Анекдоты 25 июня 2024 года
1) Мольфар сказал, что если сборная Украины не выиграет у Бельгии, то в этом году капец власти Зеленского. А если выиграет, то Зеленский будет еще 12 лет.
2) - Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь. Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
3) Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
4) - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
5) Не потолстел, а масштабировался!
6) Ездил к родственникам в Германию: сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезде заполучил себе расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова народная медицина - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
- Что на этот раз добавлять будем?
7) Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом «Фанты».
8) Вчера к моей будущей теще пришла соседка 80 лет. Говорит:
- Я придумала, давай ты свой дом перепишешь на моих внуков, а сама переедешь ко мне, чтоб ухаживать за мной, а перед смертью я тебе свой дом подарю.
9) Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
10) Исторический анекдот (1999 год):
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех.
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать!
Десятку отдали учителю.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь. Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
3) Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
4) - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
5) Не потолстел, а масштабировался!
6) Ездил к родственникам в Германию: сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезде заполучил себе расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова народная медицина - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
- Что на этот раз добавлять будем?
7) Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом «Фанты».
8) Вчера к моей будущей теще пришла соседка 80 лет. Говорит:
- Я придумала, давай ты свой дом перепишешь на моих внуков, а сама переедешь ко мне, чтоб ухаживать за мной, а перед смертью я тебе свой дом подарю.
9) Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
10) Исторический анекдот (1999 год):
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех.
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать!
Десятку отдали учителю.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll