Препарат
Препарируя себя прихожу к ожидаемым выводам.
То есть никаких неожиданностей, ёмаё.
Во-первых я должна отметить что я ненавижу себя слишком рациональна. Я очень чувственна, чувствительна и эмоциональна. Но я стыжусь чувствовать, мне постоянно стыдно за то что я живая что-то чувствую, ощущаю, страдаю или радуюсь как бы "без всякой причины". Мне каждый раз необходимо рациональное оправдание.
Я не могу быть "я его люблю". --- Я могу быть только "он мне подходит, почему бы и нет"
Я не могу "я страдаю потому что он бросил меня" --- Я могу только "он же так мне подходил а теперь мой план жизни разрушен и что мне делать?"
Есть разница или мне кажется?
Итак, почему я так расстроена?
В двух частях: он был идеальный + я сама виновата.
То есть понятно, да?
Один:
Случилось чудо и я встретила человека который устроил меня по всем абсолютно параметрам. Внешне, сексуально, темпераментом, характером, конфигурацией в быту, обеспеченностью. Во всем он был такой как мне и хотелось / требовалось! О некоторых вещах типа замужества и деторождения я не задумывалась плотно, но мне нравилось что ОН этого очень хотел - это укрепляло серьезность его намерений. Только с ним впервые в жизни я поняла что образование это вообще не параметр. Диплом в постель не возьмешь, а хороший характер и правильные взгляды вообще никак не связаны с образованием, знания и ценность на производстве тем более. Только с ним я поняла что не хочу разговаривать с мужем - хочу просто быть рядом когда от этого рядом-вместе просто хорошо, комфортно, приятно. Что интеллект не является обязательным к проявлению симптомом. Мой диплом я например никогда не беру в постель. Не спорю, ум это эротично, но там другая последовательность - а так тоже может быть, и оказалось лучше.
Два:
И вот я такая везучая, (в мои-то годы, хоть я и умница, и красавица, и собственница, и многих достоинств обладаю - а ни фига не пользуюсь спросом, нет не то что очереди, так я после развода вообще еще ни с кем практически), встретив свое собственное совершенство зачем-то почему-то часто начинаю капризничать, дуться, истерить, демонстрировать свое плохое настроение и прочие дефекты. Мои претензии были довольно просты: подарок на день рождения где? почему нет? а ты точно разведен? а свидетельство покажешь? почему нет? а мы точно поженимся? а по вашему обряду? почему нет? И все в таком роде.
То есть мне постоянно требовались подтверждения его любви и отношения, заявленного им же! Он же первый начал говорить о том что хочет всегда со мной, детей и дом и всегда вместе! Черт, как больно.
Почему я не умею жить здесь и сейчас одним днем?
Почему для меня "я хочу быть с тобой всегда" более эротично чем "мне сейчас так с тобой хорошо"?
Но я реально не могла справиться с собой! Я всё понимала! И ничего не могла сделать. Я не могла переключить свой рычаг - вот как у меня в волге с первой передачи на вторую иногда двумя руками приходится переключать, так туго идет рычаг - и вот ты знаешь что это возможно, понимаешь куда надо двигать, но не можешь переключить его! Так и я - меня несло как телегу с горы. Я сидела в этой телеге, ощущала себя идиоткой и мне было страшно и я не могла сказать себе стоп, хватит, я так больше не делаю. Ну и конечно в такие моменты у меня угрюмое недовольное лицо - господи, это лицо это мое проклятье!... Как бы я хотела владеть своей мимикой! Хотя не знаю владею ли я действительно, мне кажется что у меня мимический диапазон чернильницы.
Я пытаюсь оправдать себя вот чем:
1. Если бы все действительно было так хорошо, как он говорил - наверное меня бы не колбасило так жестко? наверное я бы не требовала у него свидетельств его развода, намерений и прочего? Я билась потому что мне было страшно что он обманывает меня. Я страстно хотела чтобы все что он говорил было правдой и просила подтверждений этому. Это что, преступление? Никто не просил его это говорить, я как раз не вымогала у него признаний! Но чтобы я поверила мне нужны были доказательства!
2. Наверное где-то он все же врал! Я так хочу верить в это... А если он врал значит он не так хорош как казался если верить в это что он говорил. Значит от меня по идее ничего не зависело, какая разница что я делала или не делала, если у него был свой план. План был "удобно прожить период". Если бы я была хорошей кисой, ему было бы комфортнее, удобнее, приятнее проживать со мной этот период своей жизни. Но он все равно не ушел бы от жены. Это уже последний гвоздь конечно, то что я говорю эти слова вслух.