Итак, 2023 год, месяц за месяцем: Январь: Волков клянчил сладкие подарки. Грустил, что мало дают. Над штатами вызывающе летала белая и очень обидная хрень. Через несколько дней хрень долеталась, но осадочек остался. Соледар наш! Февраль: Подкинули Чубайса евреям. Как выяснилось позже, страшное проклятие сработало. Разбушевался ЧВК Редан, но был оперативно успокоен и поставлен в угол. Март: Грузины активно бушевали и воевали с лайнером. Да, с берега. Да, кричалками. Как могли так и старались. А к нам и пандам приехал Си. Апрель: Верховный клоун осуществил заветную мечту любого хохла и отправился в евротур. За кавой и клянчить бабки. Май: Мы потеряли Залужного и искали его всеми силами. А то что он? Бахмут Артёмовск наш! Июнь: Начался самый анонсируемый контрнаступ всех времен и народов. Позже выяснили, что психологический. В консервной банке под названием «Титан» были угроблены сразу несколько миллиардеров. Ещё хохлы решили устроить подводную свиноферму и расколошматили Каховскую ГЭС. На Руси был объявлен картофельный спас. Июль: Вашингтонский обком нашел в Белом Доме таинственный ничейный кокаин. Бывает. Вместе с хозяином кокса куда-то подевалась зерновая сделка. Прошел саммит Россия-Африка. Путин тщетно пытается изолироваться, но ему не дают. Август: Миролюбивые и очень цивилизованные шведы жгли Коран. Хохол ныл, что хорошему контрнаступу кусты и деревья мешают. Сентябрь: Саммит G7 в Индии. Традиционно обсуждали самое важное - Путина. Армяне меж тем сдали непризнанный ими же Карабах, за что смертельно обиделись на русских. Октябрь: Вспыхнул Израиль и Газа. Офигели даже хохлы. Ноябрь: Контрнаступ контрнаступал контрнаступал да невыконтрнаступил. К всеобщему удивлению конкурс Мисс Вселенная выиграла настоящая женщина. Тем временем соевая интеллигенция уныло жевала отходы из грузинских помоек. А мы выставку открыли. Декабрь: Президент говорил с русскими. Слушали и русские, и все остальные. Чуть позже сказал, что в президенты пойдет. Киевское метро присоединилось к Каховской ГЭС в клубе подводных свиноферм. Неожиданно выяснилось, что в Москве есть вечеринки. Ещё американцы почти научились не ронять деда и фразе «денег нет, но вы держитесь», бушевали страсти по Илону Маску с его теперь-уже-не-Твиттеру, гремел ChatGPT (бесовщина!), Барби, Опенгеймер, Слово Пацана (немедленно запретить! Всё и сразу!) и много ещё чего. Насилу одолели. Впереди 2024. Устраивайтесь поудобнее, на всякий случай натягивайте каски и пристегивайте ремни. Поехали?
Январь: Волков клянчил сладкие подарки. Грустил, что мало дают.
Над штатами вызывающе летала белая и очень обидная хрень. Через несколько дней хрень долеталась, но осадочек остался.
Соледар наш!
Февраль: Подкинули Чубайса евреям. Как выяснилось позже, страшное проклятие сработало.
Разбушевался ЧВК Редан, но был оперативно успокоен и поставлен в угол.
Март: Грузины активно бушевали и воевали с лайнером. Да, с берега. Да, кричалками. Как могли так и старались.
А к нам и пандам приехал Си.
Апрель: Верховный клоун осуществил заветную мечту любого хохла и отправился в евротур. За кавой и клянчить бабки.
Май: Мы потеряли Залужного и искали его всеми силами. А то что он?
Бахмут Артёмовск наш!
Июнь: Начался самый анонсируемый контрнаступ всех времен и народов. Позже выяснили, что психологический.
В консервной банке под названием «Титан» были угроблены сразу несколько миллиардеров.
Ещё хохлы решили устроить подводную свиноферму и расколошматили Каховскую ГЭС.
На Руси был объявлен картофельный спас.
Июль: Вашингтонский обком нашел в Белом Доме таинственный ничейный кокаин. Бывает.
Вместе с хозяином кокса куда-то подевалась зерновая сделка.
Прошел саммит Россия-Африка. Путин тщетно пытается изолироваться, но ему не дают.
Август: Миролюбивые и очень цивилизованные шведы жгли Коран.
Хохол ныл, что хорошему контрнаступу кусты и деревья мешают.
Сентябрь: Саммит G7 в Индии. Традиционно обсуждали самое важное - Путина.
Армяне меж тем сдали непризнанный ими же Карабах, за что смертельно обиделись на русских.
Октябрь: Вспыхнул Израиль и Газа. Офигели даже хохлы.
Ноябрь: Контрнаступ контрнаступал контрнаступал да невыконтрнаступил.
К всеобщему удивлению конкурс Мисс Вселенная выиграла настоящая женщина. Тем временем соевая интеллигенция уныло жевала отходы из грузинских помоек.
А мы выставку открыли.
Декабрь: Президент говорил с русскими. Слушали и русские, и все остальные. Чуть позже сказал, что в президенты пойдет.
Киевское метро присоединилось к Каховской ГЭС в клубе подводных свиноферм.
Неожиданно выяснилось, что в Москве есть вечеринки.
Ещё американцы почти научились не ронять деда и фразе «денег нет, но вы держитесь», бушевали страсти по Илону Маску с его теперь-уже-не-Твиттеру, гремел ChatGPT (бесовщина!), Барби, Опенгеймер, Слово Пацана (немедленно запретить! Всё и сразу!) и много ещё чего.
Насилу одолели.
Впереди 2024. Устраивайтесь поудобнее, на всякий случай натягивайте каски и пристегивайте ремни.
Поехали?
Reply
Leave a comment