Анекдоты 12 октября 2024 года
1) «Идеи чучхе правильные, потому что они верные! А идеи Бандеры неправильные, потому что это лажа», - подумал снайпер И Ва Нов, делая сотую зарубку на прикладе.
2) Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
3) У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога, психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные за такую зарплату работать не будут.
4) - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
5) Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
6) - Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
7) Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!
8) - Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
9) Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.
10) - А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
3) У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога, психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные за такую зарплату работать не будут.
4) - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
5) Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
6) - Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
7) Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!
8) - Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
9) Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.
10) - А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll