Анекдоты 19 августа 2024 года
1) - Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.
2) Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер.
3) Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати.
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.
4) Элтон Джон отпраздновал 34 года трезвости. Но известен он не по этой причине.
5) У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Готовила она великолепно, - вздохнула актриса, - но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
6) Многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
7) Исторический анекдот (2000 год):
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy, где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
8) Пассажиры, которые выбегают из самолета первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
9) - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
10) Hа чемпионате миpа по классy «Фоpмyла-1» пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- Я идентифицирую себя как судья.
2) Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер.
3) Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати.
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.
4) Элтон Джон отпраздновал 34 года трезвости. Но известен он не по этой причине.
5) У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Готовила она великолепно, - вздохнула актриса, - но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
6) Многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
7) Исторический анекдот (2000 год):
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy, где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
8) Пассажиры, которые выбегают из самолета первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
9) - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
10) Hа чемпионате миpа по классy «Фоpмyла-1» пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll