Анекдоты 30 июля 2020 года
1) Как-то раз дал в долг другу 1000 рублей на пару дней. Прошла неделя, другая... - возвращать не собирается. Дела у него плохие и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем, и как раз за смену выплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы получается, я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.
2) Два одессита беседуют за политику.
- Нема, а чем Украина отличается от России?
- Порядком букв, Изя. В России - ВМФ, а на Украине - МВФ.
3) По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
4) При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
5) Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
6) Самое смешное после увольнения - это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой: «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»
7) - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
8) Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».
9) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и наконец мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное, что меня смущало, - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день сестра моей невесты позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала:
- Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине.
10) США предупреждали, что «Северный поток - 2» опасен для Европы. Введя санкции против европейских компаний, они доказали, что предупреждали не зря.
В моем детстве такая шутка была. «Сейчас тебя по спине ударят». Оборачиваешься. Тебя бьют по спине со словами: «Ну я же предупреждал» :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Два одессита беседуют за политику.
- Нема, а чем Украина отличается от России?
- Порядком букв, Изя. В России - ВМФ, а на Украине - МВФ.
3) По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
4) При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
5) Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
6) Самое смешное после увольнения - это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой: «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»
7) - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
8) Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».
9) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и наконец мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное, что меня смущало, - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день сестра моей невесты позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала:
- Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине.
10) США предупреждали, что «Северный поток - 2» опасен для Европы. Введя санкции против европейских компаний, они доказали, что предупреждали не зря.
В моем детстве такая шутка была. «Сейчас тебя по спине ударят». Оборачиваешься. Тебя бьют по спине со словами: «Ну я же предупреждал» :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll