Анекдоты 13 сентября 2024 года
1) Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.
2) Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
3) Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
4) Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
5) На работе один мужик попросил в бухгалтерии как можно сильнее снизить официальную зарплату, для того чтобы уменьшить сумму алиментов.
Очень долго я и все, кто об этом знал, считали его «не очень хорошим человеком». Пока не узнали, что ребенок, на которого он платит алименты своей бывшей жене, живет с ним.
6) Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
7) Попробовала безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
8) Я:
- Мне всего лишь 35, еще вся жизнь впереди.
Спортивный комментатор:
- А вот выходит старейший игрок лиги, ему 32 года, настоящее чудо!
9) Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
10) Вчера по телевидению был репортаж про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
«Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
3) Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
4) Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
5) На работе один мужик попросил в бухгалтерии как можно сильнее снизить официальную зарплату, для того чтобы уменьшить сумму алиментов.
Очень долго я и все, кто об этом знал, считали его «не очень хорошим человеком». Пока не узнали, что ребенок, на которого он платит алименты своей бывшей жене, живет с ним.
6) Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
7) Попробовала безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
8) Я:
- Мне всего лишь 35, еще вся жизнь впереди.
Спортивный комментатор:
- А вот выходит старейший игрок лиги, ему 32 года, настоящее чудо!
9) Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
10) Вчера по телевидению был репортаж про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
«Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll