Анекдоты 16 октября 2024 года
1) Понравилось, как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком: «выходец из Российской империи».
2) Организаторы «Формулы 1» озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1) Напоить пилотов.
2) Убрать тормоза у болидов.
3) Налить масло на поворотах.
3) Проснулась утром, лежу, жду, когда мама оладушек приготовит... И тут вдруг вспоминаю, что мама - это я.
4) Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
5) - Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!
6) Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.
7) Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?
8) Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»
9) Сегодня отжег мой сосед, который в два часа ночи орал в караоке песню Земфиры:
- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!
10) У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Организаторы «Формулы 1» озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1) Напоить пилотов.
2) Убрать тормоза у болидов.
3) Налить масло на поворотах.
3) Проснулась утром, лежу, жду, когда мама оладушек приготовит... И тут вдруг вспоминаю, что мама - это я.
4) Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
5) - Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!
6) Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.
7) Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?
8) Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»
9) Сегодня отжег мой сосед, который в два часа ночи орал в караоке песню Земфиры:
- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!
10) У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll