Анекдоты 28 июля 2020 года
1) У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось.
2) Достаточно было в Новосибирске объявить карантин, чтобы манулы в зоопарке увеличили свою численность в 6 раз!
3) Вы серьезно больны, если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЁ;
- посетители приносят вам икру, трюфели и все другие продукты, соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и всё время что-то записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он всё время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово «завещание» не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно, откуда это известно, но известно точно).
4) Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
5) Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
6) Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь, и только потом начнет стены сверлить.
7) В американской булочной:
- Мне батон и полчерного. Извиняюсь, половинку афробуханки!
8) Священник не позволит себе сказать - «твою мать».
Он скажет - «сын мой».
9) - Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
- Ну, не чавчем.
10) Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих гетерами и мизантропами.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Достаточно было в Новосибирске объявить карантин, чтобы манулы в зоопарке увеличили свою численность в 6 раз!
3) Вы серьезно больны, если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЁ;
- посетители приносят вам икру, трюфели и все другие продукты, соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и всё время что-то записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он всё время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово «завещание» не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно, откуда это известно, но известно точно).
4) Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
5) Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
6) Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь, и только потом начнет стены сверлить.
7) В американской булочной:
- Мне батон и полчерного. Извиняюсь, половинку афробуханки!
8) Священник не позволит себе сказать - «твою мать».
Он скажет - «сын мой».
9) - Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
- Ну, не чавчем.
10) Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих гетерами и мизантропами.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll