Анекдоты 22 ноября 2024 года
1) По результатам опроса, 63 % украинцев готовы терпеть войну столько, сколько потребуется. Остальные 37 % еще не успели сбежать с Украины.
2) Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
3) Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и веселый человек на свете.
4) Исторический анекдот (1996 год):
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский.
Папа:
- Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру и марш на улицу.
Мама:
- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и надевай эту дерюгу.
Бабушка:
- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.
Аркаша сидит, думает: «Всего полчаса я русский, а уже так ненавижу евреев!»
5) Кто рано встает... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.
6) Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо, мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять. Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.
7) Работа в офисе - полня херня: ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
8) У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durex.
Кассир, подмигивая:
- Может, еще шампанского возьмете?
Я:
- Он не пьет...
9) То, что «Красная Шапочка» - не наша сказка, я понял еще в детстве. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
10) 1942 год. Сталингpад.
Вдpуг замолчал наш пулемет на самом важном участке. Обоpванный лейтенант подбегает к капитану и докладывает:
- Товаpищ капитан, хана нам, патpоны кончились!
- Вы коммунист?
И снова застучал пулемет...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
3) Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и веселый человек на свете.
4) Исторический анекдот (1996 год):
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский.
Папа:
- Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру и марш на улицу.
Мама:
- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и надевай эту дерюгу.
Бабушка:
- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.
Аркаша сидит, думает: «Всего полчаса я русский, а уже так ненавижу евреев!»
5) Кто рано встает... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.
6) Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо, мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять. Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.
7) Работа в офисе - полня херня: ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
8) У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durex.
Кассир, подмигивая:
- Может, еще шампанского возьмете?
Я:
- Он не пьет...
9) То, что «Красная Шапочка» - не наша сказка, я понял еще в детстве. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
10) 1942 год. Сталингpад.
Вдpуг замолчал наш пулемет на самом важном участке. Обоpванный лейтенант подбегает к капитану и докладывает:
- Товаpищ капитан, хана нам, патpоны кончились!
- Вы коммунист?
И снова застучал пулемет...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll