Анекдоты 5 июля 2020 года
1) Я набираю в строке поиска: «Как избавиться», и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови»... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!
2) Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
3) Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... всё подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет.
- И всё это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.
4) «В США снова увеличилось число безработных», - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
5) Исторический анекдот (2000 год):
Пришел новый русский в зоомагазин.
- Хочу, - говорит, - купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Е*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»
6) Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.
7) - Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать - девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
8) Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
9) - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
10) Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
3) Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... всё подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет.
- И всё это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.
4) «В США снова увеличилось число безработных», - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
5) Исторический анекдот (2000 год):
Пришел новый русский в зоомагазин.
- Хочу, - говорит, - купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Е*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»
6) Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.
7) - Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать - девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
8) Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
9) - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
10) Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll