Анекдоты 12 августа 2024 года
1) Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
2) Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
3) Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая прическа?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?
4) Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
5) - Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.
6) Гитлер не курил, не пил. Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!
7) Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живется. Может, ну ее, эту вакансию...
8) Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.
9) Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она хохотала!
10) Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
2) Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
3) Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая прическа?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?
4) Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
5) - Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.
6) Гитлер не курил, не пил. Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!
7) Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живется. Может, ну ее, эту вакансию...
8) Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.
9) Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она хохотала!
10) Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll