Анекдоты 17 февраля 2018 года
1) Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
2) - Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю.
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
3) Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща.
4) В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
- Понял, - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
5) Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
6) В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! Идет экзамен!
7) Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.
8) - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
9) Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...
10) Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню.
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
Если рыбка была галлюцинацией, то кто же ее устранил? :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю.
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
3) Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща.
4) В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
- Понял, - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
5) Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
6) В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! Идет экзамен!
7) Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.
8) - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
9) Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...
10) Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню.
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
Если рыбка была галлюцинацией, то кто же ее устранил? :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll