Анекдоты 11 марта 2020 года
1) «Пока нефтяные цены уходят в затяжное пике, фьючерсы на солому и сушеный кизяк остаются тихой гаванью для биржевых воротил», - в Киеве предрекли Украине невиданный экономический подъем.
2) Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам?! - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится.
3) Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
4) - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
- Ой, это всё ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
5) Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
6) Мужик - теще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот путевку вам купил, в Милан!
7) Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Зато они спасают экологию :-)
8) У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь овладеть женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно овладеть женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
9) Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
10) Мама мне всегда говорила: «Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмет».
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:
1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2. Картинки: Когда ты милашка и прекрасно об этом знаешь.
3. Австралийцы скупают туалетную бумагу и дерутся за нее.
4. Радость американской семьи.
5. Цитата дня: Покупать дорогой «газ свободы» в Восточной Европе некому, а возить не на чем.
6. Американский холуй позавидовал Италии.
2) Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам?! - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится.
3) Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
4) - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
- Ой, это всё ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
5) Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
6) Мужик - теще:
- Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот путевку вам купил, в Милан!
7) Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Зато они спасают экологию :-)
8) У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь овладеть женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно овладеть женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
9) Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
10) Мама мне всегда говорила: «Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмет».
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:
1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2. Картинки: Когда ты милашка и прекрасно об этом знаешь.
3. Австралийцы скупают туалетную бумагу и дерутся за нее.
4. Радость американской семьи.
5. Цитата дня: Покупать дорогой «газ свободы» в Восточной Европе некому, а возить не на чем.
6. Американский холуй позавидовал Италии.