Ханья
Ханья или ХаньЯ, кто как говорит.
Как я ждала встречи с этим городом! как ждала! В путеводителе от "красного гида" так расписано прям вкусно: и тебе венецианская гавань, и тебе яхт-клуб, и кожаные ряды, и даже пошаговая экскурсия по старому городу. Он сказал: поехали, он махнул рукой. И вот.
Первое, что бросается в глаза- резкое соотношение инотуристов, а не наших. Почему? Хз. Там даже румынские цыгане, и те на балалайке по-английски играют, а не цепляются за рукав шипами многоразовой розы "хочишь, э?" И туры, и цены- всё расчитано на сэров и херов. И заседают шумные группы, явно кучкуясь по языковой общности. Ладно, видали и не такое. Но приободрились на всякий случай, оптимизм свой встрепенули: а ну как хотя бы тут, а хорошо? И вот с таким вот настроем мы выбрели наконец-то к гавани.
А тут бац! санкции! :)) настигли-таки, клятые!
Люди как люди, они же сидят себе в ресторанах, запитывая вкусности, обвеваемые легким бризом, на панораму моря поглядывают. Редкая птица долетит до середины Днепра Редкая Ленка попрется, вывихивая ноги, по воооооон той гряде, к маяку!
Ради эффектных фото города с моря чего не сделаешь, да же?
Лучшая еда на Крите- вот тут. Это я вам говорю. Премилое местечко.
Потому что начиная от традиционной предзакуски "от шефа"- и до ритуальной ракы. Всё, что бы ни приносил обаятельный парень- ну всё с душой приготовлено и браво, браво, браво. Это как раз тот случай, когда из поездки ты привозишь с собой новые рецепты, новые кулинарные вкусы.
Масло делается так: в сливочное добавляются полукружья оливок, ароматные травки, вяленые помидорки, непременно кинза. И в холодильник. Это такое мимими!!!
Аааааааааааааа!!! Вот это фото- это больно.
Уберите и не показывайте мне этот кошмар. Очочки "Prada" всё. 307 евро как раз в этом Ханья тютю. Всё! всё, всё, шибануло вашего батьку. Надежда, зови детей. Аллилуйя, румынские цыгане! Муж ржет: ты так скорбишь, будто твои, и не мои сгинули. Ну я ему пока что вот эти взамен:)))
Это Ханья, дамы и господа. Такая разная, такая вся вот.
Как я ждала встречи с этим городом! как ждала! В путеводителе от "красного гида" так расписано прям вкусно: и тебе венецианская гавань, и тебе яхт-клуб, и кожаные ряды, и даже пошаговая экскурсия по старому городу. Он сказал: поехали, он махнул рукой. И вот.
Первое, что бросается в глаза- резкое соотношение инотуристов, а не наших. Почему? Хз. Там даже румынские цыгане, и те на балалайке по-английски играют, а не цепляются за рукав шипами многоразовой розы "хочишь, э?" И туры, и цены- всё расчитано на сэров и херов. И заседают шумные группы, явно кучкуясь по языковой общности. Ладно, видали и не такое. Но приободрились на всякий случай, оптимизм свой встрепенули: а ну как хотя бы тут, а хорошо? И вот с таким вот настроем мы выбрели наконец-то к гавани.
А тут бац! санкции! :)) настигли-таки, клятые!
Люди как люди, они же сидят себе в ресторанах, запитывая вкусности, обвеваемые легким бризом, на панораму моря поглядывают. Редкая птица долетит до середины Днепра Редкая Ленка попрется, вывихивая ноги, по воооооон той гряде, к маяку!
Ради эффектных фото города с моря чего не сделаешь, да же?
Лучшая еда на Крите- вот тут. Это я вам говорю. Премилое местечко.
Потому что начиная от традиционной предзакуски "от шефа"- и до ритуальной ракы. Всё, что бы ни приносил обаятельный парень- ну всё с душой приготовлено и браво, браво, браво. Это как раз тот случай, когда из поездки ты привозишь с собой новые рецепты, новые кулинарные вкусы.
Масло делается так: в сливочное добавляются полукружья оливок, ароматные травки, вяленые помидорки, непременно кинза. И в холодильник. Это такое мимими!!!
Аааааааааааааа!!! Вот это фото- это больно.
Уберите и не показывайте мне этот кошмар. Очочки "Prada" всё. 307 евро как раз в этом Ханья тютю. Всё! всё, всё, шибануло вашего батьку. Надежда, зови детей. Аллилуйя, румынские цыгане! Муж ржет: ты так скорбишь, будто твои, и не мои сгинули. Ну я ему пока что вот эти взамен:)))
Это Ханья, дамы и господа. Такая разная, такая вся вот.