Анекдоты 28 ноября 2022 года
1) Европарламент признал Россию спонсором терроризма за то, что она поставляла в ЕС дешевый газ.
2) - Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.
3) Сегодня в магазине подошел дедушка с одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: «купил - поплакал», но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даешь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
4) - Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
5) Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
6) Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях - в своей постели вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители из соседних комнат общаги. Подоспел патруль.
Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести.
И вот в Доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!»
- Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лег рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я!
Женская половина зала недовольно загудела:
- Ты чего несешь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать!
Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки:
- Тише, женщины, тише… Вы опытные жены, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте?
И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться:
- А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…
7) Один мой знакомый все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
8) Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости: одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
9) Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
10) При остановке самолета после приземления сразу же нужно хватать багаж и обязательно ломиться вперед. Ведь последних 30 человек не выпустят и увезут обратно.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.
3) Сегодня в магазине подошел дедушка с одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: «купил - поплакал», но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даешь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
4) - Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
5) Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
6) Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях - в своей постели вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители из соседних комнат общаги. Подоспел патруль.
Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести.
И вот в Доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!»
- Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лег рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я!
Женская половина зала недовольно загудела:
- Ты чего несешь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать!
Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки:
- Тише, женщины, тише… Вы опытные жены, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте?
И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться:
- А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…
7) Один мой знакомый все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
8) Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости: одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
9) Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
10) При остановке самолета после приземления сразу же нужно хватать багаж и обязательно ломиться вперед. Ведь последних 30 человек не выпустят и увезут обратно.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll