Анекдоты 13 февраля 2024 года
1) Байден не согласен с историческими утверждениями Путина и говорит, что лично встречался с Богданом Хмельницким, Ярославом Мудрым и Адольфом Гитлером и они заверили его, что всё было не так, как утверждает российский президент.
2) 1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате.
- Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Черный обелиск».
- На, читай. Серьезная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлеб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате вернуть книгу.
- Ну как?
- Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
- Понятно... Что-то еще?
- Вот, - говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. - Между страниц закладка твоя была.
Отец берет купюру, крутит в руках, рассматривая.
- Поздно...
- Что поздно?
- Поздно ты, сынок, серьезные книги читать начал...
3) Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке Царевна-лягушка сидит с его стрелой.
И три ее адвоката.
4) - Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.
5) В США прокурор не стала предъявлять Байдену обвинение в ненадлежащем хранении секретных документов, назвав его «пожилым человеком с благими намерениями и плохой памятью».
К слову, у этого «пожилого человека с благими намерениями и плохой памятью» есть ядерная кнопка.
6) - Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья - люди!
7) Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого мужчины - ее одеть.
8) - Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?
9) Обожаю веганские котлеты: они отлично идут как гарнир к мясу!
10) Смотрим «Мандалорца». Жена вдруг указывает на экран и серьезно говорит:
- Вот эту сцену на Земле снимали.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) 1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате.
- Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Черный обелиск».
- На, читай. Серьезная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлеб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате вернуть книгу.
- Ну как?
- Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
- Понятно... Что-то еще?
- Вот, - говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. - Между страниц закладка твоя была.
Отец берет купюру, крутит в руках, рассматривая.
- Поздно...
- Что поздно?
- Поздно ты, сынок, серьезные книги читать начал...
3) Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке Царевна-лягушка сидит с его стрелой.
И три ее адвоката.
4) - Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.
5) В США прокурор не стала предъявлять Байдену обвинение в ненадлежащем хранении секретных документов, назвав его «пожилым человеком с благими намерениями и плохой памятью».
К слову, у этого «пожилого человека с благими намерениями и плохой памятью» есть ядерная кнопка.
6) - Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья - люди!
7) Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого мужчины - ее одеть.
8) - Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?
9) Обожаю веганские котлеты: они отлично идут как гарнир к мясу!
10) Смотрим «Мандалорца». Жена вдруг указывает на экран и серьезно говорит:
- Вот эту сцену на Земле снимали.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll