Анекдоты 23 мая 2018 года
1) Для того чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной.
Да ладно, «Форс-мажоры» - нормальный сериал :-)
2) Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай че хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было - радио, магнитофон, пластинки - не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждет не дождется, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат свое устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил свое устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, че за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но, как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушепотом:
- Ты че, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ептить мать! Че делать-то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
Ну, глушение радио я еще могу так представить, но магнитофона?
3) Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
4) - Как Люк Бессон стал кинорежиссером?
- Судя по его фильмам, он с детства мечтал стать палачом, но во Франции отменили смертную казнь...
Страшно предположить, кем с детства мечтал стать Квентин Тарантино :-)
5) Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
6) По дороге долго шел человек с собакой. Шел он себе, шел, утомился, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис. Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он всё. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Ну и что, что не смешно? :-)
7) Чем страшнее Баба-яга - тем интересней сказка.
8) - Пацан, а ты, вообще, откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
9) Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
10) Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
Да ладно, «Форс-мажоры» - нормальный сериал :-)
2) Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай че хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было - радио, магнитофон, пластинки - не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждет не дождется, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат свое устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил свое устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, че за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но, как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушепотом:
- Ты че, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ептить мать! Че делать-то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
Ну, глушение радио я еще могу так представить, но магнитофона?
3) Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
4) - Как Люк Бессон стал кинорежиссером?
- Судя по его фильмам, он с детства мечтал стать палачом, но во Франции отменили смертную казнь...
Страшно предположить, кем с детства мечтал стать Квентин Тарантино :-)
5) Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
6) По дороге долго шел человек с собакой. Шел он себе, шел, утомился, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис. Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он всё. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Ну и что, что не смешно? :-)
7) Чем страшнее Баба-яга - тем интересней сказка.
8) - Пацан, а ты, вообще, откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
9) Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
10) Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll