(no subject)
это написала Саша Боярская, и всё это очень личное и такое обычно удаляют, поэтому я заберу это к себе.
потому что не получается.
и я ещё не доросла до апдейта
"У меня не получается. Я думала об этом в шавасане на йоге в субботу: полтора часа йоги, не самый сложный, конечно, уровень, и у меня - не получается. Речь, конечно, идет не про йогу, а про что-то соверешнно другое. Например, я ходила зимой к психотерапевту Алёне, и она раз в две недели (мы виделись раз в две недели несколько месяцев) давала мне задания. Первое, что я говорила, приезжая к ней на Юго-Западную, это то, что я эпически провалила задание, и что мне очень неловко. Она давала мне новые задания. Их я тоже проваливала. Точно так же, как у меня не получалось говорить с маленькой девочкой внутри, звонить маме с длинным списком причин, почему мне нужно положить трубку, собирать воедино тело, сознание и сердце (и прочие части и составляющие Саши Боярской), у меня не получается очень многое. Сейчас у меня вообще такой период, кажется, когда у меня не получается почти ничего. Я сбиваю фишки, когда делаю змейку. Я не могу похудеть. Я не представляю себе, как встать на голову (да даже на предплечья). Я не делаю даже половины дел из списка на день. У меня фантастически не получается, и нет ничего более демотивирующего в мире, чем это ощущение: у меня не получается.
Что самое интересное - все вокруг уверены, что у меня всё получится. Моя мама считает меня страшно успешной, и на мои попытки показать ей свою слабость и неудачи она опасливо слушает меня, и видно, что она переживает, но уверенность, что её дочь - успешная умница - мешает ей на самом деле что-то сделать. Да и кто бы знал, что я хочу? Что мне нужно? Мой брат тоже считает, что у меня всё получится. Когда я встретилась с хорошей знакомой в пятницу и на вопрос "как дела?" внезапно озвучила ей эту проблему (проблему?), она начала хохотать. Ей, кажется, было немного неловко, потому что я сморела на нее с обреченным ужасом, но она всё равно хохотала: смеялась от осознания, что она тоже думает, что всё, к чему я притронусь, вдруг станет если не золотым, то хотя бы чем-нибудь, да станет.
Уверенность, что я успешная умница - в целом, практика показывает, что я сама в это довольно сильно верю. Разумеется, у меня всё хорошо или всё непременно будет хорошо. Я пишу это и внутри аж захожусь злым кипением: нет. Хватит. Ну почему у меня всё должно получаться? Почему я должна быть успешной, удачливой, интересной? Моя психотерапевт Алёна предупреждала, что я, конечно, не должна, и что я настолько привыкла к такому отношению, что сейчас словно назло всем (в первую очередь - во вред себе) натягиваю резиночку на максимум и жду, когда кто-то отпустит (кто кого: вы меня или я вас?). Условие для того, чтобы видеть свою собственную ценность в глазах окружающего мира: быть успешной и полезной и нужной, и чтобы всё получалось. А вот если, нате, я буду неуспешной, я не буду вам полезна - я перестану быть кому-либо нужной?
С ноября случился вот такой туман. С ноября у меня просто не получается толком ничего, и я всё время проверяю всех вокруг на прочность: как же это нечестно по отношению к окружающему миру! Окружающий мир адекватно отрегировал на проверки и сузился до маленького и уютного кружочка из десятка человек.
Хотя к черту вся эта рефлексия. Какая, собственно, разница, что я чувствую и что происходит: радостная эпоха юной новой искренности давно прошла, и вот это - максимум того, что я могу себе позволить. Убереги себя от бессердечных, не показав им своё сердце.
Я очень хочу выбраться из этого тумана. Просто пока что у меня не получается.
(Пришлось написать апдейт. Когда не получается - это нормально. Совершенно нормально, и у меня не получается - и это не значит, что у меня депрессия. У меня нет депрессии, у меня просто не получается. Это не страшно, это просто осознание, что и не должно, собственно, получаться: что я могу быть счастливым человеком, более-менее, и когда не получается встать на голову (хотя все знакомые девочки уже встали), и когда вместо минус на весах появляется плюс, и когда с работой что-то не ладится. Я - это немного (намного?) больше, чем то, что у меня может получится. У меня не может не получаться быть самой собой, например - и неожиданным открытием может стать то, что мои самые близкие люди по-прежнему по непонятным мне причинам готовы проводить со мной время (не за что-то, а просто потому что им приятно проводить со мной время, даже если я до этого неделю лежала на диване с книжками и ничего выдающегося за это время не сделала; если я не покорила мир, не побывала в лесах Амазонки, не забралась на высочайшую гору - я всё равно им дорога). У меня не получается: и это не отменяет того, что вот этот туман с фотографии - сказочно красивый день в Довере, и не отменяет радости от субботней прогулки утром, или от того, что я читаю книжку хорошую. Ну и что, что я не встала на голову? Ну, это меня печалит, но это никак не отменяет умения получать удовольствия от всего того, что может доставить удовольствие. У меня не получается - и это нормально."
https://www.facebook.com/boyarskaya/posts/10206772292333672
потому что не получается.
и я ещё не доросла до апдейта
"У меня не получается. Я думала об этом в шавасане на йоге в субботу: полтора часа йоги, не самый сложный, конечно, уровень, и у меня - не получается. Речь, конечно, идет не про йогу, а про что-то соверешнно другое. Например, я ходила зимой к психотерапевту Алёне, и она раз в две недели (мы виделись раз в две недели несколько месяцев) давала мне задания. Первое, что я говорила, приезжая к ней на Юго-Западную, это то, что я эпически провалила задание, и что мне очень неловко. Она давала мне новые задания. Их я тоже проваливала. Точно так же, как у меня не получалось говорить с маленькой девочкой внутри, звонить маме с длинным списком причин, почему мне нужно положить трубку, собирать воедино тело, сознание и сердце (и прочие части и составляющие Саши Боярской), у меня не получается очень многое. Сейчас у меня вообще такой период, кажется, когда у меня не получается почти ничего. Я сбиваю фишки, когда делаю змейку. Я не могу похудеть. Я не представляю себе, как встать на голову (да даже на предплечья). Я не делаю даже половины дел из списка на день. У меня фантастически не получается, и нет ничего более демотивирующего в мире, чем это ощущение: у меня не получается.
Что самое интересное - все вокруг уверены, что у меня всё получится. Моя мама считает меня страшно успешной, и на мои попытки показать ей свою слабость и неудачи она опасливо слушает меня, и видно, что она переживает, но уверенность, что её дочь - успешная умница - мешает ей на самом деле что-то сделать. Да и кто бы знал, что я хочу? Что мне нужно? Мой брат тоже считает, что у меня всё получится. Когда я встретилась с хорошей знакомой в пятницу и на вопрос "как дела?" внезапно озвучила ей эту проблему (проблему?), она начала хохотать. Ей, кажется, было немного неловко, потому что я сморела на нее с обреченным ужасом, но она всё равно хохотала: смеялась от осознания, что она тоже думает, что всё, к чему я притронусь, вдруг станет если не золотым, то хотя бы чем-нибудь, да станет.
Уверенность, что я успешная умница - в целом, практика показывает, что я сама в это довольно сильно верю. Разумеется, у меня всё хорошо или всё непременно будет хорошо. Я пишу это и внутри аж захожусь злым кипением: нет. Хватит. Ну почему у меня всё должно получаться? Почему я должна быть успешной, удачливой, интересной? Моя психотерапевт Алёна предупреждала, что я, конечно, не должна, и что я настолько привыкла к такому отношению, что сейчас словно назло всем (в первую очередь - во вред себе) натягиваю резиночку на максимум и жду, когда кто-то отпустит (кто кого: вы меня или я вас?). Условие для того, чтобы видеть свою собственную ценность в глазах окружающего мира: быть успешной и полезной и нужной, и чтобы всё получалось. А вот если, нате, я буду неуспешной, я не буду вам полезна - я перестану быть кому-либо нужной?
С ноября случился вот такой туман. С ноября у меня просто не получается толком ничего, и я всё время проверяю всех вокруг на прочность: как же это нечестно по отношению к окружающему миру! Окружающий мир адекватно отрегировал на проверки и сузился до маленького и уютного кружочка из десятка человек.
Хотя к черту вся эта рефлексия. Какая, собственно, разница, что я чувствую и что происходит: радостная эпоха юной новой искренности давно прошла, и вот это - максимум того, что я могу себе позволить. Убереги себя от бессердечных, не показав им своё сердце.
Я очень хочу выбраться из этого тумана. Просто пока что у меня не получается.
(Пришлось написать апдейт. Когда не получается - это нормально. Совершенно нормально, и у меня не получается - и это не значит, что у меня депрессия. У меня нет депрессии, у меня просто не получается. Это не страшно, это просто осознание, что и не должно, собственно, получаться: что я могу быть счастливым человеком, более-менее, и когда не получается встать на голову (хотя все знакомые девочки уже встали), и когда вместо минус на весах появляется плюс, и когда с работой что-то не ладится. Я - это немного (намного?) больше, чем то, что у меня может получится. У меня не может не получаться быть самой собой, например - и неожиданным открытием может стать то, что мои самые близкие люди по-прежнему по непонятным мне причинам готовы проводить со мной время (не за что-то, а просто потому что им приятно проводить со мной время, даже если я до этого неделю лежала на диване с книжками и ничего выдающегося за это время не сделала; если я не покорила мир, не побывала в лесах Амазонки, не забралась на высочайшую гору - я всё равно им дорога). У меня не получается: и это не отменяет того, что вот этот туман с фотографии - сказочно красивый день в Довере, и не отменяет радости от субботней прогулки утром, или от того, что я читаю книжку хорошую. Ну и что, что я не встала на голову? Ну, это меня печалит, но это никак не отменяет умения получать удовольствия от всего того, что может доставить удовольствие. У меня не получается - и это нормально."
https://www.facebook.com/boyarskaya/posts/10206772292333672