Анекдоты 30 ноября 2024 года
1) Сенсация: Навальной на этой неделе не дали никакой премии.
2) - Что значит татуировка иероглифа на твоей шее?
- Эта татуировка очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним долбоебом.
3) Мужчина производит 104 миллиона сперматозоидов в день! И не надо ему говорить, что он целый день ничего не делает!
4) Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!
5) Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
6) - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
7) Летит орел над ущельем, видит черную «Волгу». Спускается пониже и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий день, в то же самое время, пролетая там же, видит ту же самую «Волгу» на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждый раз разные. Летит орел и думает: «Да, за что я уважаю мужчин, так это за их постоянство».
8) На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да, Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры. У него ж дед фашистом был!
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!
Кузнец:
- Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
9) Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
10) - Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Что значит татуировка иероглифа на твоей шее?
- Эта татуировка очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним долбоебом.
3) Мужчина производит 104 миллиона сперматозоидов в день! И не надо ему говорить, что он целый день ничего не делает!
4) Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!
5) Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
6) - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
7) Летит орел над ущельем, видит черную «Волгу». Спускается пониже и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий день, в то же самое время, пролетая там же, видит ту же самую «Волгу» на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждый раз разные. Летит орел и думает: «Да, за что я уважаю мужчин, так это за их постоянство».
8) На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да, Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры. У него ж дед фашистом был!
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!
Кузнец:
- Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
9) Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
10) - Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll