Анекдоты 1 марта 2019 года
1) Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.
2) Муж с женой беседуют:
Ж: - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М: - Да, наверное, хватило бы на «Жигули»!
Ж: - А хотелось бы на «Мерседес»!
Несколько печальный анекдот.
3) В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
4) - В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
5) Человек, который утверждал, что: «Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии, как математик и программист, в будущем будут нужны всё меньше и меньше», сегодня сокрушается, что: «потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта».
6) В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
7) В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
8) Звонок по телефону:
- Это морг?
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала.
9) Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.
10) Исторический анекдот:
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «мерса» стоит вконец убитый ушастый «Запорожец», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Муж с женой беседуют:
Ж: - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М: - Да, наверное, хватило бы на «Жигули»!
Ж: - А хотелось бы на «Мерседес»!
Несколько печальный анекдот.
3) В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
4) - В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
5) Человек, который утверждал, что: «Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии, как математик и программист, в будущем будут нужны всё меньше и меньше», сегодня сокрушается, что: «потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта».
6) В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
7) В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
8) Звонок по телефону:
- Это морг?
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала.
9) Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.
10) Исторический анекдот:
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «мерса» стоит вконец убитый ушастый «Запорожец», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll