Анекдоты 28 июля 2024 года
1) Медицинская комиссия в ТЦК.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: «Годен к штыковому бою».
2) Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
3) Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не своими...
4) Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига. Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убежден, что здоровье немецких рожениц дороже.
5) Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если еще хоть раз увижу двойку по математике, то кое-кто огребет хороших пиздюлей...»
6) Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски - оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.
7) Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжелые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Еще через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережете, так бережете!
8) Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»
9) - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
10) Одна из самых жестоких профессий - это водитель детского паровозика. Хочется включить «Металлику» или «Рамштайн» и возить деток, но нет, ты каждый день по несколько раз должен слушать однообразную мегапозитивную лабудень о ромашках, солнышках, тучках на небе и бегемотиках.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: «Годен к штыковому бою».
2) Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
3) Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не своими...
4) Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига. Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убежден, что здоровье немецких рожениц дороже.
5) Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если еще хоть раз увижу двойку по математике, то кое-кто огребет хороших пиздюлей...»
6) Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски - оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.
7) Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжелые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Еще через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережете, так бережете!
8) Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»
9) - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
10) Одна из самых жестоких профессий - это водитель детского паровозика. Хочется включить «Металлику» или «Рамштайн» и возить деток, но нет, ты каждый день по несколько раз должен слушать однообразную мегапозитивную лабудень о ромашках, солнышках, тучках на небе и бегемотиках.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll