Анекдоты 7 августа 2023 года
1) Британская разведка сообщила, что еще один фактор, сдерживающий наступление ВСУ, - темнота, появляющаяся каждый вечер.
2) - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
3) В правительстве США не знают, как сказать с трибуны, что есть такая страна, как Нигер.
4) Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее одежду, и мы занялись любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
5) Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины «Красное и белое».
6) - Бонжур, Володимир!
- О-о-о, Эмануэль! Какая неожиданность! Позвонили, чтобы согласовать помощь Украине?
- Вообще-то, чтобы спросить. Как вы отвечаете русским, когда они спрашивают, что у нас с еб@лом? Не себе, из Италии интересуются.
7) Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
В бедной стране этого анекдота не поняли бы :-)
8) Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.
9) Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
10) Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
3) В правительстве США не знают, как сказать с трибуны, что есть такая страна, как Нигер.
4) Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее одежду, и мы занялись любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
5) Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины «Красное и белое».
6) - Бонжур, Володимир!
- О-о-о, Эмануэль! Какая неожиданность! Позвонили, чтобы согласовать помощь Украине?
- Вообще-то, чтобы спросить. Как вы отвечаете русским, когда они спрашивают, что у нас с еб@лом? Не себе, из Италии интересуются.
7) Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
В бедной стране этого анекдота не поняли бы :-)
8) Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.
9) Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
10) Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll