Анекдоты 5 февраля 2024 года
1) ЕС решил выделить Украине 50 миллиардов евро.
Обрадованные этим европейские фермеры приехали благодарить в Брюссель.
2) В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке телки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.
3) В этом году я, бросив пить алкоголь, сэкономил 19 тысяч рублей!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
4) Я курьер. Заказали бургер стоимостью 300 рублей в магазин. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
- Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- Нет, не могу.
Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и сдачу.
- Приятного аппетита!
- Спасибо, - буркнула продавщица.
- А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30.
Протягиваю 5 тысяч.
5) В результате четырех месяцев бомбардировок Сектора Газа Израилю удалось освободить из Таиланда Шуру и Лёву.
6) Мужику друзья говорят:
- Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
7) Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
8) Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?
9) Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво поймать жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
10) - Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Обрадованные этим европейские фермеры приехали благодарить в Брюссель.
2) В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке телки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.
3) В этом году я, бросив пить алкоголь, сэкономил 19 тысяч рублей!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
4) Я курьер. Заказали бургер стоимостью 300 рублей в магазин. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
- Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- Нет, не могу.
Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и сдачу.
- Приятного аппетита!
- Спасибо, - буркнула продавщица.
- А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30.
Протягиваю 5 тысяч.
5) В результате четырех месяцев бомбардировок Сектора Газа Израилю удалось освободить из Таиланда Шуру и Лёву.
6) Мужику друзья говорят:
- Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
7) Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
8) Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?
9) Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво поймать жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
10) - Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll