Анекдоты 31 марта 2023 года
1) Прекратите обвинять евреев во всех смертных грехах! В том, что сейчас происходит в Израиле, виноваты русские: Галкин, Шендерович, Макаревич и Шац.
2) - Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
3) Новость: «США ввели санкции против самолета Александра Лукашенко».
Комментарий: «Странно, что не против трапа».
4) Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
5) Экипажи украинских танков теперь можно разглядеть в темноте и без тепловизора.
6) Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
7) Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.
8) Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, - подумала она. - Все крабы ходят боком, а этот - прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
9) То чувство, когда ты идешь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
10) На одного холостого мужчину приходится две одиноких женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
Предыдущий выпуск
2) - Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
3) Новость: «США ввели санкции против самолета Александра Лукашенко».
Комментарий: «Странно, что не против трапа».
4) Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
5) Экипажи украинских танков теперь можно разглядеть в темноте и без тепловизора.
6) Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
7) Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.
8) Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, - подумала она. - Все крабы ходят боком, а этот - прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
9) То чувство, когда ты идешь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
10) На одного холостого мужчину приходится две одиноких женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
Предыдущий выпуск