Анекдоты 2 ноября 2024 года
1) Украинские СМИ сообщают, что в России нет масла. Ну, не в вашем конкретно магазине, а где-то, где вы не видите. Зато на Украине масла столько, что не его намазывают на хлеб, а хлеб намазывают на него.
Зеленский уже добавил масло в свой план победы, пообещав, что после взятия Москвы каждый житель российской столицы получит от украинских оккупантов по килограмму масла.
2) - Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера!
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
3) Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.
4) Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
5) Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный не затыкающийся рот.
6) В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...
7) Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он, наверное, уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
8) Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает ею интимное место жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
9) Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
10) Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс!»
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Зеленский уже добавил масло в свой план победы, пообещав, что после взятия Москвы каждый житель российской столицы получит от украинских оккупантов по килограмму масла.
2) - Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера!
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
3) Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.
4) Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
5) Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный не затыкающийся рот.
6) В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...
7) Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он, наверное, уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
8) Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает ею интимное место жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
9) Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
10) Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс!»
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll