взлет стратегического ракетоносца возвестил, что что то пошло не так.. Ворвавшись в дом, они увидели открытое подполье, в котором как курица в супе, вместе с куском стены, банкам и прочим корнеплодом, плавала в мутной жиже теща. "Ебать-колотить..." только и смог сказать тесть. Зять молчал. Более точно описать их ближайшую участь, он бы все равно не смог.
Вторая жертва родственных связей, была направлена на чистку бака с водой от всякого. Но так как вчера было пиво, а сегодня плохо, это было больно.Надо заметить, что бак представлял собой квадратную хуйню со сторонами 2*2 метра и высотою в метр с небольшим, с днищем, но без верха, поднятую на выстоту в пару метров. Трезво оценив ситуацию, зять понял, что лучшего места поправить здоровье, он не найдет. Прихватив с собой родимую и чем бог послал, он взлетел по лестнице, как орел в гнездо. Присев на перевернутое ведро, мужик отдался безделию и Дионису. Но так как мы с Тамарой ходим парой, а на улице овер 30, скоро к Дионису присоседился Морфей. Теща, не найдя ни ведра, ни зятя, решила что тот уже справился с поставленной задачей, свалив за пивом и включила насос. Чистая, а главное холодная вода из колодца рванулась в убежище. Так быстро зять не просыпался даже в армии. Подскочив от неожидананнсти и подскользнувшись на так и не убраном говне, зять проломив вишню, рухнул в крыжовник у ног тещи. Через терниии в звезды! Обоих в знак солидарности увезла скоряга. Одного шить, вторую откачивать. Вечером всей семьей вынимали иголки из жопы. Даже сраную рутину, всегда можно сделать запоминающимся приключением, да.
Вообще не ту страну назвали Синегалом, ох не ту! По синьке нашему в голову приходит такая дичь, что не приснилась бы самому именитому голливудскому сценаристу под веществами. А потом сами же и играют, без дублера. С душой, чтоб Станиславский молчал и плакал! Два друга охотника, решли пойти на утку. Но так как есть тут утка или нет, они не знали, то решили выпить для начала. Ну чтоб если нет, то не так грустно. В общем ближе к ночи, шалашиком побрели в лес, прихватив родимой и закусить. Постреляли во что попалось, развели костер, выпили, потом постреляли по бутылкам и поползли до хаты. С утра не очень довольная жена задала два странных вопроса - что делать с цаплей и где Герда? Посмотрев на странную, длинногую тушку, мужики вспомнили, что вчера действительно уходили с собакой.Но уходя видимо забыли отвязать.... За ночь комары обглодали псину практчески до костей. Теперь на охоту ее не загнать бульдозером. Да и вообще в лесополосу.
Грибные охотнеги тоже стараются не отставать. Два корешмана в надежде снять бодун, взяли по корзинке и отправились в лес. Пошарахавшись час по июльской суши и решив, что не светит, пошли верной дорогой в лобаз. Купив там же у бабок ведро лисичек для отмазу, взяв водки и прочего, отправились обратно. Но так как идти по лесу затруднительно, решили по дороге. На середине пришло осознание, что грибы сука тяжелые! Но выкинуть кровно купленное, не поднималась рука. Тащить не поднималась уже давно. Раздавив еще половинку, осенила идея! Ну все же продают грибы у обочины, чем мы хуже?? Соорудив из говна и палок прилавочек и поставив на него корзинки, мужики начали зазывать проезжающий транспорт шутками, прибаутками, пантомимой и вообще чем бог послал. Первым, спросить почем дары, остановилась жена одного из. Вот и мути стартапы после этого, собьют как утку, на взлете!
Други пили на берегу. С широтой и размахом. По нашему! Чтоб 40 градусов в 30 с лишним! Ну и пиво холодное, не лохи же. Один немного впал в прострации. Ну а какой праздник без шуток? Чувака положили в надувную лодку и отправили поплавать. Весел дать забыли, не до хуйни в хмелю! Наступал вечер. Поорав немного "Колян, вставай, там бабы ждут!!", чувака оставили бороздить просторы озера. Не маленький хули, на середину за ним плавать. Проспиться - сам доплывет, заодно и протрезвеет. Очнувшись, Конюхов по неволе обнаружил себя А) голым Б) замерзшим В) без весел. На дикие крики спасите/помогите, окрестнопьющие резонно отвечали "кончай бухать" и "щас доплывем вообще утопим нахуй!" К утру замерзшего и искусанного сняли с лодки пришедшие на работу спасатели. Плавать бедняга не умел...
Дети синегальцев, хоть пока еще и не пьют, все равно перенимают опыт. А чтобы этого не случилось, их нужно занять. Шнурки, чтоб не мешал вкушать и глаголить, купили отпрыску электроквадрик. Юный шумахер был рад и горд! Оседлав Россината и открутив газ до отсечки, он в клубах пыли умчал в закат! Батяня, вспоминая дедову "Верховину", смахнул скупую слезу и пошел наливать за гены. Когда начало темнеть, зачуяли неладное! Но не успел отряд синих скаутов покинуть околицу, как наткнулся на обгрызанного насекомым гонщега. Что примечательно, без коня. Папаня вскинул бровь! Короче крошка сын к отцу пришел и спросила кроха! Запас хода??? Не, не слышал!
Дикая природа тоже норовит показать дичь, даже того и не особо желая. Смеркалось (С) Дама решив, что вечер перестает быть томным, решила сгонять за шампусиком и что там вообще дамы вечером. Открыла окна и двери, дабы выгнать в вечерний холодок и умчала в лобаз на своей щкодачке. По возвращению, налив вожделенный бокал, плюхнувшись в кресло и накинув плед, погрузилась в пучину синематографа о любови. В этот момент через комнату пробежал еж. Залезшее жывотное почуяв тишину решило тикать. Мадама хоть и не гимнастической фигуры, побила мировой рекорд в прыжке из положения "сидя". У меня так кот мог, когда он спал на полу, а я подкравшись ронял рядом плашмя томик "Желтые страницы". Правда его уже нет и потом он жоско мстил. Но уверен, дама больше двери оставлять открытыми не будет.
Любители живой природы и фото с ней, тоже не стоят в строне. Синее стадо гребо с пляжу домой. На полюшке мирно паслись козы с козлятами. Ну как тут пройти мимо такой милоты?? Милота сцуко оказалось резвой и на отрез отказывалась позировать в обнимку. Но разве это помеха для хорошей себяшечки? Прайдом загнали коздленка и королева стаи, под дикие вопли козленка на руках, уже позирует для инсты! Козлиное стадо топчется недалече и нервирует модель. "Не сцы Анька! Козы не бодаются, а козлы все здесь!" поспешил успокоить Спилберг и нажал на спуск. В этот момент Империя нанесла ответный удар. Говорят кадр был агонь! Принцесса Лея в одну сторону, козленок в другую! Жопу не сломали, но сидеть нельзя долго. После воплей и беготни поймали козленка (того, не того, какая разница?) В отместку была запланирована шурпа из гаденыша. Так как девать было особо некуда,связали и заперли в багажнике. Не успели снять стресс, как внимание првлекли посторонние звуки. Пока чигачгуки пьянствовали, козы разнесли бампер и помяли заднюю дверь. Козы не бодаются! (С)
Короче, пока вы тут ищете туры на Эверест и сафари в Танзании, все это уже есть здесь и сейчас. Как в фильме "Валериан и город 1000 планет", достаточно просто надеть очки, чтобы увидеть все, что вы даже и не представляли увидеть! Очки кстати в любом гамните недораха. Ну за лето! Не чокаясь!