Анекдоты 23 июля 2019 года
1) Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
- Нет!
2) Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
3) - Куда только не забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
4) Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
5) - У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология, вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
Вообще-то, это не тавтология :-)
6) С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
7) Евpейская семья отмечает пpаздник: кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:
- Рабинович, вы любите икpy?
- (Не пеpеставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
- Hy вгяд ли так же сильно, как я!
8) Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
9) У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
10) Анжела неправильно понимала выражение «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
- Нет!
2) Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
3) - Куда только не забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
4) Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
5) - У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология, вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
Вообще-то, это не тавтология :-)
6) С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
7) Евpейская семья отмечает пpаздник: кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:
- Рабинович, вы любите икpy?
- (Не пеpеставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
- Hy вгяд ли так же сильно, как я!
8) Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
9) У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
10) Анжела неправильно понимала выражение «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll