Анекдоты 8 февраля 2025 года
1) DeepSeek - это миллиард китайцев, работающих 24/7 и отвечающих на любые запросы пользователей. И партия пошла на этот шаг, чтобы обрушить экономику США.
2) Продвинутые курсы немецкого в Германии, из двадцати пяти человек в классе больше половины русскоговорящие. Молодая училка просит выразить на немецком состояние радости или восторга и начинает поднимать всех подряд. Народ вспоминает на немецком: мне радостно, я рад, мне хорошо и т. д. После пятого-шестого уже начинаются повторения.
Училка:
- Вы можете придать больше выражения, используя слова «очень», «много», «супер».
Доходит очередь до меня, я лихорадочно верчу в башке немецкие слова, стараясь придумать что-то свое. Наконец перст останавливается на мне, я встаю и неожиданно для себя выпаливаю:
- О йа! Дас ист фантастиш!
Училка в восторге, русскоговорящая публика сползает под парты.
3) Скажите кто-нибудь Трампу, что Сектор Газа просто так называется - никакого газа там нет!
4) - Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!
5) Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Как статуя Давида в глыбе мрамора :-)
6) Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно высунулась - тоже, наверное, родители е#$%тся.
7) Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное - нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого тысячного прыжка!
8) У мужика был метровый член и из-за этого куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет: «Нет», тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит Лягушку.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Вернулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел на следующий день.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал! Нет, нет и еще раз нет!
9) Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы вы сделали с Гитлером, попадись он вам?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Почему холодным?
- А чтобы вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру ее вытащить.
10) Почему мужчины думают, что они нужны девушкам ради денег? Деньги нам нужны и без мужчин.
Женская логика :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Продвинутые курсы немецкого в Германии, из двадцати пяти человек в классе больше половины русскоговорящие. Молодая училка просит выразить на немецком состояние радости или восторга и начинает поднимать всех подряд. Народ вспоминает на немецком: мне радостно, я рад, мне хорошо и т. д. После пятого-шестого уже начинаются повторения.
Училка:
- Вы можете придать больше выражения, используя слова «очень», «много», «супер».
Доходит очередь до меня, я лихорадочно верчу в башке немецкие слова, стараясь придумать что-то свое. Наконец перст останавливается на мне, я встаю и неожиданно для себя выпаливаю:
- О йа! Дас ист фантастиш!
Училка в восторге, русскоговорящая публика сползает под парты.
3) Скажите кто-нибудь Трампу, что Сектор Газа просто так называется - никакого газа там нет!
4) - Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!
5) Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Как статуя Давида в глыбе мрамора :-)
6) Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно высунулась - тоже, наверное, родители е#$%тся.
7) Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное - нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого тысячного прыжка!
8) У мужика был метровый член и из-за этого куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет: «Нет», тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит Лягушку.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Вернулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел на следующий день.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал! Нет, нет и еще раз нет!
9) Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы вы сделали с Гитлером, попадись он вам?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Почему холодным?
- А чтобы вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру ее вытащить.
10) Почему мужчины думают, что они нужны девушкам ради денег? Деньги нам нужны и без мужчин.
Женская логика :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll