Анекдоты 25 сентября 2012 года
1) В головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался…
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад...
2) - Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела в виду метлу!
3) Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна-единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Жена отвечает:
- На мужа.
4) Из объяснительной водителя: «Еду я на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!».
5) Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.
6) - Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
7) Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
8) - Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
9) Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
10) Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена…
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался…
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад...
2) - Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела в виду метлу!
3) Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна-единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Жена отвечает:
- На мужа.
4) Из объяснительной водителя: «Еду я на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!».
5) Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.
6) - Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
7) Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
8) - Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
9) Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
10) Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена…