Анекдоты 2 июля 2024 года
1) Митинг протеста после выборов в США:
- Выборы сфальсифицированы!
Митинг протеста после выборов во Франции:
- Нам не нравится победитель!
2) В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками.
3) Если у ребенка появилась аллергия на кота, отдайте его в приют и попробуйте завести другого. В конце концов, не у всех же детей будет аллергия.
4) Исторический анекдот (2000 год):
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь.
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
5) Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы - не самая лучшая идея...
6) Исторический анекдот (2001 год):
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
7) Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
8) На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.
9) Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
10) - Почему ты еще не замужем?
- Понимаешь, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Ты понимаешь, что хочешь дьявола?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- Выборы сфальсифицированы!
Митинг протеста после выборов во Франции:
- Нам не нравится победитель!
2) В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками.
3) Если у ребенка появилась аллергия на кота, отдайте его в приют и попробуйте завести другого. В конце концов, не у всех же детей будет аллергия.
4) Исторический анекдот (2000 год):
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь.
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
5) Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы - не самая лучшая идея...
6) Исторический анекдот (2001 год):
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
7) Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
8) На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.
9) Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
10) - Почему ты еще не замужем?
- Понимаешь, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Ты понимаешь, что хочешь дьявола?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll