Анекдоты 10 июля 2024 года
1) Ну и удивился же Запад, когда во время майдана Янукович ввел военное положение, десять лет не выпускал украинцев из страны и оставался президентом без всяких выборов.
Откуда же Западу было знать, что украинские ученые изобрели машину времени?
2) Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
3) В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
4) Исторический анекдот (2000 год):
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул.
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов. Угадывай дальше.
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100. Дальше.
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник.
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик. На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль.
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
5) Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала».
6) Поляк на приеме у офтальмолога. Врач ему показывает:
CZJWINOSTAWCZ
- Можете это прочесть?
- Прочесть? Да я этого парня знаю!
7) Если разваливается семья, то нельзя винить только жену. Виноваты оба: жена и теща.
Грамматически анекдот не совсем правилен :-)
8) В аптеке:
- У вас тут, смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница?
- Разница 70 рублей.
9) Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты.
Вечером на мои «блин» и «ешкин кот» она морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня. Я пожала плечами и не поверила.
А потом мы пошли их провожать, и отец парня поскользнулся на мокром снегу. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке, упал навзничь в лужу, и все, что он произнес: «Экая неприятность!» Теперь я ее боюсь.
10) - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Откуда же Западу было знать, что украинские ученые изобрели машину времени?
2) Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
3) В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
4) Исторический анекдот (2000 год):
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул.
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов. Угадывай дальше.
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100. Дальше.
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник.
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик. На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль.
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
5) Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала».
6) Поляк на приеме у офтальмолога. Врач ему показывает:
CZJWINOSTAWCZ
- Можете это прочесть?
- Прочесть? Да я этого парня знаю!
7) Если разваливается семья, то нельзя винить только жену. Виноваты оба: жена и теща.
Грамматически анекдот не совсем правилен :-)
8) В аптеке:
- У вас тут, смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница?
- Разница 70 рублей.
9) Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты.
Вечером на мои «блин» и «ешкин кот» она морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня. Я пожала плечами и не поверила.
А потом мы пошли их провожать, и отец парня поскользнулся на мокром снегу. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке, упал навзничь в лужу, и все, что он произнес: «Экая неприятность!» Теперь я ее боюсь.
10) - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll