Анекдоты 8 апреля 2023 года
1) После консультаций с МИД Германии Зеленский заявил, что планируемое наступление Украины повернет ситуацию на фронте на 360 градусов.
2) Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну все-все, я пошутил насчет университета.
3) На прошлой неделе в США буднично сошел с рельсов состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
«А жизнь-то налаживается!» - подумали в Огайо.
4) Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.
5) Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
6) Про времена СССР, кто, как и сколько с работы тащил.
Середина 80-х, я студент, подрабатываю на городском холодильнике. Довелось недели две работать в цехе фасовки сливочного масла. Работа несложная - заваливать в машину слитки масла по 20 кг, вовремя менять бумагу упаковочную, когда в машине кончается - килограммов по 30 бобины здоровенные, и уже упакованные в коробки пачки таскать в холодильник. Машина нерусская, работает с бешеной скоростью, но с точностью до грамма. В общем, не посидишь. Через пару дней работы спрашивает у меня старшая смены - очень пожилая и добродушная женщина:
- Ты ж вроде студент, ребенок у тебя маленький, жена, а что ты масло не берешь? Не ешь его, что ли?
Я в том духе - а как же так, в машину суем 20 кг, столько же выходит, хоть и расфасованное, недостача же будет. Посмотрела она на меня с сочувствием, как на дурачка, и спрашивает:
- Сколько один рулон упаковки весит? А за смену ты их сколько меняешь?
Такая вот арифметика, и вроде все честно.
То есть такое оправдание, что воровать нехорошо, даже не рассматривалось? :-)
7) Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
8) - Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
9) Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.
10) Интим не предлагать!
Но не терять надежды.
Предыдущий выпуск
2) Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну все-все, я пошутил насчет университета.
3) На прошлой неделе в США буднично сошел с рельсов состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
«А жизнь-то налаживается!» - подумали в Огайо.
4) Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.
5) Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
6) Про времена СССР, кто, как и сколько с работы тащил.
Середина 80-х, я студент, подрабатываю на городском холодильнике. Довелось недели две работать в цехе фасовки сливочного масла. Работа несложная - заваливать в машину слитки масла по 20 кг, вовремя менять бумагу упаковочную, когда в машине кончается - килограммов по 30 бобины здоровенные, и уже упакованные в коробки пачки таскать в холодильник. Машина нерусская, работает с бешеной скоростью, но с точностью до грамма. В общем, не посидишь. Через пару дней работы спрашивает у меня старшая смены - очень пожилая и добродушная женщина:
- Ты ж вроде студент, ребенок у тебя маленький, жена, а что ты масло не берешь? Не ешь его, что ли?
Я в том духе - а как же так, в машину суем 20 кг, столько же выходит, хоть и расфасованное, недостача же будет. Посмотрела она на меня с сочувствием, как на дурачка, и спрашивает:
- Сколько один рулон упаковки весит? А за смену ты их сколько меняешь?
Такая вот арифметика, и вроде все честно.
То есть такое оправдание, что воровать нехорошо, даже не рассматривалось? :-)
7) Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
8) - Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
9) Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.
10) Интим не предлагать!
Но не терять надежды.
Предыдущий выпуск