Анекдоты 10 ноября 2024 года
1) Молдавская избирательная система на сегодняшний день самая защищенная в мире: русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом, а Стояногло не смогли.
2) - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
3) Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
4) - Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
5) Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда немного плачут.
Я стоматолог.
6) - В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
7) Вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
8) Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску - «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и всё.
- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют. Давай сюда все сорта. А теперь килограмм чая - литр кипятка.
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
9) Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!
10) Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
3) Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
4) - Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
5) Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда немного плачут.
Я стоматолог.
6) - В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
7) Вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
8) Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску - «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и всё.
- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют. Давай сюда все сорта. А теперь килограмм чая - литр кипятка.
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
9) Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!
10) Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll